L'attente m'a laissé le temps de douter

Je continue la Saga de l'été avec Sophie, aujourd'hui sa réflexion porte sur :

Qu’est ce que tu aimerais retenir dans quelques années sur cette “attente d’enfant” ?

J'en parlais l'autre jour justement, quand je disais que j'avais vraiment la sensation d'avoir vécu au rythme de mes cycles ces deux dernières années. Pour l'instant j'en retiens que c'est long, comme si j'étais sous l'eau et que seule une grossesse pouvait me faire remonter à la surface pour enfin respirer, ou comme si j'étais coincée dans un ascenseur (pour reprendre l'image de l'autre jour).

Mais pas seulement.

Il se trouve que l'année dernière (j'ai déjà du le raconter alors désolée si je radote et te saoule... T'as le droite de te barrer), à la même époque, ça n'allait pas (mais alors pas du tout du tout). Cet enfant qui se faisait désirer, les inquiétudes (on ne savait pas s'il y avait une raison médicale, ni son degré de gravité), la colère qui m'habitait alors (j'en voulais vraiment à toutes celles qui tombaient enceinte alors que je restais sur la touche, j'en voulais à mes amis qui me répétaient "y'a pas de raison" alors qu'ils n'en savaient rien...), mes copines qui avaient accouché et qui étaient plus que fusionnelles avec leurs bébés, tout cet ensemble a soulevé beaucoup de questions :

- Est ce qu'un enfant c'est vraiment ce que je veux finalement ?

- Est ce que je veux vivre ça ?

- Est ce que je veux vraiment un enfant avec MisterLui ?

- Etc etc...

Finalement, j'étais en panique totale. Ce qui m'a "sauvée" c'est que je me suis dit que si j'avais été enceinte en C1, je me serais peut-être posé ces questions pendant ma grossesse et là, ça aurait été vraiment angoissant. Au contraire, cette attente me laissait le temps de douter, de réfléchir, pour mieux être confortée dans mes choix.

Je sais vraiment ce que je veux, et je sais que je n'aurai pas un seul instant de regret. Je pourrai lui dire "tu sais, on t'a attendu et espéré longtemps avant que tu arrives" et ne jamais me dire "si j'avais su..." 

Mon inconscient refuse la mise au vert

Mon inconscient n'a pas l'air d'accord pour se mettre au vert...

Malgré toute ma bonne volonté et mes efforts (pas énormes en fait vu que je ne suis pas sous traitement ce mois ci, je n'ai pas à compter même si je sais à peu près quand devrait avoir lieu mon ovulation si jamais il y en avait une) mon cerveau a décidé de me faire penser aux bébés malgré moi.

Il est fourbe, il m'attaque la nuit !

Ça fait trois fois de suite que je rêve d'enfant. A chaque fois une fille. Parfois c'est un tout petit bébé que je porte en écharpe, parfois c'est un bambin de 2 ans environ. Une petite brune, aux cheveux frisés. Dans mon rêve de cette nuit, j'accouchais sans MisterLui, il n'était pas là, il était très loin d'ailleurs et je lui envoyais une photo (par mms car mes rêves sont hi tech). Il finissait par nous rejoindre et était très heureux et fier.

Je sais pourquoi j'ai fait ce rêve, je sais que j'ai peur que tout nous arrive en même temps (mutation + grossesse) peur que tout ne se goupille pas bien... Et j'essaye de me raisonner en me disant que de toutes façons ça se passera comme ça se passera, que peut-être on ne partira même pas ou alors je serai enceinte dans 8 ans seulement... Mais on dirait bien que mon cerveau ne veut pas me laisser en paix, même la nuit !

Ils partent

L'autre soir, on a fait notre dernière soirée avec nos amis qui partent en Guyane. On les connait depuis un peu plus de deux ans et on s'est vraiment beaucoup rapprochés au fil du temps. En prime, on était presque voisins, c'est donc naturellement qu'on improvisait des apéros, quasi hebdomadaires.

Et maintenant, ils partent.

Dans quelques jours, ils partent.

Nous avons donc fêté ça. Ils n'arrêtaient pas de dire "vous verrez, vous nous rejoindrez en octobre".

Pas de soirée larmoyante, mais une grosse boule au ventre quand elle s'est terminée.

MisterLui est allé leur ouvrir le portail et est revenu en sanglotant.

Eh ouais, ils partent...

Des paillettes violettes

Le jeudi, tout est Vernis !

Quelques explications.

