Un premier résultat ?

Ça aura été efficace sur le sommeil déjà !

Dès 20h30 je dormais dans mon canap', je me suis réveillée pour manger et ré-endormi vite fait ensuite. Fatalement, quand on s'est vraiment couchés à minuit je me suis dit que du coup j'allais pas pouvoir me rendormir (c'est souvent comme ça...). Et... si ! Et même que j'ai pas juste dormi, j'ai carrément hiberné !

J'ai rattrapé tout le sommeil en retard que j'avais accumulé et j'ai émergé au bout de plus de 12 h de dodo ! Levée à 15h donc...

Pourtant j'avais mis mon réveil, mais pas moyen de me lever avant...

Coïncidence ou pas, on verra si ça se passe aussi bien cette nuit, en tous cas ça m'a fait beaucoup de bien de récupérer... 

J'ai rendez-vous avec une magnétiseuse + EDIT

Au fait, j't'ai pas raconté...

Tu te souviens que lors d'un bad récent, j'avais téléphoné à un magnétiseur, avant de me raviser car MisterLui avait eu de mauvais échos ?

Eh bien il se trouve qu'à mon boulot, j'ai une collègue qui est magnétiseuse (MisterLui m'a dit, tu as une voyante, une magnétiseuse, t'es sûre que tu bosses en maternité en fait?). Elle masse et soulage beaucoup d'entre nous. Chaque expérience est plutôt impressionnante d'ailleurs... Il se trouve que je n'avais jamais osé lui demandé de me toucher. Un peu la flippouille d'un côté "mais qu'est ce qu'elle va bien pouvoir ressentir ? Peut-être des trucs que j'ai pas envie qu'elle ressente ou que j'ai pas envie de savoir moi..." et aussi j'aurais eu l'impression de tirer la couverture à moi "et moi et moi, qu'est ce que tu ressens ?".

Sauf que, j'ai bossé avec elle avant Noël, et que j'ai été prise d'un mal de tête juste atroce. Elle m'a proposé de faire baisser la pression et j'ai accepté. 

Elle a posé les mains sur ma tête et quasi immédiatement la douleur a bien réduit, j'avais toujours un fond douloureux mais ça n'avait vraiment rien à voir. Et puis j'ai senti plein de fourmillements dans le visage, sensation bizarre...

Ça a duré 3 minutes.

Elle m'a dit qu'elle avait l'impression qu'il y avait un bon travail à faire sur moi, et m'a proposé de me voir, chez elle. Rapidement.

Ça m'a fait un peu flipper, car je me demande ce qu'elle a ressenti exactement, et pourquoi elle m'a proposé un rendez-vous si rapide... Mais je vais avoir des réponses aujourd'hui puisque j'y vais là. J'te raconterai !

Ça m'aidera peut-être à mieux dormir, puisque depuis Noël je ne dors plus avant 6h du matin...

EDIT :

 Donc donc donc...
On a commencé par discuter, elle m'a fait un peu parler de moi, de ma vie, elle savait certains trucs avant que je les dise, et ça c'était un peu bizarre. Ensuite elle m'a massé, ou du moins elle a essayé... En fait déjà il y a du travail, il y a beaucoup de choses... Et en plus, mais c'est lié, j'étais un peu fermée, pleine de noeuds, impossible de me détendre. Elle a ressenti plein de choses en me touchant : mes difficultés à dormir, mes douleurs fréquentes : au ventre, aux genoux, à la tête... Mon manque de confiance en moi, ma "retenue". Elle m'a dit que même ma façon de respirer montrait ma retenue. Elle a senti que ça turbinait dans mon cerveau névrosé et a bien essayé de faire descendre, mais ça a été dur. Il faudra plusieurs séances, ça risque de prendre du temps.

Là tout de suite, j'ai un peu mal au niveau des omoplates et des aisselles, et un petit fond douloureux de migraine. Je suis un peu groggy et je me sens fatiguée, je baille tout le temps.

Prochaine séance dans deux semaines.

Elle a bien senti qu'il y avait un problème au niveau de mon ovulation, mais on ne peut pas travailler là dessus pour l'instant, il y a beaucoup à faire avant. Elle m'a demandé si j'avais des problèmes de thyroïde aussi, et ça n'a jamais été exploré mais mon ancienne gynéco s'était fait la remarque une fois, sans explorer plus loin...

Ça me conforte dans l'idée que je vais demander si on ne devrait pas envisager d'autres examens avant de démarrer les IAC (ou en parallèle...). Parce que je me dis que cette anovulation ou dysovulation doit bien venir de quelque part et genre, on m'a jamais dosé les hormones thyroïdiennes, ni ma prolactine... Et, en fait, j'aimerais bien savoir. Je vais soumettre l'idée à ma gynéco, on verra si elle pense que c'est judicieux...
Je vais aussi lui parler de mes spottings, parce que de 2 à 5 jours avant et 4-5 jours après c'est juste pas possible... Heureusement que mes règles ne durent pas une semaine !

