All I want for christmas is you...

Dur dur ce mois de décembre...

Il y avait longtemps que je n'avais pas été en "bad" comme ça, à pleurer un jour sur deux... Faut dire aussi qu'entre les fêtes de fin d'année (qui sont de plus en plus difficiles à vivre) et les gens qui se sont donnés le mot pour dire des trucs qui font mal, on est pas aidés...

Les fêtes de Noël l'an dernier c'était "pas de cadeau pour les grands, que pour les enfants" ça avait été une vraie épreuve... Heureusement cette année on refait des cadeaux entre frères et sœur (ouf) bon par contre je travaille à Noël. En soi, c'est pas vraiment un problème, chacun son tour. Par contre, et la déprime a commencé avec ça, une collègue qui travaille les même jours que moi voulait échanger au départ nos services, pour pouvoir finir plus tôt et "profiter de sa fille pour le réveillon"...

Ça m'a fait un peu pleurer... Parce que moi finalement, on s'en fiche que je termine plus tard. J'ai pas d'enfant donc le réveillon, on estime que j'ai rien de prévu... Finalement elle m'a renvoyé un message me disant de ne pas tenir compte de sa demande vu que j'ai quand même 5 gardes la semaine de Noël... (Oui, je fais déjà 54h la semaine de Noël et en échangeant nos services j'en aurais fait 60. Tout va bien)

Dans la même veine, une connaissance qui a eu deux enfants pendant que je n'arrive même pas à en faire un se plaignait sur Facebook de risquer d'accoucher au moment des fêtes et de "se retrouver coincée à la maternité pour Noël, l'horreur". J'ai eu très envie de répondre que perso ce serait le cas pour moi, et que je n'aurais pas le plaisir d'être coincée avec mon joli petit nouveau né, mais avec ceux des autres... Mais je n'ai pas écrit ça. J'ai eu très envie aussi de la virer de mes amis et puis aussi de clôturer carrément mon compte Facebook...

Evidemment elle a accouché avant les fêtes et va pouvoir profiter de sa famille parfaite pour son Noël parfait (oh merde je suis en train d'envier le bonheur des autres, je pense que je vais rendre la terre aride et stérile... Tant pis !)

Il y a aussi eu une collègue qui n'arrête pas de me répéter "Non mais tu vas partir en Guyane c'est sur tu vas avoir un bébé naturellement quand tu sera là bas". Révélation mes amies, la Guyane c'est la Lourdes des infertiles, tu vas là bas et hop tu mutes en hyperfertile ! (Dois je te préciser qu'elle est évidemment enceinte de son deuxième et qu'elle n'a pas eu de soucis pour les avoir?).

Sans compter les bonnes âmes qui me conseillent d'aller chez l'ostéo (non mais en fait c'est déjà fait...) ou d'arrêter le coca (non mais ça aussi c'est déjà fait depuis longtemps...). A celles là j'ai envie de dire qu'on ne se mêle pas de la vie de ceux qui n'ont pas de problème, mais que nous on est du domaine public et que chacun peut y aller de son conseil ?

Bref... Je suis bien saoulée...

L'enfer, c'est les autres !

Heureusement j'ai bien l'intention de profiter au maximum de mon petit réveillon en tête à tête avec mon amoureux, aux chandelles. Avant de rejoindre ma famille pour débuter cette année 2014 pleine de promesses...

Hystéroscopie

Hier après midi j'avais rendez-vous pour mon hystéroscopie. Une fois de plus mon mari n'était pas dispo... J'y suis donc allée seule et sur la route je me suis dis que quand même c'était bien chiant tous ces allers-retours...

Evidemment je me suis gourée d'endroit, mais heureusement j'étais très très en avance. Je suis donc arrivée avec un peu d'avance. Et ça a fait plaisir au Dr M et aux dames qui l'assistaient.

Pour l'hystéroscopie en elle même, je me suis déshabillée derrière un paravent et je suis venue m'installer sur une table. On m'a mis les jambes dans les étriers, en "position gynéco". Elle a posé un spéculum pour pouvoir visualiser mon col et passer la tige munie de la petite caméra dedans. Ça m'a fait les même sensations que l’hystérosalpingographie, (à la différence qu'elle n'a pas pincé mon col) à savoir de légères douleurs de règles. J'ai pu suivre sur la télé l'intérieur de mon utérus (qui est parfait).
Après ça, elles m'ont filé une protection car ils injectent de l'eau dans l'utérus pour l'examen et ensuite tout coule (et y'en a beaucoup...) et j'ai saigné aussi un petit peu.

J'ajoute donc l'image de l’hystéroscopie à mon album Panini (spéciale dédicace à Sophie l'attente). 

Ensuite je la voyais en rendez-vous pour récupérer mes précieuses ordonnances, on partira donc sur un protocole court avec du gonal F à 150 unités puis du cétrotide au bout de quelques jours de stimulation. J'ai hâte de commencer... On avance, on avance... Ça va être long deux mois !

1... 2... 3... Le comptage folliculaire

Hier j'avais un rendez-vous de début de cycle pour comptage folliculaire. Déjà, comme d'habitude sur les rendez-vous qui ne peuvent être pris qu'en dernière minute, ça a été une galère sans nom pour changer ma garde... Ce qui fait que je me suis retrouvée à devoir faire l'aller retour vers le centre qui est à 1h de chez moi, après une garde de nuit de 12h et toute seule MisterLui n'ayant pas pu se libérer... Alors, c'était un peu dangereux, mais bon, finalement tout s'est bien passé.

Je suis arrivée en avance (pour une fois) ce qui fait que je ne suis passée qu'un quart d'heure après l'heure de mon rendez-vous et que je n'ai attendu que 35 minutes. J'étais persuadée de croiser Lucette dans la salle d'attente mais non en fait elle avait rendez-vous la veille. Merci encore à toi pour l'échange de textos qui m'ont bien détendue.

Parce que, figure toi qu'une endo-vaginale à J5 ça signifie que j'ai encore un peu mes règles... Et que donc j'ai ma coupe menstruelle à retirer (classe) et que le Dr M n'a pas de toilettes collés à son bureau (faut traverser la salle d'attente). CQFD j'ai été obligée de la retirer ET de la remettre devant elle. Mais bon avec un tampon ça aurait été la même chose et en prime j'aurais du me balader avec mon tampon usagé jusqu'à la poubelle vu que j'aurais pas pu le remettre, lui. J'ai suggéré à Lucette que j'allais garder mes bas par contre mais je me suis dégonflée... Par contre j'ai du me retenir de rire comme une dinde pendant l'écho vu que j'y repensais.

Verdict : j'ai une bonne réserve ovarienne avec 12 follicules à gauche et plus de 15 à droite Dr M a trouvé ça très bien. J'ai un épanchement de liquide devant l'uterus mais elle ne s'est pas attardée dessus.
En conclusion, elle veut me donner un protocole court antagoniste pour éviter l'hyperstimulation.

Le centre est fermé en décembre à partir du week-end du 21-22, donc ce sera bien une FIV en janvier.

Je la revois lundi pour l'hystéroscopie, cette fois ci, c'est sur mes repos, ouf !

De la naïveté

Quand avant la dernière IAC, le Dr M a dit "prenez votre rendez-vous pour la réunion d'information FIV pour mi-octobre, pour ne pas perdre de temps" j'en ai conclu, un peu hâtivement, que ça pourrait aller vite.

Mais en fait non.

Bin non parce qu'il y a une échographie à faire en début de cycle, et puis une hystéroscopie à faire en première partie de cycle aussi et puis un spermogramme à refaire (c'est pas comme si on avait fait une spermoculture en septembre et qu'on aurait pu le faire en même temps hein...)... Mais bon, la bonne nouvelle c'est que je pourrai prendre un rendez-vous en plus avec elle le jour de l'hystéroscopie comme ça on parlera traitements elle pourra me donner mes ordonnances... Pour une FIV en début d'année.

Elle m'a aussi glissé l'air de rien qu'on allait faire une FIV simple et que s'il n'y avait pas de fécondation on saurait où est le problème. Mais j'ai décidé de ne pas trop me torturer avec ça pour l'instant, chaque chose en son temps.

2013 sera pourrie jusqu'au bout. Vivement 2014.

(Ah le point positif c'est qu'ils arrêtent 4 jours au moins de la ponction au transfert, voire plus selon le travail et l'état, c'est toujours un stress en moins).

Nan mais en fait, la FIV ça me travaille pas du tout... Ou alors juste un peu !

Bon, ok, je m'auto-persuade que je suis prête et tout (depuis le temps, en plus je pensais pas passer par les IAC... Evidemment que je suis prête !) mais en fait, je ne le suis pas tant que ça... Pas autant que je voudrais le faire croire et pas autant que je le crois non plus.

La preuve ? J'en rêve.

Mon inconscient m'envoie des messages en fait... J'ai fait deux rêves à ce sujet.

