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jeudi 4 octobre 2012

Et j'ai pleuré chez ma gynéco

A l'aube de mon 26ème cycle depuis l'arrêt de pilule, je suis pas méga jouasse.

Ouais je sais, rien de nouveau sous le soleil le temps tout pourri, j'étais déjà dans cet état d'esprit dans mon dernier article...

Je crois que je suis en train de faire mon deuil quelque part. Je ne suis plus à compter les jours, à me dire je testerai ce jour là si je n'ai pas mes règles, à me dire je devrais ovuler à telle période environ. Je suis incapable de dire combien de temps durent mes cycles (j'ai pas été foutu de répondre à cette question de ma gynéco, j'ai juste dit "30 jours, je crois... enfin à peu près") et même je n'aurais pas su te dire quel cycle j'allais entamer si je n'avais pas tout noté sur ma petite récap... 

La vérité c'est que je ressens une très grande lassitude. J'ai de plus en plus l'impression de ne pas être capable de sortir un jour de cet état, d'être à jamais vide. MisterLui me considère comme sa famille. Je lui ai dit l'autre jour que temps qu'on aura pas d'enfant, je n'arriverai pas à nous considérer comme tel. Je lui ai fait de la peine, mais c'est vraiment comme ça que je le ressens. Pour l'instant, on est pas complets. On est un couple et c'est tout. Comme quand on était ados. On a pas évolué.

Cette année, on va changer le fonctionnement de Noël. Il n'y aura de cadeaux que pour les enfants, les adultes n'auront plus rien. Deux de mes frères sont à l'origine de ce changement (en vérité, je pense que c'est surtout ma belle-soeur qui est à l'origine de ça, donc c'est plus dur encore). Mon dernier frère et moi n'étions pas d'accord avec ça. En ce qui me concerne, ça me renvoie d'une part mon infertilité au visage et d'autre part, j'aimais beaucoup le principe de chercher et de trouver un cadeau pour chacun, quelque chose qui leur plait mais apparemment pour eux c'était devenu plus une contrainte qu'un plaisir. Ça n'aide pas à aller bien tout ça.

J'ai vu ma gynéco ce mardi après-midi, on recommence les injections, à des doses moins fortes puisque j'ai trop bien réagi la dernière fois (cette blague, j'ai tellement bien réagi que je ne suis toujours pas enceinte, même avec 3 follicules...). Je lui ai demandé s'il fallait avoir un cycle sans traitement à chaque fois, elle m'a répondu par l'affirmative, que c'était bien aussi de ne pas trop stimuler, qu'il pouvait y avoir un effet rebond et que ça serait dommage de tout arrêter parce qu'il y en a trop. Je me suis mise à pleurer, comme ça, sans prévenir, sans même m'y attendre. Je lui ai dit que c'était long. Pour la première fois je lui ai dit. Elle n'avait pas de mouchoir, elle m'a donné de l'essuie-tout. J'ai vraiment eu l'impression d'être une petite fille, en train de faire son petit caprice...

Elle a essayer de me faire relativiser. Elle m'a dit qu'il fallait 6 cycles en moyenne pour un couple lambda pour avoir un bébé. Que de la même façon il fallait 4 à 6 stimulations pour pouvoir dire que ça ne marche pas... Je me suis sentie coupable. J'ai vraiment l'impression de gaspiller mes ovules. Avec deux voire trois follicules à chaque fois je suis incapable de "fabriquer un bébé".

Incapable, c'est bien ça.

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12 petit(s) mot(s):

C'est trop lol l'attente a dit…

Oh j aime pas te voir comme ça ! J comprends cette lassitude.
Je pense qu elle a raison ta Gyneco il faut au moins 4 cycles pour ne dire que ça n marche pas, puis il m semble que le cycle dernier l endomètre était encore fin, peut être que là il sera bien grassouillet . Ne reproche rien à tes ovules j en suis sûre que ce n est pas eux qui expliquent ces échecs .
Du courage et plein de bisous pour toi .