Juste une mise au point

J'ai eu un de mes frères au téléphone (tu sais, par rapport à Noël, tout ça...). On a pu discuter un peu (la discussion qu'on aurait du avoir en fait depuis deux ans déjà...) et je pense qu'on va pouvoir arriver à un changement certes mais une solution qui fera plaisir à tout le monde, il faut qu'on en reparle tous ensemble.

J'ai essayé de lui expliquer que ça avait résonné plus fort et plus douloureusement pour moi cette année parce que globalement ça n'allait pas trop bien en fait. Que c'était épuisant d'avoir des projets qui n'aboutissaient pas... Et de les voir se réaliser chez les autres en prime.

Il m'a dit qu'il fallait relativiser. Qu'on était jeunes et qu'on avait encore du temps devant nous. Qu'on avait de bons boulots et une bonne vie sociale. Qu'on était pas les seuls à vivre cette situation pour le bébé et que pour la mutation ce n'était pas donné à tout le monde de pouvoir partir comme ça loin...

J'ai eu envie de lui dire que depuis deux ans et demi qu'on attend cet enfant qui ne daigne pas venir, on ne vit pas. Parce que ça me bouffe littéralement et que je ne peux m'empêcher de prévoir ce qu'on fera en fonction d'une éventuelle grossesse... Parce que c'est quand même le plus grand objectif de ma vie, et que si je ne l'atteins pas, je n'aurai pas vécu.

Mais j'ai simplement dit que ce n'est pas parce que d'autres vivaient la même chose, ou pire que c'a en devenait plus simple pour nous, quant à la mutation, certes ce n'est pas donné à tout le monde de pouvoir partir loin, mais si on ne fait que se comparer aux autres, personne ne peux jamais se plaindre ni se permettre de ne pas avoir le moral, car il y a toujours pire...

Je ne lui ai pas dit que je prenais de moins en moins de plaisir dans mon boulot, parce que certains matins et de plus en plus souvent, je n'ai envie de rien, je ne sors même pas, ne me lave même pas, j'ai juste envie de rester dans mon lit pour toujours.

Il m'a quand même dit que si j'avais besoin de lui parler il était là, même s'il n'avait pas forcément les réponses adaptées. Il s'est rendu compte que ça m'aidait pas.

Alors, je ne sais pas. Peut-être que c'est moi qui me trompe et que je dois effectivement relativiser et arrêter de me plaindre, parce qu'il y a pire. Mais c'est pas parce que j'arrêterai de me plaindre que j'irai mieux et que ce grand vide dans mon coeur sera moins douloureux. Je ne comprends pas comment les gens peuvent penser que ça va nous faire du bien d'entendre des "il y a pire dans la vie". Je sais que seuls ceux qui l'ont vécu de près ou ceux qui sont extraordinairement empathiques peuvent se rendre compte de ce qu'on vit. Mais un simple mot gentil, ou un mot d'encouragement suffit souvent. Pourquoi toujours minimiser cette souffrance ?

Noël, Joyeux Noël, lalala lala lala...

Ah non ? Ah non en fait... Enfin si, mais pas totalement...

On est arrivés chargés à blog (tiens, je viens de voir cette coquille, je la laisse, c'est mignon) de cadeaux pour les gamins. Et j't'avais raconté, cette année pas de cadeaux aux grands... Donc on est repartis à vide. 

(Vide du ventre et vide du coffre, c'est l'histoire de ma vie ?)

Eh bin je suis peut-être égoïste, mais pourquoi ne pas faire des cadeaux aux gosses et à ceux qui n'ont pas de gosses ? Non parce que dans l'histoire, certes mes frères n'ont rien eu non plus, mais comme ils ont respectivement 5, 2 et 1 gosses, ils sont quand même tous repartis avec quelque chose. Indirectement on a pensé à eux puisqu'on a pensé à leur progéniture, mais personne n'a pensé à nous...

Et encore, bon, si c'était réellement ça "pas de cadeaux aux grands" à la limite, ça aurait pu passer... Sauf que tous, dans leur belle-famille, ils ont fait des cadeaux aux grands... En fait, y'a que nous qui ne valons pas la peine de se "faire chier à chercher des cadeaux" (je cite ce qui est entre guillemets).

Donc voilà, ça, ça m'a fait pleurer.

Oh, pas quand tout le monde était là, non. Pas quand mes neveux et nièces déballaient leurs cadeaux, parce que ça m'a fait plaisir ça. Non j'ai pleuré après, toute seule, à 4-5 h du matin, bien après qu'ils soient tous partis...