Dans le premier, ma gynéco nous disait que "non, non, ils ne faisaient pas d'arrêt de travail pour ça" et que "oui, oui, j'allais devoir me démerder". J'avoue que ça me stresse vraiment. Parce que je fais des gardes de 12h pendant lesquels je n'arrête pas et que mon planning de la fin du mois est comment dire... J'alterne une semaine où je fais lundi mardi samedi dimanche et la semaine suivante mercredi jeudi vendredi. Alors oui, ça laisse pas mal de repos mais le vendredi je suis HS (je t'ai dit que c'était 12h denses ? Que genre il m'arrivait fréquemment de finir plutôt à 22h qu'à 20h30?)... D'autant que ça se ré-enchaîne ensuite...
Donc voilà. Enchaîner la ponction et un planning fatigant me fait flipper...

Dans le second rêve, mon centre n'était pas celui où l'on pratiquait la FIV, il fallait aller ailleurs. Sauf qu'arrivés là-bas, la cata : une table sale gore à souhait avec du sang et tout ce qu'on peut imaginer et du personnel qui planait à 15000. Ils ne savaient pas ce qu'on faisait là et nous renvoyait gentiment chez nous avec la promesse de nous appeler. Seulement, point d'appel et un autre cycle de raté.

Donc voilà voilà... Je te le cache pas, j'ai hâte d'être à vendredi pour avoir des réponses claires... La réunion d'information portait plus sur l'explication de la FIV en elle même : ce qu'ils utilisaient comme traitements, comment ils voyaient que les ovocytes étaient matures tout ça...

Ah et j'ai un peu peur de l'anesthésie générale aussi... Mais bon.

Enfin une bonne nouvelle !

OH MY GOD enfin une bonne nouvelle, nous sommes agréés pour l'Outre-Mer, nous allons partir vivre quelques années en Guyane !

J'en ai pleuré de joie, je suis tellement heureuse... Enfin nous allons avancer !

Sans déconner... J'en reviens pas...

You lose

Nous avons bien fait d'aller à la réunion d'information FIV d'hier soir puisqu'elle est obligatoire pour se lancer dans les FIV et que notre 3eme IAC est un nouvel échec.

J'ai vraiment l'impression d'avoir perdu mon temps, je n'y croyais pas avant même d'avoir commencé. Dans notre cas, je ne voyais pas ce que ça allait apporter de plus que les six stimulations qu'on avait déjà eues. Et le fait que notre médecin précédent et la biologiste soient de cet avis me confortait dans mon idée...

Pourtant, j'ai tout fait pour que ça marche, je suis allée voir l'ostéo plusieurs fois ("essaie, X a eu son miracle comme ça, tu perds rien à tenter...") j'ai fait des prières à l'ange de la fertilité, et puis, j'y ai même cru. Après tout, une insémination qui tombe pile poil le jour de l'anniversaire de mon homme, ça doit forcément amener un beau cadeau au bout non ? D'autant que cette semaine, c'est notre semaine "magique". Les résultats pour les départs Outre-Mer tombe cette semaine aussi. J'espère que de ce côté là au moins, on sera récompensés... J'ai hâte de quitter cette région où je n'ai rien.

Je m'en veux d'y avoir cru, je me sens d'autant plus mal.

Prochaine étape le 8 novembre... On saura quel protocole on aura, et quand on commencera...

PS : J'ai du mal à mettre à jour mon blog, et j'ai du mal à commenter le tien... J'ai l'impression de toujours raconter la même chose et de ne plus avoir les mots pour te réconforter. Pourtant, je continue de te lire... Mais voilà, régulièrement, je disparais...

Monitorage IAC 3

J'ai donc revu le Dr M hier, elle m'a demandé si on avait enchaîné les traitements "car elle a l'impression de me voir souvent" je lui ai dit que la dernière insémination datait de début juillet. Après coup je me suis dit que j'aurais du ajouter que moi j'avais pas cette impression du tout, qu'au contraire, ça me semblait long... Puisque c'est la vérité !

Ayant commencé mes injections lundi je pensais qu'elle me donnerait un autre RDV pour lundi car là ce serait trop tôt mais finalement elle a trouvé un follicule à 15mm. Elle a dit aussi que la muqueuse était bien. J'ai lu le chiffre après la consult', mon endomètre est à 6,7mm moi je dis peut mieux faire... Elle se contente de peu... Enfin, il devrait encore pousser d'ici l'insé ! (J'espère!) Donc le programme c'est injection de fostimon hier et aujourd'hui. Ovitrelle dimanche soir vers 22h et insémination mardi.

L'insémination tombe le jour de l'anniversaire de MisterLui, on espère tous les deux que ça lui fera un beau cadeau.

Sinon le fostimon ça pruuuuuuuule. C'est plus désagréable que le gonal pour lequel je sentais quasi rien...
Déjà l'aiguille me semble plus grosse et je me fais souvent mal en me piquant et puis quand j'injecte le produit ça brûle c'est pas sympa du tout !

Quand le corps chamboule les plans... + EDIT

Un truc qui m'énerve dans mon centre c'est qu'on prévoit toujours la date des prochaines règles et les RDV d'échographie, à l'avance... Sauf que, une fois sur deux mes règles débarquent avant ou après et du coup je dois rappeler pour changer les rendez-vous.

Je te le donne en mille, c'est ce qui c'est passé cette fois ci. Je me réjouissais à l'avance de ma semaine de vacances qui tombait pile poil pour l'IAC n°3 et qui allait me permettre de :

1. Ne pas avoir à changer de garde (c'est toujours chiant) puisque je ne peux pas me permettre de juste modifier mes horaires ou d'arriver un peu en retard, c'est soit je bosse soit je bosse pas...
2. Que personne au boulot ne sache que je suis en cours de traitement et éviter que vers mi-octobre les curieuses me demandent "Alors?..." (Alors non toujours rien et de toutes façons si c'était le cas je ne l'annoncerai pas au taf : ni avant ma famille ni à 4 SA...)

Sauf que bien sur mes règles sont arrivées le 19 septembre au lieu du 22 et que du coup mon écho à J10 tombait samedi (chouette, je bosse pas!)... Sauf que bien sur mon doc n'est pas là samedi et donc je dois faire mon écho à J9 soit vendredi et bien sur ce jour là je suis censée travailler (sachant que je suis quasi sure que j'aurai une écho de contrôle à J12 du coup car vendredi ce sera trop tôt...)

J'ai donc appelé pour tenter de changer ma garde avec ma collègue qui me relève mais je ne suis pas tombée au bon moment et je dois la rappeler en fin d'après midi... En espérant qu'elle veuille bien changer sinon je ne sais pas comment faire...

Si seulement ça pouvait être simple...

EDIT

J'ai eu ma collègue à nouveau, elle est ok pour changer, ouf :)

Ma rentrée PMesque

C'était hier.

On y est allés en se disant que "ce coup ci, crotte, on se laisserait pas faire" (rapport aux changements de discours etc...). Donc moi j'étais un peu stressée : mal au bide, tout ça... Et MisterLui fidèle à lui même était parfaitement détendu : il a feuilleté un magazine de déco de luxe avec dedans des trucs qu'on pourra jamais se payer puis il s'est levé et a regardé par la fenêtre en disant que "ça y est, c'est l'hiver".

Dr M. nous a reçus et a re-checké notre dossier. Elle a parlé de l'IAC 2 qui n'avait pas fonctionné "et pourtant, il y avait deux follicules" et puis elle a demandé si on avait parlé d'en faire 4.
Avant que j'ai pu répondre, d'elle même elle a ajouté : "Ah oui, non, vous avez déjà eu deux stimulations clomid et quatre stimulations simples avec gonal avant... Et puis en plus il y a de l'endométriose quand même et même s'il y en a peu ça peut quand même créer un climat peu propice à une fécondation... Donc on fait une dernière insémination et ensuite on passe aux FIV" *Alléluia dans ma tête, je te rappelle que je ne crois pas à la réussite des inséminations dans notre cas par rapport à ce que nous avait dit l'ancien doc*

Elle m'a changé le traitement aussi, exit gonal, bienvenue fostimon.

Nous sommes donc repartis avec une ordonnance pour refaire nos sérologies pour tous les deux (on les refait tous les six mois), une ordonnance pour une spermoculture de contrôle (à refaire tous les six mois aussi en fait), l'ordonnance pour le fostimon et puis nous avons pris nos rendez-vous et nous nous sommes inscrit à la réunion d'information FIV qui se déroulera le 14 octobre "pour ne pas perdre de temps" qu'elle a dit le Dr M.

Une fois de plus, rien ne s'est passé

Voilà, verdict hier, ça n'a pas marché. J'étais au boulot quand j'ai récupéré les résultats et j'ai du continuer à aller voir les femmes nouvellement mères et leurs nouveaux-nés tous frais. Tu sais quoi ? Ça a été plus facile que je l'aurais cru...

Pas de larmes cette fois ci, et pourtant j'y croyais un peu. Un peu de tristesse, forcément, surtout quand j'ai appelé le centre et qu'on m'a donné mon prochain rendez-vous pour le 12 septembre. C37 et C38 se dérouleront sans rien, la prochaine tentative sera pour le C39 donc, en octobre... Ça me parait loin...

J'ai pris rendez-vous chez l'ostéo pour début août. Wait and See...