Miss Belly a dit…

Ca allait mon endomètre la dernière fois d'après ma gyneco et mes taux hormonaux étaient bons aussi... Je sais bien qu'il faut du temps, c'est vraiment rageant quand je vois celles qui réussissent en c1 j'en ai marre d'attendre pour tout franchement :(
Je pensais vraiment pas que ça prendrait tant de temps quand j'ai arrêté ma pilule bordel 25 cycles et rien de rien de rien...

J'espère au moins qu'on partira, yen a marre d'attendre ça aussi et que de la même façon tout le monde y arrive avant nous pour ça aussi... Desolee d'être comme ça... Merci de ton soutien... Bisous

Mme E. a dit…

Pfiou ça me fait mal de te lire.
Rien n'est de ta faute. Tu n'es pas responsable. Ce n'est pas toi qui a décidé que ça ne marcherait pas. Tout ce que je peux te dire c'est que j'espère du fond du cœur qu'une stimulation va marcher, et ce sans tarder.

Tu as bien fait de craquer, finalement, y'avait peut-être beaucoup de choses accumulées et on peut largement le comprendre. Et attendre deux ans et finir par ne plus y croire on peut pas dire que ça soit de l'ordre du caprice. C'est normal que tu en ai marre, que ça te semble interminable.

Et franchement trop pourri pour Noël. Viens chez moi, y'a du cadal pour tout le monde ;)

Miss Belly a dit…

T'es adorable :)

Lucette a dit…

Ton précédent post m'avait chagriné, celui-ci ne vient que confirmer mon chagrin.
Faut pas culpabiliser : on n'y est pour rien si la vie est une pute. On n'y est pour rien : c'est comme ça. Nous n'avons plus qu'à déjouer le sort.
Quant à la question de "former une famille", j'ai vécu une situation similaire avec mon Bô-mec il n'y a pas longtemps. Sans enfant à nous, je ne me sens pas "famille" avec lui (et encore moins avec sa Moutarde).
Faut s'accrocher, Miss, parce qu'au bout, y'aura des réponses. Et de belles réponses.
Et puis tu vois, quand t'en as ras le bol et que tu ne te supportes plus, on est là pour te dire que ça vaut le coup d'essayer. Et que tu n'es pas toute seule. Que ce que tu ressens, nous sommes nombreuses à le partager. Que ce n'est pas mal. Et que ce n'est pas sans espoir.
Je t'embrasse bien fort.

Miss Belly a dit…

Merci Lucette, oui je sais que vous êtes là mes copines de galère et heureusement. C'est bien vous toutes qui m'aidez à tenir le cap.
Gros gros bisous.

Miss Belly a dit…

(enfin pas heureusement que vous vivez la même chose, mais heureusement qu'on se soutient, tu m'avais comprise n'est ce pas? ;) )

Lucette a dit…

Oui oui, j'avais bien compris ;-)

Pasqunemaman a dit…

Je comprend tes larmes...c'est vrai que çà fait chier à la fin!!!!!!! C'est dur de se reconcentrer à chaque fois sur un nouveau cycle et tout ce qui va avec...c'est vrai que c'est long, c'est vrai que c'est rageant, c'est vrai...
Mais vous faites ( vous et ta gynéco) TOIUT pour que çà marche!!!!! Alors çà va marcher!;) ...Mais je comprend aussi que tu aies envie de me foutre une grosse tarte dans ma tronche...car moi aussi çà m'énerve qu'on me dise que çà va marcher alors que rien n'est là pour l'instant! Mais çà va marcher quand même!;)

Miss Belly a dit…

Merci pasqune. Je crois que ça serait plus facile d'attendre si on nous disait "vous tomberez enceinte à tel moment" mais bon ça marche pas comme ça...

Isisokeanos a dit…

Je t'envoi plein de courage je croise les doigts pour toi...tu l'auras ton petit bébé même si ça prend du temps et que là tu es a bout...tu as des vacances bientot? un ptit voyage te ferai du bien meme si cela ne serais qu'un weekend!
Plein de pensée courage ma belle!

Miss Belly a dit…

Merci. Non pas de vacances de prévue avant un moment... Mais j'ai décidé de lâcher prise (en fait j'ai déjà à moitié commencé il y a quelques temps) c'est mieux pour ma santé mentale :)