Et puis bon, j'ai pleuré sur ma connerie aussi. Parce que quand je lis "un joyeux Noël et en plus une bonne nouvelle, que du bonheur pour vous deux" j'en déduis forcément une annonce de grossesse... Alors que ce n'était "que" des fiançailles (ce qui me laisse un répit avant leur annonce de grossesse, du coup...).

Mon homme a essayé de me rassurer (avant qu'on sache le fin mot du coup) avec des "mais c'est pas forcément un bébé, ils vont peut-être se marier?" (C'est la sagesse incarnée ce mec!). J'en a donc profité pour lui demander s'il trouvait ça anormal que les annonces de grossesse m'affectent autant. Il ne trouve pas ça anormal (Sagesse + empathie incarnée, sérieusement ? J'ai gagné le gros lot en fait...), même si ça ne l'affecte pas lui.

Donc bref, j'ai chialé à Noël, mais c'était couru d'avance !

Joyeux Noël et bonne année ?

Et voilà comment terminer l'année en beauté, en commençant le 29ème cycle d'essai... Au moins je n'aurai pas à affronter ça un 24 décembre et puis comme j'ai eu des spottings les deux jours avant, je m'y attendais.

Pas de pincement au coeur donc (en tous cas pour l'instant). J'essaie de ne pas penser au fait que ce sera mon 3ème Noël à vide (et dire qu'en bonne naïve que j'étais, j'avais l'espoir d'être enceinte avant le premier...) et que vraiment 2012 sera pourrie jusqu'au bout...

Pour la troisième année consécutive, on va me souhaiter "un petit bébé" et moi comme une idiote je vais sans doute encore dire "oh bin oui, moi aussi j'espère".
Je me souviens qu'en avril je disais à une amie que je n'accoucherai pas avant la fin du monde et que celle ci me répondait que "c'était peut-être mieux comme ça" sous entendu si fin du monde il devait y avoir... Au final je n'aurai même pas été enceinte avant la fin du monde, heureusement qu'on est encore là !

Mon rendez-vous gynéco est fixé au 17 janvier, on va commencer les démarches pour les inséminations à ce moment là du coup...

Joyeux Noël et bonne année ? 

Pas vraiment la frite en ce moment...

Mes deux dernières copines qui restaient s'en vont, d'ici janvier elles ne seront plus là. Je serai la seule de notre petit groupe d'amis à rester ici... D'autres filles se sont chargées de leur trouver un cadeau de départ, j'aurais aimé le faire, ou au moins participer... Ou au moins être mise au courant qu'elles allaient le faire...

Globalement j'ai un peu l'impression d'être la 5eme roue du carosse, même avec mes amis. C'est toujours moi qui me déplace, on ne vient jamais à moi (j'avais invité des copines chez moi mais comme une d'entre elle ne venait pas, une autre m'a dit qu'elle ne viendrait pas non plus, genre ça ne valait pas le coup, rien que pour moi...) et en plus ça parait normal et on me reproche quand je ne le fais pas...

Je ne sais pas, j'ai l'impression d'être complètement inintéressante... Quand on me pose une question sur ma vie, d'autres n'hésitent pas à couper la conversation en plein milieu et on n'y revient pas, c'est ce qui s'est passé ce week end, plusieurs fois...

J'ai donc décider d'arrêter de leur parler de moi, puisque tout le monde s'en tape. Je ne sortirai plus non plus. Sauf avec les amis de mon homme. Je leur sourirai, écouterai leurs vies, et ça s'arrêtera là, de toutes façons je suis déjà inexistante à leurs yeux...

Questions...

Bien bien bien, j'essaie d'être en mode "je me détends du string" mais je sais pas, ce coup ci, c'est pas tip top...

Déjà, on a failli pas pouvoir assurer les séances de poney (comme dirait Mme Pimpin) à cause de MisterLui, sans vouloir balancer... Grosse engueulade à la clé, avec pleurs pour moi forcément qui me voyait déjà m'être piquée pour rien, avoir gâché une stim, une cartouche pour rien... Je lui ai dit tout ça bien sur et j'ai été un poil méchante au point d'ajouter que "bordel, on lui demandait pas grand chose donc qu'il pouvait au moins faire ça..." ambiance...

Bon finalement je te rassure, on s'est réconciliés et finalement séance il y a eu. Mais c'est vrai que j'avais moyen l'espoir avec tout ça...

Deuxième truc qui me chiffonne, d'habitude je sens mon ovulation après l'ovitrelle. Et là, rien... Bon j'étais un peu de garde avec du travail par dessus la tête, est ce que j'ai juste pas eu le temps d'y penser et du coup d'écouter mon corps ? Mais d'habitude ça fait quand même vachement mal pourtant...