Tu sais que t'es en DPO quand...

- Tu chiales pour un message gentil, un souvenir agréable, un chaton dans une pub, un truc que t'as laissé crâmer...

- T'as les seins hyper sensibles et plus gros (voire les bouts de sein qui brûlent à chaque fois que j'utilise ovitrelle...)

- Tu fais des rêves chelous... (J'ai une infection urinaire -y'avait longtemps- et donc tout le temps envie de faire pipi : j'ai rêvé que je faisais pipi mais aussi de fuites d'eau et de cascades en tous genre)

- T'as le bide tout ballonné (un des médecins au boulot hier a sous entendu que j'avais du bide "Tiens, on dirait que vous avez gobé... une mouche" rattrape toi aux branches, le mal est fait)

Ça c'est mon quotidien en dpo... Le tien, c'est quoi ? 

IAC 2, c'est fait

Ce matin a donc eu lieu mon IAC numéro 2. Toujours pas de douleur, et encore de bonnes rigolades avec un MisterLui au top de sa forme qui m'a offert un one man show rien qu'à moi !

Je me suis même demandé si c'était pour se déstresser mais il a nié tout éventuel stress alors j'ai demandé si c'était pour me déstresser moi mais apparemment non, c'était juste pour s'occuper.

Petite différence avec la première, elle m'a conseillé de bien me reposer aujourd'hui. Du coup, j'en ai profité je suis restée au canap' et j'ai même fait une sieste !

Maintenant, il n'y a plus qu'à attendre sagement le 26 juillet pour la prise de sang, pour me faire patienter je retrouve mon copain progestan pour de nouveaux mako moulages...  

Le bleu c'est la couleur de l'été ?

Mon avant dernière injection de gonal m'a laissé une trace... Première fois que je me faisais un bleu !

Je l'ai senti que j'avais foiré, j'ai eu mal dès que j'ai piqué... Heureusement, c'était après les vacances et la plage !

IAC 2 - Monitorage

Alors, alors...

Au dernier rendez-vous, la gyneco m'avait demandé quand débuteraient mes prochaines règles. Sauf que en fait mes cycles n'étant pas vraiment régulier c'est pas mega évident à prévoir ce style de trucs...

J'ai répondu "Le 30 juin ou le 1er juillet, je pense" Et là, elle m'a dit un truc magique "on va partir sur le 1er juillet ça m'arrange" ... Ok, en somme j'avais plu qu'à serrer les fesses...

En fait si ça l'arrangeait c'est parce que le 8 et le 9 juillet, ni elle ni l'autre doc n 'étaient là pour faire les échos... Donc oui j'avais plutôt intérêt à  serrer les fesses de toutes mes forces!

Mon j1 est arrivé le 30 juin. Je me suis dit qu'à un jour près finalement ça devait pas changer grand chose. J'ai donc commencé mon gonal à j5 comme prévu et j'avais mon écho de monitorage hier matin, à j11.

Dans un coin de ma tête je me disais malgré tout que ptete que ça allait être trop tard d'autant que la glaire blanc d’œuf s'est manifestée avant-hier.

Donc voilà... Je le sentais pas trop ce coup ci.

Eh bien je me suis gourée !

Une muqueuse à 7,5 et deux follicules de 17,5 et 15,5. Du coup petite injection de gonal faite hier soir, ovitrelle ce soir et IAC2 samedi !

En se réinstallant au bureau c'était "insé samedi, par contre il y en a deux (follicules)" avec une petite moue style "oh bin non, zut alors" j'ai répondu que c'était parfait. Après tout, y'a jamais rien eu jusque là donc deux augmentent les chances et puis de toutes façons des jumeaux ne me font pas peur.

J'arrive presque à avoir de l'espoir du coup. Bon, pas genre "ça VA marcher", non quand même, mais plutôt du style "ça pourrait marcher"...

Les vacances c'est quand même bien

Je reviens de 10 jours dans le sud chez des amis qui sont retournés vivre là bas. On avait 10 jours pour se caler des vacances entre notre rendez-vous du 25 et la première écho de monitorage d'ovulation pour cette deuxième IAC.

Rechargement des batteries -> CHECK !

Dose de soleil, petit teint hâlé ->  CHECK !

Bains de mer annuel -> CHECK !

Ces amis ont un petit d'homme né en mai 2011. Ouep, elle est tombée enceinte le mois de mon C1 (oui oui, "tombée enceinte" vraiment, c'était pas trop prévu en fait...) et donc cet enfant (que j'ai accueilli de mes mains le jour de sa naissance - c'est des putain de souvenirs de ouf d'ailleurs, je me dis souvent que c'est quand même pas donné à tout le monde) est un peu le reflet de ce que j'aurais pu vivre si j'avais été une hyperfertile...

Dose de câlins -> CHECK ! 

Dans les trucs moins cool, on notera :
- Un J1 pendant les vacances. Certes il était prévu comme ça, mais c'est quand même chiant... D'ailleurs, j'ai pu me rendre compte à quel point ma coupe était quand même super top et pratique, mais vraiment, c'est encore mieux pendant les vacances !
- Des règles capricieuses... "Vas y que je fais semblant d'être terminé pendant 4-5 jours pour revenir en spotting à J9 - HAHA tu l'avais pas prévu ça !"
- Des boutons plein le front... Charmant... Avec la progestérone j'en ai toujours un peu, eh bien là pour le coup j'en ai AVANT l'utrocrado. Je suis Joie...

- Une scène surréaliste en boite de nuit, où je me suis fait abordée par une fille de 17 ans, visiblement raide défoncée, qui voulait que je finisse la soirée avec elle et ses copains... MAIS BIEN SUR gamine ! Sans déconner, ça m'a fait flipper méchamment...

Sinon, ça va mieux, je vois mon doc M (avec son nom imprononçable - hein Lucette) demain. Affaire à suivre donc...

On the road again

Rendez-vous de ce matin "sans surprise". On repart sur une deuxième IAC, avec le même protocole, même dosages et tout et tout...

J'ai failli rire jaune voire pleurer quand elle a dit "en plus après on sera fermés alors ça vous fera une pause, c'est bien". Ah oui, sans déconner un mois de cycle sans traitement entre chaque c'est pas déjà une pause en fait ? Et les 3 mois sans rien avant la première IAC ça comptait pas non plus ? Maintenant que je sais qu'en août c'est fermé, je prendrai mon rendez vous de septembre lors de l'écho, j'attendrai pas d'avoir ma prise de sang négative comme ça je l'aurai au plus tôt et ce sera pas décalé bêtement.

Surtout que août rimera avec trois ans d'arrêt de pilule. J'ai l'impression de n'avoir que peu avancé finalement... J'en serai à 6 stim et 2 IAC en un an et demi de traitements.

Elle m'a dit aussi que normalement 6 IAC sont remboursées mais en général elle en fait faire 4... Gné ? T'avais pas dit 3 au départ ? Je suis pas contre en faire 3 mais je n'ai pas envie que, comme pour les stim' on me dise plusieurs fois "allez une dernière et on passe la vitesse suivante" d'autant que dans l'histoire, y'a que eux qui y croient...

Donc voilà, on s'est dit qu'à la prochaine on demanderait grâce, je ne veux pas en faire 4... J'ai franchement pas l'impression de brûler les étapes, en plus je suis pas sure que ça apporte beaucoup plus que les stim dans notre cas, on a bien notre "pause" à chaque fois, c'est bon. C'est long là. C'est trop.

Désolée de ce post pourri, je ne suis pas joie. Je suis définitivement lasse.

L'autre jour quand j'ai dit à mes copines que de toutes façons je n'y croyais plus, elles ont toutes fait "ooooh" genre c'est trop triste. Mais en fait non c'est pas triste, je ne le disais pas pour qu'on me plaigne, c'était vraiment juste un constat.

Parce que je suis fatiguée d'espérer et que de toutes façons ça ne mène à rien.

L'une d'entre elles s'est sentie obligée de dire "c'est là que ça marche, quand on y croit plus" j'ai préféré ne rien dire mais toi ici tu sais bien que c'est pas récent récent cette lassitude.

Je pense prendre rendez-vous chez l'acupunctrice en août. Parce que plusieurs anniversaires (le mien, celui de notre mariage et celui de notre attente) arrivent et qu'ils résonnent bizarrement ensemble... Et que je sens que ça va être bien miteux...

IAC 1 - Verdict : encore raté

Voilà voilà, pas de suspens, le C34, le cycle de la première IAC, n'aura pas dérogé à la règle... Ce ne sera pas encore pour cette fois.

Ce post sera court, je suis épuisée sur tous les plans, je ne sais pas comment j'arrive à maintenir ma tête hors de l'eau. J'ai besoin d'une pause bloggesque. 

Je suis désolée, vraiment, mais je n'arrive plus à vous lire non plus.

Je n'arrive plus à lire les malheurs car je n'ai plus la force.

Je n'arrive plus à lire les bonheurs car je n'ai plus la force...

Donc voilà, je m'en vais sous ma couette, attendre je sais pas quoi...

