A l'aube de mon 26ème cycle depuis l'arrêt de pilule, je suis pas méga jouasse.
Ouais je sais, rien de nouveau sous le soleil le temps tout pourri, j'étais déjà dans cet état d'esprit dans mon dernier article...
Je crois que je suis en train de faire mon deuil quelque part. Je ne suis plus à compter les jours, à me dire je testerai ce jour là si je n'ai pas mes règles, à me dire je devrais ovuler à telle période environ. Je suis incapable de dire combien de temps durent mes cycles (j'ai pas été foutu de répondre à cette question de ma gynéco, j'ai juste dit "30 jours, je crois... enfin à peu près") et même je n'aurais pas su te dire quel cycle j'allais entamer si je n'avais pas tout noté sur ma petite récap...
La vérité c'est que je ressens une très grande lassitude. J'ai de plus en plus l'impression de ne pas être capable de sortir un jour de cet état, d'être à jamais vide. MisterLui me considère comme sa famille. Je lui ai dit l'autre jour que temps qu'on aura pas d'enfant, je n'arriverai pas à nous considérer comme tel. Je lui ai fait de la peine, mais c'est vraiment comme ça que je le ressens. Pour l'instant, on est pas complets. On est un couple et c'est tout. Comme quand on était ados. On a pas évolué.
Cette année, on va changer le fonctionnement de Noël. Il n'y aura de cadeaux que pour les enfants, les adultes n'auront plus rien. Deux de mes frères sont à l'origine de ce changement (en vérité, je pense que c'est surtout ma belle-soeur qui est à l'origine de ça, donc c'est plus dur encore). Mon dernier frère et moi n'étions pas d'accord avec ça. En ce qui me concerne, ça me renvoie d'une part mon infertilité au visage et d'autre part, j'aimais beaucoup le principe de chercher et de trouver un cadeau pour chacun, quelque chose qui leur plait mais apparemment pour eux c'était devenu plus une contrainte qu'un plaisir. Ça n'aide pas à aller bien tout ça.
J'ai vu ma gynéco ce mardi après-midi, on recommence les injections, à des doses moins fortes puisque j'ai trop bien réagi la dernière fois (cette blague, j'ai tellement bien réagi que je ne suis toujours pas enceinte, même avec 3 follicules...). Je lui ai demandé s'il fallait avoir un cycle sans traitement à chaque fois, elle m'a répondu par l'affirmative, que c'était bien aussi de ne pas trop stimuler, qu'il pouvait y avoir un effet rebond et que ça serait dommage de tout arrêter parce qu'il y en a trop. Je me suis mise à pleurer, comme ça, sans prévenir, sans même m'y attendre. Je lui ai dit que c'était long. Pour la première fois je lui ai dit. Elle n'avait pas de mouchoir, elle m'a donné de l'essuie-tout. J'ai vraiment eu l'impression d'être une petite fille, en train de faire son petit caprice...
Elle a essayer de me faire relativiser. Elle m'a dit qu'il fallait 6 cycles en moyenne pour un couple lambda pour avoir un bébé. Que de la même façon il fallait 4 à 6 stimulations pour pouvoir dire que ça ne marche pas... Je me suis sentie coupable. J'ai vraiment l'impression de gaspiller mes ovules. Avec deux voire trois follicules à chaque fois je suis incapable de "fabriquer un bébé".
Incapable, c'est bien ça.