Ce désir de bébé nous bouffe un peu, même si on arrive à avoir une vie, à faire des choses, il est toujours plus ou moins présent en toile de fond. Comme toi et moi on a décidé de se mettre au vert, de prendre un peu de distance par rapport à tout ça, je me suis dit que ça nous ferait pas de mal de parler d'autre chose au moins une fois dans la semaine.

Je voulais un truc rapide, qui prenne pas la tête, et girly.

J'adore le vernis, je suis obligée de le virer à chaque fois que je vais au boulot, mais ça ne me gène pas de mettre du vernis pour le retirer le lendemain voire le soir même.

Et en prime j'ai fait une méga commande récemment.

Mon sujet était tout trouvé !

Pour cette première manucure, j'ai utilisé des vernis Kleancolor (parce que j'en ai acheté une chiée):

- Black un noir uni

- Born to the purple c'est une base translucide avec des petites et des grosses paillettes violettes.

Les vernis Kleancolor se suivent et ne se ressemblent pas... Certains sont faciles à appliquer, d'autres moins, certains sèchent vite, d'autre moins, certains puent, d'autres moins...

Le Black a tous les défauts : Il pue (mais il pue ! Mais ça va une fois sec, il ne sent plus), il est vraiment très épais, ce qui fait que tu as un peu l'impression de te mettre du goudron sur les ongles et il est un poil long à sécher.

Malgré tout, le rendu est sympa, laqué, et heureusement, une couche suffit !

Une couche de Born to the purple par dessus (qui ne pue pas, lui) et voilà c'est facile et mignon !

N'étant pas une pro, et l'application du Black se révélant ardue, c'est pas méga bien mis, mais bon, tu m'en veux pas.

Les photos datent du jour où je l'ai retiré (j'ai du le garder 3 jours) la tenue est plutôt bonne.

Dernier mariage de la saison

Samedi nous étions de mariage.

C'était le mariage d'une copine de promo (la deuxième qui se marie cette année) j'ai donc revu deux fois d'affilée des filles que je n'avais pas vu depuis deux ans. Et ça c'était drôlement chouette !

Forcément, on a un peu parlé de nos essais bébé, certaines n'étaient pas au courant que ça faisait un petit moment qu'on essayait.

Mais c'était quand même un superbe mariage, avec de beaux mariés, une belle cérémonie et une très bonne soirée en compagnie de nos copains qui sont vraiment tous très cool !

Une de mes copines est enceinte et toute la soirée on l'a un peu bassinée avec le prénom du bébé qu'elle souhaite garder secret jusqu'à la naissance (bin oui après ce sera plus difficile...). On a sans doute été un peu lourds (ouais mais pour notre défense on avait un peu picolé) et j'espère qu'elle ne nous en veut pas trop...

Avec tous ces mariages, j'ai eu envie de (enfin) faire agrandir quelques photos du notre et aussi d'avancer dans l'album qui n'est toujours pas fait...

Ça prend un peu de temps... Ça occupe !

Sinon, pour parler un peu d'autre chose que de bébés et d'essais, je te propose - un peu à la manière de Sophie et sa sage de l'été, mais en carrément moins intellectuel - de poster tous les jeudi sur le thème "le jeudi tout est vernis!" (parce que je kiffe les vernis et que j'en ai acheté plein plein dernièrement) le but du jeu étant de prendre en photo ses ongles mis en beauté !

Ça te dit ou tu trouves ça pourri ? Tu peux poster sur ton blog ou si tu n'en as pas ou si tu préfères tu peux m'envoyer la photo et je la mettrai ici. Après si tu préfères les fards à paupières aux vernis, ça marche aussi. L'important c'est juste de pouvoir parler d'autre chose au moins une fois dans la semaine !

Saga de l’été #1 Changeons notre vision des choses (le lundi c’est philosophie)

Si tu traînes chez Sophie l'attente, tu sais qu'elle a décidé de se mettre au vert, de prendre le large par rapport au désir d'enfant.

Et tu sais aussi qu'elle a proposé qu'on la suive la dedans. C'est donc ce que je vais essayer faire.

Le thème du jour est donc changeons notre vision des choses.

Sophie visualise son désir d'enfant comme une montagne, un obstacle à gravir. C'est une vision des choses très active, différente de la mienne.