IAC 1 - Insémination

Le réveil a été difficile, j'ai même cru un moment qu'on avait raté l'heure du rendez-vous... Coup de flippe, mais non en fait j'avais juste buggué dans ma demi somnolence.

C'est donc la tête dans le pâté qu'on a fait la route, arrivés là bas à 8h30 pour le recueil de MisterLui, il n'y avait pas grand monde sur le parking, et il n'y avait que la biologiste à l'étage d'AMP.

Deuxième coup de flippe quand elle nous a demandé nos pièces d'identité, que nous n'avions pas... J'ai retourné mon sac 5 ou 6 fois, j'imaginais déjà qu'on allait nous dire de rentrer chez nous... Mais finalement, on a fait sans puisque de toutes façons c'est la gynéco qui nous suit qui était là pour l'insémination.

On devait patienter jusque 10h (et même on pouvait venir qu'à 10h20 pour ne pas trop attendre m'a dit la biologiste) donc on est allés se promener en ville pour prendre un petit déjeuner. Le salon de thé que je voulais n'était pas encore ouvert alors on s'est rabattus sur un café classique.

Effectivement quand on est revenus on a pas trop attendu, la biologiste nous a installés dans une petite pièce dans laquelle il y avait une table d'examen, une chaise et un appareil d'écho. (MisterLui m'a dit trouver ça un peu impressionnant, pas la salle en elle même, mais le fait que ça semblait si concret). Elle nous a donné aussi notre fiche de caractéristiques des têtards : 3 millions étaient prêts à m'être inséminés (en commentaire il y avait : "très bon rendement" je crois que MisterLui était fier).

Je me suis installée cul nu sur la table d'examen (j'ai eu droit à un drap sur moi) et notre gynéco est arrivée. J'ai mis les pieds dans les étriers et elle m'a posé un spéculum puis a passé une longue tige à travers mon col pour venir me déposer les 3 millions de winners dans l'utérus. Elle m'a complimentée sur ma glaire (j'ai esquissé un sourire car dans ma tête je m'imaginais la remercier).
Je n'ai pas eu mal du tout, zéro douleur. A peine quelques petites douleurs de règles, mais vraiment minimes, plus des sensations que des douleurs.

Quand ça a été fini, j'ai du rester allongée 5 à 10min sur la table avant de me relever et de me rhabiller. Je suis rentrée avec une ordonnance de progestérone par voie chattale (matin et soir miam miam miam) et une ordonnance pour une prise de sang pour le 31 mai.


Donc maintenant plus qu'à attendre...



Crise de fou rire à un moment dans la salle quand on attendait avant que je me rhabille : il y avait une toute petite fenêtre presque en face de la table d'examen, je ne l'avais pas remarquée jusqu'à ce qu'on entende frapper et que la biologiste apparaisse par là. Nous pensions que la fenêtre donnait sur l'extérieur et donc au 4ème étage nous avons été surpris de la voir là. Passée la surprise, grosse marade !

Moment le moins cool de la journée, à la pharmacie pour récupérer ma progestérone, une femme était venue chercher un TG parce que bon "ça faisait qu'un mois et demi qu'elle avait arrêté sa pilule mais comme ça avait été très rapide pour le premier hihihihi" => J'ai eu un peu envie de lui faire bouffer son TG :)

IAC 1 - Monitorage n°2

Cette fois ci, MisterLui a pu m'accompagner, et je préfère quand il est là. Mon petit outsider a grandi mais était tout juste mûr ce matin : 17mm. Elle a donc proposé de faire en fonction de la prise de sang : si le taux est bon, on déclenche ce soir et on insémine samedi matin sinon on bloque tout (tout en continuant le gonal) pour une insémination mardi. Elle est confiante et pense que ce sera bon pour samedi, mais j'insiste quand même pour avoir l'ordonnance de cétrotide au cas où (pas envie de refaire l'aller retour, 2h quand même, ou juste de stresser à cause de ça...).

Elle me dit de prendre le rendez-vous pour samedi et qu'on fait comme ça sauf si elle m'appelle. Je lui demande à quelle heure je devrai faire l'ovitrelle, mais je dois voir ça avec les secrétaires car ça dépend de l'heure de l'insémination.

Nous allons donc prendre les rendez-vous : 8h30 pour le recueil de MisterLui puis 10h pour l'insémination. Nous irons tous les deux ensemble puisque le centre est à 1h de chez nous. Nous pourrons en profiter pour se faire une matinée en amoureux en ville.

En descendant vers le labo je me rends compte que j'ai oublié de demander pour l'ovitrelle... Donc MisterLui y retourne pendant que je me fais saigner prélever.

Nous rentrons tranquillement chez nous et les heures défilent. Ma mère veut m'appeler, je lui demande de le faire sur le portable pour que le fixe soit libre au cas où... 14h15 le téléphone sonne *boom boom* dans ma poitrine mais non en fait c'est une copine, je lui explique et je la rappelle de mon portable. 16h30 le téléphone sonne à nouveau, je reconnais le numéro de la clinique, c'est elle...

Elle me dit que c'est tout bon et que je peux "m'ovitrelliser" ce soir, puis me dit à samedi.

Ça y est, on y va... C'est vraiment parti là...

(Sinon mon endomètre est à 8mm : hourra !!! Et j'avais deux autres follicules à 14-14.5mm et un à 10mm) 

IAC 1 - Monitorage n°1

Aujourd'hui, nous sommes donc à J9 de ce cycle et je viens d'avoir mon rendez-vous pour mon premier monitorage. Pas de surprise, avec mes ovaires fainéants et le traitement commencé plus tard que les fois d'avant, mes follicules ne sont pas encore mûrs.

Il y en a 4 en tout : trois de 10mm et un outsider de 13mm !

Conclusion : on continue le gonal et on se revoit jeudi pour un deuxième monitorage avec peut-être une insémination pour le samedi, sauf s'ils ne sont pas assez mûrs d'ici là, à ce moment là elle me donnerait le fameux produit pour bloquer l'ovulation (elle ne l'a pas nommé mais je l'ai reconnu et je m'attends déjà à devoir courir les pharmacie comme les copines) jusque mardi pour une insémination mardi (vu que lundi c'est férié).

Et maintenant j'ai plus qu'à appeler pour changer ma garde, puisque j'étais censée travailler jeudi.

PS: Ah oui et j'allais oublier : clap clap clap pour mon endomètre qui est à 7,5mm !!!!!! Truc de ouf

Extrait - Là Haut

IAC 1 - Protocole

Demain mon J1 viendra (mes spottings me l'annoncent depuis avant hier) ce qui fait que ça tombera pile poil à la date qu'on avait prévu pour commencer le traitement et que je n'aurai pas à changer mon rendez-vous de jour ! (On se réjouit comme on peut...)

Au programme pour ce cycle lors duquel aura lieu notre première insémination :

- Gonal-f (le retour de la vengeance) 75UI tous les soirs dès J6 (on commence plus tard que pour les stim' pour lesquelles c'était à J3)

- Rendez-vous à J9 pour un premier monitorage : écho + prise de sang

Je retrouve la spéciafoldine aussi (j'en ai pas pris depuis... pfff... longtemps !) et elle m'a prescrit deux stylos d'ovitrelle 250.

Y'a plus qu'à !

1 Nouveau message

Bip bip bip

Réveillée par le téléphone

Un nouveau SMS

Oh tiens, une annonce de grossesse...

Je me rendors... Ah non tiens, je ne me rendors pas, je suis bien réveillée maintenant.

J'ai vraiment pas envie qu'elle s'arrêtent ces vacances, pas envie de retourner au boulot... Je voudrais juste me cacher dans une grotte et ne plus en sortir...

Ne pas devenir chèvre, ne pas devenir chèvre...

Non franchement, je crois qu'ils vont réussir à me faire tourner en bourrique...

Je t'expliquais précédemment que la gynéco qui nous suivait avait parlé de notre dossier avec ses collègues et qu'ils pensaient que le mieux serait de passer directement aux FIV. Elle ne pouvait donc pas s'occuper de nous, car elle ne faisait pas ça, elle s'arrête aux IIU elle. Donc on a du prendre rendez-vous avec une autre docteur, ça a pris plus de temps, et j'ai vu filer un cycle sans traitement de plus (je me suis pas piquée depuis janvier, franchement j'suis en manque *ironie, mais pas totalement en fait*).

Et donc, mon rendez-vous avec la nouvelle était ce matin.

Et donc, quand elle a dit "c'est parti pour les insés!" j'étais un peu étonnée...

Et puis, j'ai essayé de lui dire que l'autre docteur elle avait dit que, mais elle m'a coupée dans mon élan avec un "Oh, vous êtes jeunes, on peut tenter les inséminations d'abord" avant d'ajouter quand même "mais bon, on en fera que 3, parce qu'il y a quand même un contexte d'endométriose..."

Alors bon, j'ai pas trop insisté parce que je voulais pas passer pour la petite fille capricieuse qui réclame sa FIV... Mais quand même, ça m'a fait un peu chier cette histoire. Je me dis qu'ils auraient quand même pu se mettre au courant mutuellement au lieu de me dire un truc puis son contraire... Parce qu'en plus, dans l'absolu, à la base j'étais pas contre les inséminations... Mais je suis en colère d'avoir perdu un cycle (oui, même après 33, on est toujours à un cycle près...) lors duquel on aurait pu en faire une, juste parce qu'il a fallu changer de médecin.