Et en prime troisième truc qui découle du second, j'ai depuis hier (soit plus de 48h après mon ovitrelle) des douleurs au niveau de l'ovaire gauche, un peu comme des douleurs d'ovulation, sauf que ça dure un peu... Pendant les séances de Poney, c'est pire, limite supportable... T'en penses quoi toi de ça ?

Bref je me retourne un peu le cerveau... A nouveau !

Ps : Je suis allée voir une collègue qui a accouché, je pensais qu'on en aurait plus pendant un petit temps et que ça me ferait des vacances mais finalement j'ai appris qu'une autre était enceinte...

Je suis contente pour elle, c'est cool et tout c'est pas le problème, mais j'aurais bien aimé, égoïstement, un peu de repos...

Rendez-vous du 7 décembre

Je suis donc allée faire ma prise de sang et mon écho hier. Le laborantin qui m'a prélevé était bien sympa, on a papoté, de l'état des routes (vu qu'il y avait de la neige dans la nuit de jeudi à vendredi), de mon boulot, et il m'a souhaité que ça marche rapidement.

Quand je suis arrivée pour l'écho, déjà j'ai découvert que ça serait pas ma gynéco habituelle et surtout il y avait un monde fou... La salle d'attente était blindée, il n'y avait même plus de chaise... Ça m'a un peu stressée... Finalement je suis passée avec 1h (seulement, vu le monde qu'il y avait je m'attendais vraiment à pire) de retard.

Je me suis rendue compte que la jupe et les collants n'étaient pas une très bonne idée pour une écho endovaginale (et surtout il vaut mieux porter une bonne vieille culotte... Car du coup je me suis dépêchée de virer mon string avant qu'il arrive, je préférais qu'il me voit cul nu -puisque de toutes façons c'était obligé- qu'en string...).

Il a était très doux (ça fait un peu tendancieux mais franchement d'habitude je serre toujours un peu les dents pendant les écho endo, là ça a été) et assez gentil, il m'a bien expliqué et a même fait des petites blagues.

Bref bilan de l'affaire : un follicule à 15,5mm à droite et deux à gauche de 14 et 13mm. Il a dit qu'il fallait être prudent, qu'on refaisait une injection de gonal le soir et ovitrelle le lendemain comme ça il n'y en aurait qu'un de mûr puisqu'ils grossissent d'environ 2mm par jour... Du coup ça faisait que 17,5mm pour le plus gros et 16 et 15mm pour les autres... Il voulait pas prendre de risque. Perso je trouvais ça un peu tôt pour un déclenchement... D'autant que pour l'instant même avec plusieurs follicules bien mûrs ça n'a jamais marché. Mais bon...

Sinon le soir on a passé la soirée avec un couple d'amis, et c'était super sympa, on a vraiment bien rigolé, bonne petite soirée détente ! J'ai un peu l'impression qu'on courre beaucoup à droite à gauche en ce moment avec MisterLui, mais ça fait du bien, ça occupe l'esprit !

Des nouvelles

Finalement je me suis dégonflée, je ne suis pas allée chez le magnétiseur... Il m'a fallu l'aide d'une amie pour décommander (oui, j'ai un problème avec le téléphone et le fait de dire non ou d'annuler un truc, donc imagine, annuler un truc par téléphone, c'était juste pas possible pour moi...)

De toutes façons j'avais peur, j'étais plus en confiance, ça me stressait rien qu'à l'idée d'y aller... (Et ça m'a fait économiser 60-70 euros...) Et en prime, ça va là jusqu'à la prochaine fois. Ça devait être l'effet combo de la pleine lune (j'ai une copine sur qui ça agit comme ça, elle est au fond du gouffre à chaque pleine lune) et du mois de novembre. Donc forcément, décembre est là, chocolats, calendrier de l'Avent, décorations, tout ça tout ça...

Et puis mon chéri est là aussi.

Bref, en ce moment ça va.

Ça va tellement bien que j'ai failli oublier de me piquer hier (et vu que je buvais du rhum c'est un miracle que ça me soit revenu) mais finalement piqûre faite avec 3/4 d'heure de retard.

J'ai hâte quand même d'être à vendredi. J'espère avoir deux follicules à nouveau...

Sinon pour parler d'autre chose, ma dernière garde était juste super géniale. J'ai suivi une seule femme en travail (plus des petites consultations mais rien de concret) ce qui fait que j'ai eu le temps de m'occuper d'elle comme j'aime. J'ai pu vraiment l'accompagner, j'ai pu prendre le temps de vraiment rester avec elle de tout bien expliquer dans les détails, de répondre à toutes ses questions dans le détail aussi (expliquer et répondre aux questions je le fais toujours évidemment, mais au moins je n'étais pas en train de penser à tout ce que je devais faire d'autre, c'était cool) et en plus elle a accouché avec moi et c'était juste magnifique ils ont failli me faire pleurer... Je suis sortie de là avec le sourire jusqu'aux oreilles en kiffant mon métier.