Personnellement je me vois plutôt comme coincée dans un ascenseur. A chaque nouveau cycle, chaque espoir, c'est comme ci un réparateur allait venir pour enfin ouvrir la porte. A chaque fois la porte s'entrouvre et j'y crois mais ça ne va jamais plus loin et je suis toujours bloquée au final. Et comme je suis coincée là dedans, je ne fais rien d'autre. Quand je reviens sur ces deux dernières années, j'ai l'impression de ne pas avoir vécu. Pourtant j'ai fait des choses, j'ai une vie sociale normale, on a voyagé... Mais malgré tout j'ai la sensation de ne pas avoir profité de ma vie. Parce que ces deux dernières années se sont écoulées au rythme de mes cycles, j'ai vécu de deux semaines en deux semaines : J1, dans deux semaines nouvelle tentative, J14 dans deux semaines verdict, J1 etc...

Tout comme Sophie, je déteste cette période de conception.

Ce qui est si facile pour certains est tellement long pour nous (nous pas moi et MisterLui, mais nous toutes et tous les galériens...) et je ne sais pas si j'arriverai à vivre tant que je ne serai pas enceinte, car malgré tout dans ma tête je compterai quand même toujours de deux semaines en deux semaines... Et même si sur le moment j'aurai l'impression de faire des choses, je serai quand même incomplète.

Contrairement à Sophie, je me vois sur le podium à chaque fois.

Je sais déjà exactement ce que j'achèterai quand je serai enceinte. Je me visualise gros bide et guimauve et vergetures et oedèmes et gros nichons. Je me vois accoucher (de façon idyllique mais pas seulement). Je me vois baigner et habiller mon tout petit bébé, lui donner à manger. Je me vois même emmener mon enfant à l'école, lui faire faire de la pâte à modeler et des dessins. Je me vois lui préparer une super fête d'anniversaire. (Je me projette à peu près jusqu'à l'entrée au collège, après, ça me renvoit à mon propre vieillissement et c'est trop difficile). 

Mais je ne suis pas sure que ça serve à quelque chose car comme ça fait mal à chaque fois de se casser la gueule...

Je n'ai pas de solution.

C'était ma participation à 

Saga de l’été #1 Changeons notre vision des choses (le lundi c’est philosophie)

Let's go to the zoo

Mercredi avec MisterLui, on est allés au zoo pour fêter nos deux ans de mariage. (Ça peut paraître bizarre et pas trop romantique mais : on kiffe les animaux, et notre voyage de noces était un safari photo en Afrique, donc ça nous a quelque part rappelé notre voyage de noces)

On a passé une très très bonne journée, rien que tous les deux ! C'était apaisant, calme et on a aussi beaucoup ri. Mine de rien, ça faisait vraiment du bien de faire quelque chose ensemble, et ça faisait longtemps en plus... A renouveler donc ! Je pense notamment à un pique nique rien que nous deux et nos chiens (même s'il n'aime pas pique-niquer).

Ce qu'on a préféré au zoo c'était sans doute les ours. Ils avaient une famille d'ours : les parents et les deux petits, et les petits n'arrêtaient pas de se courir après et de jouer ensemble c'était vraiment mignon !

Encore raté

Et voilà, encore raté...
La fin du C22 approche, J1 aujourd'hui ou demain.
J'ai bien fait d'attendre. Et pourtant la peine n'en est pas moins grande.
J'ai vraiment l'impression que je ne verrai jamais un test positif de ma vie...

Prochain rendez-vous gynéco le 16 août. D'ici là pas de traitement.

Surréaliste

On a eu un dialogue qui relevait un peu de la 4ème dimension avec MisterLui. Pour te situer un peu le contexte, Sophie demandait sur son blog si nos mecs à nous étaient impatients compréhensifs et se projetaient. Il se trouve que MisterLui ne se projette pas, mais alors pas du tout. Ou du moins, il refuse catégoriquement d'en parler. Il dit qu'il n'arrive pas à imaginer ce que ce sera, donc que ça ne sert à rien d'y penser, qu'on verra lorsqu'on y sera confrontés. Parfois, j'ai un peu l'impression qu'il s'en bat les steaks et c'est sans doute l'impression qu'il donne de prime abord, mais en fait certains indices m'ont amenée à penser que c'est pas ça. 

En fait, il est assez secret. Même avec moi. S'il a un problème au boulot, il ne va m'en parler que si ça le stresse vraiment vraiment, ou si j'ai un moyen de m'en apercevoir (si ça fait changer ses heures de travail par exemple). Souvent, quand il me dit que telle ou telle chose ne va pas, ma réponse immédiate est "tu comptais m'en parler à un moment ou bien ?" car c'est qu'en amont ça fait des mois qu'il se prend la tête dessus.