Après, je te rassure, je suis déjà contente qu'on fasse quelque chose. Parce que franchement 3 mois sans rien faire, c'était long. Alors certes, c'était reposant aussi, mais tu sais ce que c'est, on est toujours paradoxales dans nos états d'esprit... D'autant qu'elle m'a déjà dit qu'on allait pas les enchaîner "il faut un temps de pause entre chaque". 3 IAC, on est partis pour au moins 6 mois du coup. 

Je t'avoue quand même que j'y crois pas du tout moyen. Au moins ça me fera moins de mal en cas d'échec... Je pense que je lui glisserai quand même le fait que l'autre docteur en avait parlé avec les biologistes lors d'un rendez-vous (comme ça, en loosedé) mais bon, c'est elle la spécialiste de l'infertilité, c'est marqué sur sa pancarte.

Sinon, elle a l'air très sympa. J'appréhendais qu'on tombe sur un dragon. Et petit truc en plus rigolo, elle et MisterLui sont originaires du même pays. Et donc ils peuvent se parler dans leur langue maternelle. Ils l'ont d'ailleurs fait un peu, ça m'a fait sourire. D'ailleurs ça l'a un peu perturbé le MisterLui car quand je suis allée le réveiller après sa sieste, il m'a parlé dans sa langue maternelle. Comme tu peux le deviner, je me suis bien foutu de sa gueule j'ai trouvé ça marrant.

Donc bref, prochaine étape début mai, le retour des piqûres ! 

Demi-teinte

Hier matin, après ma dernière garde de nuit (cette série a été très éprouvante physiquement, je suis exténuée... Et pourtant, on a pas tant bossé que ça ! De quoi être juste un peu occupé toute la nuit en somme...) j'ai annoncé à ma surveillante qu'on allait démarrer un protocole de FIV.

Nos essais ne sont pas un secret au boulot, tout le monde sait qu'on attend depuis un petit moment maintenant, elle s'y attendait un peu du coup, et a réagi de manière positive, en me proposant de repasser uniquement de jour si besoin et en me disant de la tenir au courant pour les jours dont j'aurai besoin.

J'en ai profité pour lui parler aussi de l'éventuel départ en Outre-Mer, au cas où on aurait des nouvelles dans pas trop longtemps (même si normalement, on saura en octobre).

J'étais vraiment fatiguée après cette garde, avec un mal de tête atroce et même des nausées sur la fin de nuit. Ce qui a fait que ma relève s'est posé des questions...

"Des nausées matinales?" avec un petit sourire en coin...

J'ai bien sur répliqué que "non non, pas ce genre de nausées" et que si c'était le cas j'aurais, malgré ma sale tête, le sourire aux lèvres...Evidemment ça concordait avec mon J1, pour bien retourner le couteau dans la plaie.

Je sais que malgré mon démenti la rumeur va courir... Je les connais les filles ! J'aurais du leur sortir ma coupe menstruelle.

Je me dis que fatalement, tout le monde saura quand auront lieu nos FIV, et tout le monde attendra le résultat... On ne pourra pas garder ce secret rien que pour nous... Ou pas bien longtemps...

Hier soir, j'étais bien sur devant le documentaire de france 4 et j'ai pensé à vous toutes, mes copines de galère, et je me suis dit qu'on devait être bien nombreuses à le regarder en même temps... 

Et aujourd'hui, j'ai appris la grossesse d'une amie. Toute récente grossesse (3SG!), avec la toute première photo de ce minuscule bébé qui trônait dans leur salon. C'est leur deuxième. Leur premier est né alors qu'on essayait déjà... Je n'ai éprouvé que de la joie pour eux. Pas de rancoeur. J'ai réussi à ne pas ramener ça à moi du tout. Mais je l'ai trouvée bien naïve et confiante. Ça me peine un peu de me dire que je ne connaîtrais pas cette sérénité, comme toutes les PMettes...

Bilans en vue d'une FIV

Pour la FIV (et pour les IAC aussi d'ailleurs) il y a des bilans obligatoires. 

Comme j'étais allée les faire directement après mon rendez-vous, j'avais pas pu te dire exactement quoi, vu que je n'avais plus l'ordonnance... Mais voilà, depuis j'ai récupéré les résultats, et donc voilà ce qu'on m'a prélevé :

Sérologie : Syphilis, HIV, Chlamydia, Hépatite B et Hépatite C (demandés aussi pour l'homme)

Hormonologie : TSH et testostérone

Tous mes résultats sont bons, ce qui est une bonne nouvelle. D'ailleurs j'ai tout reçu par courrier et j'ai trouvé ça un peu raide, dans le cas où une mauvaise nouvelle serait annoncée, de découvrir ça seul chez soi...

Je vais donc ranger tout ça dans mon petit dossier.

Et ensuite ?

Comme je l'annonçais en commentaire, après avoir discuté de notre dossier avec ses collègues, ils ont pensé qu'il valait mieux que nous passions directement aux FIV. Finalement c'est un soulagement même si c'est aussi pas mal de questions qui se soulèvent...

J'ai pris rendez-vous avec cet autre médecin conseillée par ma gynéco, pour le 25 avril (pfffffiou, c'est long...) ce qui signifie que j'aurai entamé un troisième cycle sans traitement d'ici là. Même si la pause fait du bien, j'ai l'impression que là niveau timing on a perdu du temps...

J'ai peur qu'on ait pas le temps de se lancer dans cette première FIV avant l'été...

Je vois doucement se profiler à l'horizon "le cap" des trois ans d'attente, et j'avoue que j'appréhende...

Bref tout comme Kaellie, j'ai hâte moi aussi de "retourner dans l'arène".

J'ai hâte de savoir comment ça va se passer, ce qu'il nous attend...

Encore un peu d'attente, pour savoir...

J'avais rappelé une deuxième fois pour dire qu'on m'avait toujours pas rappelée pour refixer un rendez-vous et tiens toi bien à ta culotte la secrétaire m'a proposée de venir deux jours après mon appel ! (Comme quoi les délais de deux mois...)

Je me suis donc rendue seule chez ma gynéco hier matin. Je savais déjà ce qu'elle allait me dire puisque ça fait plusieurs mois qu'on parle des inséminations.

Elle a regardé les résultats de mon IRM et m'a dit que c'était une bonne chose qu'il n'y ait pas d'endométriose ailleurs. Ensuite elle m'a redemandé si l'hystero était normale, si le Huhner était normal (oui sous traitement) et de quand datait mon dernier frottis et de quand datait le dernier spermogramme.
Et puis elle a dit :
"La question c'est de savoir si on fait des inséminations ou si on passe aux FIV direct..."

Elle a réussi à m'étonner pour le coup.

Elle m'a donc expliqué qu'elle allait en parler avec ses collègues et qu'elle me rappellerai en début de semaine pour me dire quoi (indice sur ma région d'origine caché dans cette phrase) (ils vont staffer notre dossier, ça, ça m'éclate car d'habitude c'est moi qui parle de dossiers au staff).

Elle m'a quand même demandé ce que j'en pensais. J'ai répondu que je lui faisais confiance et que je la suivais. Dans l'absolu je suis prête à aller jusqu'au bout de toutes façons. En prime, je me dis que comme le problème n'est pas clairement identifié (est ce que c'est au moment de la rencontre des gamètes, est ce que c'est au moment de la fécondation que ça bloque?) et que le Huhner est bon, les inséminations ne vont pas amener beaucoup plus que les stim' finalement...

Donc j'attends de voir ce que les docteurs auront décidé pour nous, sachant que quelque soit la réponse, ça m'ira.

Si on fait des inséminations ce sera encore avec elle, par contre si on passe aux fiv elle nous dirigera vers quelqu'un d'autre. C'est la seule chose qui m'embête dans l'histoire...

Elle nous a donné des devoirs à faire : prise de sang pour tous les deux pour les sérologies, une feuille de consentement à signer, et il faut qu'on amène la photocopie de notre livret de famille, de nos de cartes d'identité et des photos d'identité de chacun.

Hop hop hop, y'a plus qu'à...

J'ai testé l'IRM pelvienne

Sur l'ordonnance pour l'IRM, il y avait : un pochon de perfusion (tout mini riquiqui trop choupinou), un kit de perfusion et du produit de contraste.

Je m'étais donc dis "chouette, je serai perfusée, on va pas (pour une fois) me coller des choses dans le vagin".

C'est donc plutôt confiante que je me rendais à la clinique, accompagnée de MisterLui.

Arrivée là bas, je me suis fait gruger par une vieille arrivée après moi (et qui le savait bien) qui n'a pas essayé de dire en me désignant que j'étais arrivée avant elle quand la secrétaire la regardée en disant : "Madame?" mais qui au contraire s'est ruée sur le comptoir. Et le pire c'est que le mec derrière elle a failli me passer devant lui aussi, il piétinait pour s'avancer discrètement et clairement pour me doubler.

(Typiquement le genre de scène qui n'arrive que rarement dans ma région natale -snif- je veux me barrer!)

Bref, ça m'a mise de bonne humeur, heureusement la manipulatrice radio qui m'a appelée ensuite était adorable. Elle m'a expliqué ce que je devais faire, ce qui allait se passer, en détail. Elle était douce et compréhensive.

Pour ceux qui veulent surtout savoir comment s'est passée l'IRM, c'est à partir d'ici :

J'ai du retirer chaussures pantalon soutien-gorge et bijoux. J'ai pu garder ma chemise et ma culotte.

Le matériel de perfusion n'a pas servi, en fait quand on prend rendez-vous les secrétaires sortent systématiquement cette ordonnance, mais pour l'IRM pelvienne, ils n'en ont pas besoin. J'ai eu le choix de ramener le matériel ou de leur laisser pour d'autres patients. Puisque je n'avais rien déboursé pour l'obtenir, je leur ai laissé.

Elle m'a ramené deux seringues de 50cc remplies de gel d'écho. Il fallait en vider une dans le vagin, et une dans le rectum (putain ça m'a foutu un coup au moral ce moment là). Ça leur permet de mieux voir. J'avais peur que ça coule mais finalement non, et puis de toutes façons j'avais pu remettre ma culotte (dans laquelle j'avais pu mettre du papier en plus).

Elle m'a laissée tranquille pendant que je faisais ça.

C'est complètement indolore et même on ne sent pas grand chose, mais je me suis sentie vraiment humiliée, un peu marre de me glisser des trucs dans le dedans de moi même...

Ensuite elle est venue me chercher et m'a installée sur l'appareil. Elle m'a mis une sangle pour diminuer les mouvements respiratoires afin que les images ne soient pas floues puis une sorte de grande plaque par dessus, c'est ce qui sert à mettre les images. Elle m'a dit de respirer tranquillement. J'ai mis les bras tendus au dessus de ma tête, elle a mis une sonnette dans ma main en cas de besoin et un casque sur les oreilles avec de la musique.

Je suis rentrée presque entièrement dans l'appareil. C'est un peu comme une cabine d'UV niveau espace. Et il y a un bruit assez fort, comme des claquements. L'examen dure environ 15 minutes.

J'ai fermé les yeux et je me suis imaginée dans l'avion en direction de la Guyane. Ça m'a aidée à me détendre et à passer le temps.

Une fois l'examen fini j'ai pu passer aux toilettes avant de me rhabiller et d'attendre le résultat. Le médecin est venu m'expliquer. Ils n'ont rien trouvé de plus. Juste le kyste de 16mm sur mon ovaire, celui qu'on avait vu à l'écho.

Ça m'a rassurée. On sait toujours pas pourquoi ça marche pas depuis plus de deux ans et demi maintenant mais au moins on va pouvoir attaquer les IAC sans que l'ombre d'autre chose ne plane dans mon esprit.

Bon par contre faut que je rappelle ma gynéco qui ne m'a toujours pas rappelée pour fixer un autre rendez-vous, sachant que j'avais recontacté la secrétaire vendredi pour qu'on ne m'oublie pas, mais visiblement ça n'a pas suffit...

et j'attends et j'attends...

J'ai annulé mon rendez-vous du jour à cause de la neige... Je me sentais moyen de faire la route (deux heures en temps normal aller-retour) toute seule et risquer de me retrouver coincée seule dans la neige dans ma voiture (ou même mettre 4 heures pour rentrer...). La secrétaire m'a dit que la gynéco me rappellerait pour fixer un autre rendez-vous. Donc j'attends.

J'ai des spottings depuis jeudi (soit J17) (super, j'ai eu en tout et pour tout 10 jours de cycle sans pertes, ça laisse peu de place pour le poney tout ça...) et j'attends donc mes règles de façon imminente maintenant (les spottings étant de plus en plus prononcés). J'aurai donc mon J1 avant mon IRM et sans doute avant mon prochain rendez-vous. Du coup deux cycles de repos pour le prix d'un. Tu sais quoi ? Même si je me sens un peu amère, la vérité c'est que ça m'affecte pas vraiment... Donc j'attends.

MisterLui gère

C'est un fait, je suis mariée à une perle. Mais genre vraiment.

L'action se déroule ce midi, alors qu'il rentre tout juste à l'appart pour manger :

Lui : "Je viens d'envoyer chier Machine" 

Machine étant une copine dont on s'est un peu éloignés pour plusieurs raisons en rapport avec sa gosse (pour te situer un peu le truc, on est invités un soir chez eux, on entre, la gamine se met à pleurer parce qu'elle voit MisterLui et que MisterLui est un mec et que quand elle voit un mec elle pleure -soit- c'est pas ça qui nous a gonflé, c'est la réaction des parents : leur solution a été que MisterLui se retrouve enfermé dans leur cuisine, le temps qu'ils couchent la petite, pour pas qu'elle pleure...)

Moi : "Ah bon, comment ça?"

Lui : "Elle me demande où ça en est pour la mutation, je lui réponds qu'on en saura plus en octobre, qu'on ne peut qu'attendre pour le moment, ce à quoi elle réplique que ça nous laisse le temps de faire un bébé (note bien que c'est elle qui aborde le sujet)... Je lui réponds donc qu'elle est gentille mais que ça fait deux ans et demi qu'on essaye, donc que le temps, l'attente, on connait. Elle réplique qu'on verra que quand on sera en Outre-Mer, ça débloquera quelque chose et ça viendra tout seul... Je lui dis donc que blocage ou pas comme tu n'ovules pas ça change rien et là elle rétorque que oui mais quand même le moral ça joue beaucoup..."

Moi : "..."

Lui : "Et là je lui ai dit que oui, beaucoup de cons disent ça"

Franchement, ça m'agace ces gens qui ne peuvent s'empêcher de se mêler de la vie des autres. C'est eux qui abordent le sujet à la base et ils se sentent obligés de nous donner leurs conseils de merde alors qu'on a carrément rien demandé...

En plus, de où ils sont dans nos têtes pour savoir si on y pense ou pas ?

Ça me conforte dans ma résolution dont j'ai parlé en commentaire sur le blog de copines, mais je ne sais plus si je l'ai dit ici qui est de clamer haut et fort le jour où ça marchera "Putain j'y ai jamais tant pensé que lors de ce cycle, j'étais à fond je regardais des articles de puériculture tout le temps je me projetais vachement, alors que depuis un an j'y pensais plus du tout et que ça marchait pas !!! Comme quoi vous êtes vraiment tous des cons avec vos conseils de merde qui servent à rien vous auriez mieux fait de fermer vos grandes gueules surtout qu'on vous avait rien demandé bordel de bordel !...........

Bref ça m'a fait vraiment plaisir que mon chéri l'envoie bouler, et j'aimerais vraiment que les gens qui ne savent pas de quoi ils parlent, nous foutent la paix. L'enfer, c'est les autres !

Il se passe quoi ici ? + EDIT

Pas grand chose en fait...

Evidemment, je t'avais pas raconté mais un autre J1 s'en est venu. Pas de larmes, plus de larmes depuis quelques mois déjà.

Je suis donc en cycle de pause. Prochain rendez-vous le 12 mars et rendez-vous pris pour l'IRM le 18 mars. En fin de cycle, super... Comme ça j'aurai droit à la prise de sang BHCG négative avant l'examen pour être sure que je ne sois pas enceinte... Comme si j'avais besoin de ça... En plus je pourrai pas m'empêcher de penser que si ça se trouve ça aura marché (mais que ce sera trop tôt pour être dépisté) et que de fait l'IRM pourra nous avoir fait prendre un risque... Je crois que pour le coup je serai contente au prochain J1 en fait !

J'ai un peu peur de l'IRM, ayant lu tout et n'importe quoi sur internet par rapport au déroulement de l'examen en lui même. Je suis censée passer au secrétariat de radio le 12 mars après mon rendez vous pour récupérer une ordonnance car il y a des trucs à ramener... J'en saurai surement un peu plus à ce moment là.

J'ai un peu peur aussi de ce qu'on va trouver. Quelque part trouver de l'endométriose nous donnerait une cause, une raison pour laquelle je n'ovule pas seule et aussi pourquoi ça ne marche pas malgré des stimulations efficaces et deux - trois follicules mûrs à chaque fois. D'un autre côté il faudrait passer par la case coelio, et j'en ai pas très envie... D'un autre côté le résultat est quand même encourageant et une grossesse spontanée pourrait être espérée après... Et paradoxalement j'ai peur qu'on ne trouve rien.

Mais en fait, c'est seulement quand j'y réfléchis que je me dis tout ça. La plupart du temps je n'y pense pas. Je ne pense plus à tout ça, à l'infertilité, à l'AMP.
J'ai beaucoup bossé récemment. Et même si j'aimerais vraiment passer de l'autre côté, paradoxalement m'occuper d'eux m'empêche de trop penser à moi... Et puis le temps passe plus vite quand on travaille.

J'ai eu des gardes difficiles aussi. Pour différentes raisons.
J'ai essayé de faire au mieux... J'espère avoir fait suffisamment...