Bref, pour ces essais, la première année c'était "ça viendra quand ça viendra" et puis quand on a commencé les examens et que dans notre entourage les gens se faisaient insistants il leur répondait "on fait justement des examens pour voir si on est pas stériles" et enfin quand on a su ce qui clochait et que j'ai commencé le traitement c'était "pfiou maintenant tu pourrais être enceinte n'importe quand, genre demain". Ce fut à peu près la totalité de ses interventions sur le sujet. Quand je le questionne un peu, genre "tu t'es déjà demandé comment j'allais te l'annoncer?" ou "Ça te ferait vraiment flipper les jumeaux? Pourquoi?" en général il coupe court à la conversation.

Donc tout à l'heure, c'était un peu surréaliste : (c'est pas mot pour mot hein, j'ai une mémoire limitée surtout quand ça met en jeu des sentiments dans mon petit coeur)

Lui : Dis donc ce serait peut-être bien qu'on achète un test de grossesse non ?

Moi : Euh... Oui, il va falloir y penser effectivement... Je pensais tester mardi.

Lui : Mardi ? Pourquoi mardi ? (ce sera nos deux ans de mariage, mais il n'a pas fait le rapprochement - Je suis restée zen, mais ça aurait pu partir sur une dispute)

Moi : Bin parce que, comme ça j'aurais peut-être eu mes règles avant et j'aurais pas fait un test pour rien (pour la énième fois - ça je l'ai pas dit) Pourquoi, tu voulais que je teste quand toi ?

Lui : Bin j'sais pas, je pensais samedi.

Moi : Ah bon, pourquoi samedi ?

Lui : Bin pour savoir, j'ai envie de savoir. T'as pas envie de savoir ? On dirait que tu n'en as rien à foutre !

...

La conversation s'est arrêtée là, on a parlé d'autre chose et après impossible d'y revenir. Je me dis qu'il était en train d'y penser en fait. Et que ces mots sont sortis à moitié contre sa volonté. Ensuite, quand il a repris le contrôle, il était hors de question d'en rediscuter.

...

Bon il s'est rattrapé.

Son excuse bidon était que le lundi soit disant tout est fermé, c'est bien connu c'est le jour de fermeture des resto.

Il m'a donc emmenée au resto le mardi soir et c'était sympa ! Bon et puis il m'avait déjà acheté mon cadeau en fait, une paire de sandales guess rouges trop belles mais comme je suis un peu une connasse et que comme disait ma grand-mère "un morceau avalé n'a plus de goût" je ne pensais pas à ça quand je pestais contre lui. Alors que j'aurais pu me rassurer en me disant que c'était mieux que l'année dernière vu que cette fois là il avait oublié de me le souhaiter.

Elles sont pas trop belles sérieusement ?

Bon sinon j'ai rien à raconter en fait. Tout ce qui était à base de tomates ne passait pas super au resto alors je me suis d'abord dit que c'était parce que je n'avais plus faim, sauf que j'ai réussi à gober le dessert sans problème. Donc après je me suis demandée si les dégoûts alimentaires pouvaient se produire dès 9dpo et j'ai fait des recherches googeul et après j'ai eu honte de moi et mes requêtes...

Depuis aujourd'hui j'ai mal aux seins et j'ai parfois mal au ventre aussi. J'ai l'intention de tester mardi prochain   à 16dpo (à peu près vu que je suis pas sure sure de ma date d'ovulation mais que comme j'avais un follicule à 20mm le vendredi et que j'ai eu mal au ventre à gauche dans la nuit de dimanche à lundi, j'en ai déduis mon ovulation) et je suis certaine que ce sera négatif, je le sens pas.

Un an de plus

Aujourd'hui j'ai 27 ans.

Moi qui ai toujours dit que je voulais un bébé avant mes 30 ans, je commence à douter. Parce que c'est vrai qu'après tout, on en sait rien. Ça pourrait aussi bien ne pas marcher avant encore un bon nombre d'années (ne me dites pas "y'a pas de raison" moi aussi j'y vais de mon exemple foireux dans baby boom y'avait une fille avec une infertilité inexpliquée, ils ont attendu 18 ans... Alors même sans raison, en fait on sait jamais quand ça viendra...).

Quand je regarde deux ans en arrière, à cette époque je me disais qu'aux prochaines vacances (celles de 2011 donc) je serais grosse ou peut-être déjà avec un bébé. Je ne me doutais pas une seconde que ça mettrait tant de temps. Et même encore il y a quelques mois, je pensais que je serais enceinte pour le mariage de ma copine, encore raté...

Bref...