EDIT (suite au commentaire d'Emilie) :

C'est la secrétaire qui m'avait fait flipper avec son "vous n'êtes pas enceinte ou allaitante?" lors de ma prise de rendez-vous.
=> En fait : Le CRAT dit que l'IRM ne pose pas de problème quelque soit le terme de la grossesse et ne pose pas de problème non plus lors de l'allaitement.
Sources : ici et ici

Et pendant ce temps là Claire récolte...

J'ai acheté une fois de plus deux test Cleartruc.

J'enrichis encore cette connasse de Claire...

C'est couru d'avance qu'un nouveau J1 finira par débarquer, je le sais avec certitude grâce à mon hypersensibilité humeur exécrable depuis toujours quelques jours.

J'ai des boutons plein la tronche aussi (et dans le cuir chevelu aussi, n'importe quoi...) mais ça c'est grâce à utrocrado. La dernière fois que ça m'a fait ça c'était quand j'en avais pris (du moins, il me semble ? Je me souviens pas exactement de quand ça date en vrai... Par contre je me souviens que ça avait duré longtemps... Ô joie...).
D'ailleurs avec mon endométre à 6,46mm je me faisais pas d'illusion. J'ai jamais eu 8 de toutes façons...

D'habitude mon J1 arrive de 13 à 15 jours après l'injection d'ovitrelle. Mais bon là forcément mon plâtre quotidien fausse tout... Ce qui fait que je n'aurais pas été fixée pour la St Valentin... Donc je n'aurais pas su si je pouvais ou non me bourrer la gueule boire un petit verre de vin. D'où mon acquisition.

Je savais que j'allais encore me manger un négatif dans la gueule, mais voilà. Tant pis. Je suis à 14dpo, 15 jours après ovitrelle et c'est négatif.

Et Claire est riche grâce à nous, pauvres nous !

Dpo oblige, je fais des rêves étranges... Evidemment, à chaque fois je rêve que j'ai mes règles... Pourtant, je sais que j'aurai du retard (jusqu'à une semaine si c'est comme la dernière fois...) puisqu'elle m'a redonné de l'utrocrado (aka mako moulage chattal).

Je sais déjà que ça va encore nous repousser loin tout ça, mon prochain rendez-vous avec elle est en mars, j'espère pouvoir avoir mon rendez vous d'IRM avant (mais j'y crois qu'à moitié, de toutes façons faut que j'attende mes règles pour ça, et comme je t'ai dit je sais que ça va être retardé...) et j'espère aussi ne pas avoir recommencé un autre nouveau cycle avant le rendez-vous... Car je veux bien avoir un cycle de repos à chaque fois entre deux cycles de traitement, je l'ai intégré, même si je suis pas sûre que ce soit imposé à la majorité d'entre nous, mais deux cycles de repos, ça me ferait un peu chier, surtout si c'est juste une question de timing de prise de rendez-vous...

Bref je suis un peu lasse de tout ça... C'est peut-être aussi parce qu'on fête ce mois ci nos deux ans et demi d'arrêt de pilule : Joyeuse St Valentin !

Monitorage

Donc quand même, il faut que je te raconte comment se passe cette stim' (en laquelle je ne crois pas du tout et pourtant ma part de naïveté qui subsiste encore m'oblige à penser que ça me permettrait une annonce autour de la St Valentin, même si je sais qu'il ne faut surtout pas que je pense à ça, car je devrai faire face à une 6ème déception...).

Je me suis donc sagement piquée, à peu près à la même heure tous les soirs, et j'ai finalement réussi à changer ma garde pour aller à mon rendez-vous avec ma propre gynéco qui connait bien mon dossier et mon intérieur et d'ailleurs, ça a son importance dans l'histoire.

Evidemment dans la salle d'attente il y avait une femme enceinte, des jeunots (d'ailleurs lui était odieux, mais passons) et j'ai pu comprendre par la suite qu'ils n'auraient pas du être là puisque ma gynéco s'est fait ramené le dossier de la dame pendant ma consult' et qu'elle en a discuté avec la secrétaire devant moi et que en fait c'est une grossesse spontanée (BIM), elle ne suivait pas de traitement (re-BIM) et que donc dans ces cas là elle ne fait pas d'écho précoce... (Je te le donne en mille, quand je suis remontée reprendre un rendez-vous, la secrétaire m'a confondue avec l'autre femme "ah mais j'avais pas compris que vous étiez enceinte" " ah non mais c'est parce que je le suis pas en fait, c'était pas moi..." " ah mais vous aviez une écho pour quoi alors???" "Pour un monitorage d'ovulation connasse")

Bref bref, j'avais donc hier un beau follicule de 18mm à droite et un endomètre bien (a priori, j'avoue j'ai pas regardé ses mensurations, désolée Sophie, je sais que je te déçois ;) ) Je me suis donc fait une ultime injection de Gonal f le soir, et ovitrelle aujourd'hui.

Après l'écho, on est repassé par son bureau parce qu'elle voulait revoir mes précédentes stim' et elle m'a prescrit une IRM pelvienne à passer si j'ai mes règles, parce que j'ai toujours mon endométriome sur l'ovaire (sans parler des douleurs de règles et des douleurs pendant les rapports...) et qu'elle veut être sure qu'il n'y en a pas ailleurs avant de passer à autre chose (putain, elle lit dans mes pensées ou bien?).

Sur l'ordonnance, elle a écrit "hypofertilité malgré traitement" j'ai trouvé ça un peu triste quand même...

Enfin bref me voilà ovitrellisée, verdict dans 14 jours, mais franchement je n'y crois pas

Stimulation simple avec gonal F - n°4

J1 étant arrivé dimanche, je recommence donc à me piquer dès ce soir. (Et comme je suis de garde demain, après demain et après après demain, ça signifie que je vais devoir me piquer au boulot, Hourra...)

Aujourd'hui, à J3 je suis donc allée faire ma prise de sang pour une mise à jour de mes dosages hormonaux (vu que les derniers à J3 dataient de novembre 2011, eh oui, ça parait loin...) mise à jour de la toxoplasose aussi (au cas où je me serais immunisée depuis) et puis pour doser mon AMH pour la première fois de ma vie.

Pour info, si quelqu'un passe par là car il cherche le prix à payer pour l'AMH c'était 46 euros chez moi, et non remboursé.

C'est là que j'ai eu confirmation que comme nombre de mes collègues, j'avais plus de couverture Sécu... Un "bug" apparemment du au changement d'année. J'ai donc du avancer les frais (66 euros 42, quand même...). Moi, la procrastination faite femme, crois moi ça n'a pas fait un pli, je suis vite vite allée les voir à la sécu...

Et encore, finalement c'était que 66 euros, si je m'étais retrouvée hospitalisée, j'aurais un peu tiré la tronche de devoir avancer les frais pour le coup...

Dans ma lancée de "je fais mes démarches administratives" j'ai aussi résilié ma box de chez sfr de mon logement étudiant (logement que j'ai quitté en juillet 2009...) que je payais toujours. Ouais, vas-y, jette moi des pierres, le téléphone est vraiment vraiment vraiment un très grand ennemi à affronter et c'est toujours plus simple de dire "j'appellerai demain".

J'ai récupéré mes résultats et je suis toujours aussi incapable d'analyser les dosages hormonaux donc ça me parle pas, on verra ce qu'en dit ma gynéco... (Evidemment je ne suis toujours PAS immunisée toxo, ce serait trop beau...)

Enfin, on verra ce qu'en dit ma gynéco si j'arrive à avoir mon rendez-vous d'écho avec elle, le mardi 29. Le seul hic étant que je suis censée être de garde ce jour là et que pour l'instant personne ne veut échanger son mercredi contre mon mardi (j'ai l'habitude, c'est toujours comme ça) alors certes je pourrai aussi bien prendre le rendez-vous le mercredi, avec un autre médecin, mais d'une part la secrétaire a un peu insisté pour que ce soit le mardi car mon docteur aime +++ avoir ses patientes en écho et puis d'autre part ça m'arrangerait de montrer mon cul au minimum de personnes possible, sachant qu'il y a déjà pas mal de monde qui l'a vu, et que j'aimerais autant éviter que tous les gynécos de la Terre me collent une endovaginale. Et je crois que c'est pas trop demander (merde alors)...

Sérieusement, t'es pas d'accord avec moi ?

Fin de cycle imminente

J'aurais vraiment du lui parler de mes spottings pré menstruels qui sont vraiment une plaie... Vu que ça a commencé depuis hier soir !

Sur ce cycle ci l'avantage c'est que je n'aurai eu que peu de symptômes, et surtout pas mal aux seins du tout (ou quasi pas) et ça c'est bien reposant aussi...