On a passé un très bon week-end, on est allés à un beau mariage, et on s'est bien amusés. Et j'y ai presque pas pensé... Un petit peu quand même parce que j'ai bien picolé et que je me disais que peut-être je devrais pas mais je me suis réconfortée en me disant que de toutes façons à 6dpo je devais pas risquer grand-chose. Non parce que en fait autant au début du cycle j'y pensais quasiment pas, autant depuis l'écho c'est dur de ne pas y penser... Du coup je me culpabilise et j'essaie de me forcer à mettre mon cerveau sur off, mais il résiste. MisterLui dit que c'est pas grave d'y penser maintenant, que le match est déjà joué.

C'est marrant mais j'y crois pas du tout pour cette fois ci. C'est la première fois que ça me fait ça.

Bien sur quelque part j'ai quand même de l'espoir (surtout que si ça marche pas, le prochain cycle sera sans traitement vu que ma gynéco est en vacances) mais je sais pas, j'ai tellement l'habitude que ça ne marche pas que je me dis que je vais vivre éternellement cette situation. Qu'on ne peut pas vivre autre chose.

Je m'attends déjà à avoir une semaine de retard de règles, comme la dernière fois. J'essaierai de ne pas m'enflammer. J'ai prévu de tester le 17, ce sera le jour de nos deux ans de mariage. Ce serait vraiment un beau cadeau...

Aigritude

Désolée je te préviens, je vais bitcher. Je m'énerve moi même, mais j'ai besoin là... Et pourtant on est pas vendredi...

Une copine a accouché il y a quelques jours. J'avais presque réussi à me persuader que je n'éprouvais plus de rancœur envers les hyperfertiles fertiles gens qui y arrivent sans aide et sans problème.

C'est cette fille là qui m'avait dit "je suis sure que ça viendra pour toi aussi, ça n'a pas pris tout de suite pour moi non plus et je sais ce que c'est d'attendre même si c'est facile à dire après". Différence notable entre nous c'est qu'elle a eu moins d'un an d'attente et qu'aujourd'hui elle a son bébé dans les bras alors que moi je suis toujours à vide.

Ça va à peu près, sauf que dans l'annonce facebook de la naissance elle a inclus "C'est merveilleux d'être parents". Ah bon ? Non sans blague ?

Alors certes, elle se réjouit et c'est bien et j'aurais été encore plus aigrie de lire un truc style "pfffff c'est trop galère un bébé ça pleure!" Mais j'avoue que là, ce truc merveilleux que je ne connais pas, ça fait mal.

Si encore il n'y avait eu que ça, mais une autre copine (celle qui a été enceinte en C1 et qui est odieuse dans tous ses commentaires envers ses amis) a ajouté "Félicitations aux heureux parents Ca vous va tellement bien d'etre parents !!!"

Et là, la répétition du mot "parent" a sonné comme une gifle aller-retour...

Pas de méprise, je ne lui en veux pas à la jeune accouchée, mais toutes ces petites blessures vont laisser des traces...


Edit : Je fais la boule de voyant sur facebook, elle me dit "il y a des cicatrices sur ton coeur", les coïncidences, c'est marrant...

Je gobe des oligobs

Au boulot on a souvent des échantillons de trucs qu'on donne aux femmes enceintes ou ayant accouché. Un peu dans le même style que les boites cadeaux. Ça permet aux labos de faire leur pub, si les gens aiment ils rachètent.

On avait donc eu des échantillons de gélules Oligobs. Ce sont des compléments alimentaires que je croyais destinés uniquement aux femmes enceintes. D'où mon -très aimable- "merci mais j'suis pas concernée" quand ma collègue m'a tendu une boite l'autre jour.

En fait, c'était des Oligobs procrea donc j'ai eu un peu l'air con mais ça a duré 5 min et comme on est pas du tout au contact de femmes en désir de grossesse (on ne fait pas d'AMP) et qu'en plus il n'y en avait qu'une boite, et que ça énervait mes collègues de la voir trainer sur le bureau depuis quelques semaines, je l'ai prise.

Ça se présente comme une gélule + une capsule (molle et transparente, celle là je l'aime bien, va pas chercher pourquoi...) à prendre par jour. Ça contient de l'acide folique (le seul truc qui m'importe perso) et d'autres vitamines des minéraux et des acides aminés. La liste complète ici, si ça t’intéresse.

Je pense que c'est avant tout du marketing et que ça n'a pas grand intérêt si on mange équilibré. D'autant que ça coûte quand même 15euros par mois...

Il en existe plusieurs types donc qui -je cite- "accompagnent la femme dans toutes les étapes importantes de sa vie : grossesse, allaitement, syndrome prémenstruel, fertilité, ménopause" et j'ai vu qu'ils avaient en développement Oligobs procrea M (pour lui donc).