Je vais bientôt pouvoir recommencer le gonal... Je ne vois pas pourquoi ça marcherait mieux que les 3 autres fois par contre (avec deux ou trois follicules à chaque fois, je me dis que j'avais plus de 25% de chance à chaque essai et que pourtant ça n'a pas marché donc bon...) donc je pense que je ne vais pas plus me retourner le cerveau pour ce cycle que pour celui qui vient de passer (voire que pour les 5 derniers cycles en fait), et c'est pas plus mal. (Et si bonne surprise il doit y avoir au bout, ça n'en sera que plus chouette)

Au programme ce mois ci :

62,5 UI de gonal-f à partir de J3

Prise de sang vers J3

Echo + Prise de sang à J10-J11

Ovitrelle en fonction

(Et spermogramme à un moment donné)

Je me suis réveillée avec mal de tête, nez bouché et gorge en feu (youpi). Ça me pendait au nez puisque ça faisait quelques jours que je toussais et que je sentais bien que ça finirait comme ça...

RDV gynéco - Débrief

J'ai eu un peu plus de mal à me lever aujourd'hui (mais à peine en fait, j'étais réveillée depuis 6h mais je voulais juste pas quitter ma couette bien chaude) (et j'ai pas eu de soucis pour me lever directement pour aller bosser hier et avant hier, mais genre à la première sonnerie du réveil, mais en fait, de ma vie ça m'était JAMAIS arrivé...) et du coup on est parti un peu en retard sur l'horaire qu'on avait prévu pour nous rendre au centre d'AMP, et comme souvent ça bouchonne à cette heure là, j'avais peur d'arriver en retard...

Finalement non, on est arrivé 10min avant l'heure du rendez-vous et il correspond à son premier rendez-vous de la journée, cool, ça va aller vite... (LOL)

On monte dans l'ascenseur vers le 4ème étage pour rejoindre le secrétariat (là mon homme m'abandonne, pour se diriger vers les toilettes, sa vessie ne supporte pas les trajets en voiture, en général il a tout le temps envie de pisser quand il conduit, bref...) et la secrétaire m'apprend que le bureau de ma gynéco n'est plus ici, mais au 2ème étage. Demi-tour donc et nous voilà là bas.

La nouvelle salle d'attente est ridiculement petite et en plus elle sert pour deux bureaux. Je me dis que c'était déjà compliqué dans l'autre, et je me demande ce que ce sera aux heures de pointe...

On attend.

Je cherche mon alliance que j'ai retirée au boulot hier et que j'ai pas remise, mais elle n'est pas dans mon sac à main. Je stresse. Je retourne 12 fois mon sac, frénétiquement. MisterLui finit par me dire d'arrêter.

On attend.

Je pense à mon alliance et je stresse intérieurement.

On attend.

(Moins que Sophie néanmoins, remettons les choses dans leur contexte ;) )

On attend.

MisterLui commence à faire les 100 pas dans la petite salle d'attente (autrement dit, il tourne sur lui même, ou presque) pendant ce temps là je retourne encore mon sac.

On attend.

On attend.

MisterLui lit les affiches.

On attend.

Notre gynéco arrive la bouche en coeur et entre dans son bureau.

Bon bin voilà, si déjà elle se pointe à la bourre pour démarrer ses rendez-vous, faut pas qu'elle s'étonne d'être en retard...

On attend.

On l'entend parler au téléphone de l'intérieur du bureau.

On attend.

Elle sort et m'appelle par mon nom, en disant d'entrer et qu'elle arrive.

Je rassemble mes affaires et je me lève et pendant ce temps là elle dit trois fois "allez y allez y entrez" en mode "allez grouillez vous bordel, je suis en retard" d'ailleurs on en rigole avec MisterLui une fois dans son bureau en attendant qu'elle nous rejoigne.

La consultation commence enfin.

Elle regarde mon papier de suivi de stim' note dessus quand j'ai eu mes règles après, note les résultats de la prise de sang que j'avais faite le jour de l'écho en disant que c'était bien.

Elle nous propose de refaire une dernière stim' avant de passer aux IAC, si on est d'accord parce que bon ça devrait marcher.

Je dis "oui oui" (oui, je suis une dégonflée, j'aurais pu lui dire qu'elle m'avait déjà dit ça la dernière fois...)

Elle regarde le bilan hormonal que j'avais fait il y a déjà près d'un an et demi et me dit qu'on va en refaire un et qu'on va doser l'AMH (d'ailleurs, c'est pas remboursé ce dosage là, je suis curieuse de savoir combien ça coûte). Elle propose qu'on refasse un spermogramme aussi, car le dernier avait été fait il y a un an et qu'il était limite.

Elle demande si on a des questions et je me dégonfle encore une fois, mais c'était sans compter sur MisterLui qui m'a balancée.

"On se demandait s'il y avait d'autres examens à faire pour savoir s'il n'y a pas autre chose qui bloque, en plus des problèmes d'ovulation".

En gros, elle a répondu non. (En vrai, elle a développé sa réponse, mais ça voulait quand même dire non)

J'ai complètement oublié de lui parler des spottings (à la con qui me font bien chier).

Ensuite on est rentrés et dans la voiture j'ai dit à MisterLui que si la prochaine fois elle me refait le coup du "encore une stim' puis les IAC" cette fois ci je lui ferai remarquer que ça fait plusieurs fois qu'elle dit ça.

Enfin peut-être...

Magnétiseuse : 2ème tour

J'ai revu ma copine magnétiseuse et cette fois, ça a été beaucoup plus simple pour elle.

Déjà, pour elle, tout ce que j'ai ressenti après la première séance étaient plutôt de bonnes choses et montraient que mon corps travaillait. En premier lieu pour le sommeil. Il fallait que je dorme, mais vraiment. Et de fait elle a fait en sorte que j'hiberne et j'ai hiberné. Et déjà ça, ça m'a fait un bien fou !

Même si quelque part je me disais "bordel, pendant ce temps là je fais rien" j'en avais carrément besoin. C'était la base !

Ensuite j'ai décrit un peu toutes les manifestations que j'ai eues et d'après elle ça montrait que ça travaillait mais ça faisait un peu yoyo.

Donc voilà, elle m'a remise en place pour démarrer (j'étais clairement bancale, elle me l'a montré dans un miroir) et ensuite elle m'a massée. Elle a senti beaucoup de choses à nouveau, comme ma sciatique qui me chatouille de temps en temps et surtout que j'étais incapable de faire le vide dans mon cerveau "ça bouillonne encore là dedans" et que dans mon ventre, ça virevoltait encore... Elle m'a donnée pas mal d'énergie (j'ai senti la chaleur, c'était bizarre) et je me suis sentie en forme tout de suite après, alors qu'elle, elle était vidée.

Pour finir elle m'a montré comment respirer lorsque des angoisses montaient, et une méthode de sophrologie.

Je la revois le 31, d'ici là, j'ai des "devoirs" à faire :

1. Je dois être à l'écoute de mon corps, pour voir comment ça travaille.
2. Je dois appliquer la méthode de sophrologie à chaque porte que j'ouvre (bon, je le fais pas à chaque fois quand même car sinon ça prend du temps de traverser l'appart'...)
3. Je dois noter avant de me coucher ce qui est susceptible de me stresser une fois dans mon lit.
4. Je dois noter avant de me coucher mes objectifs pour la journée du lendemain.

Je ne sais pas si c'est lié ou pas, mais j'ai de nouveau maintenant un bon rythme. (Oui, c'était mentir que dire de nouveau car j'ai jamais eu un rythme aussi bon, en fait!)

Hier et aujourd'hui, je me suis réveillée tôt et sans réveil, avec la motivation de faire plein de choses et c'est carrément cool en fait de pouvoir profiter de sa journée ! En prime, je suis de bonne humeur. J'ai conduit mon homme au boulot et sur le chemin du retour je souriais, tranquille, j'étais courtoise avec les autres au volant et je me suis même surprise à penser que je me sentais bien. Putain, je ne sais même pas quand c'était la dernière fois que je me suis sentie bien !

Après, je me réjouis pas trop trop vite non plus, parce que d'un autre côté je suis sur un cycle de repos et que c'est peut-être ça aussi qui fait que je me sente tranquille, dans la mesure où je ne nourris pas d'espoir particulier sur ces cycles.

Je vois ma gynéco jeudi et je dois avoir mon J1 dans la foulée, à peu près...

Hibernatus

Je suis trop à la bourre dans ma lecture des blogs mais laisse tomber, depuis 2013, j'hiberne !

Mais genre, vraiment...

J'ai travaillé la nuit du 31 et la nuit du 1er. Déjà entre les deux nuits, j'ai dormi de 10h à 18h30, le truc qui m'arrive jamais. Et ensuite, le 2 au matin je me suis couchée vers 10h, j'ai ouvert un oeil vers 19h, le temps de passer du lit au canap' et de manger, je me suis rendormie jusque minuit. Ensuite j'ai à moitié somnolé jusque 5h du mat' dans mon canapé toujours et j'ai fini par me réendormir. J'ai émergé vers 16h et j'ai comaté jusque 19h j'ai mangé et (devine) j'ai à nouveau dodoté et ce jusque 16h environ après je me suis mollement préparée pour retourner bosser (avec une sieste entre deux, bin oui).

Chaque réveil était difficile, je devais vraiment me faire violence pour le lever.

Le passage à l'an 2013 a été difficile...

Heureusement là aujourd'hui ça a l'air d'aller mieux...

Je vais donc pouvoir rattraper mon retard !