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mercredi 31 octobre 2012

Bon alors, ça va démarrer franchement oui ?

5ème jour de spottings... 
C'est pas plus abondant (d'habitude ça va crescendo).

Je suis à 14 jours post-ovu (ce soir précisément) donc je devrais avoir mes connasses aujourd'hui ou demain... Si elles durent elles aussi 4-5 jours et qu'après j'ai des pertes de fin de règles pendant 3-4 jours ça m'aura fait chié longtemps !

J'ai rêvé que j'avais mes règles cette nuit... J'ai tout le temps l'impression qu'elles arrivent, c'est vraiment relou de courir aux toilettes tout le temps !

Ce soir on fête halloween, au moins je serai dans le thème !!!

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lundi 29 octobre 2012

L'espoir aura été de courte durée

J'ai des spottings depuis samedi. Autant te dire que j'ai passé un bon week-end.

De toutes façons je le savais en fait, pourquoi en aurait-il été autrement ?

Un peu marre aussi de mes amis qui une fois de plus me reprochent des choses qu'ils me font subir. Et c'est moi la fautive, dans tous les cas...

Envie de m'en aller sur une île avec Sophie tiens !

Vertupatience, on s'était ovitrellée en même temps il me semble, j'espère que tu sera plus chanceuse !

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jeudi 25 octobre 2012

Rattrapée par l'espoir...

Non c'est vrai, jusque là j'y pensais pas trop...

Pour une fois en 26 mois, j'étais pas en train de calculer quand je devais attendre mes règles, quand je ferais un test si elles n'arrivaient pas, à quelle dpo j'étais... Je me disais que de toutes façons ça n'allait pas encore marcher, pour changer...
En première partie souviens toi, j'avais même plusieurs fois failli zapper de me piquer !

C'était sans compter sur de grosses insomnies de merde qui ont changé tout ça...

Eh oui, parce fatalement quand tu te tournes dans ton lit pendant 4-5h avant de t'endormir, bin ton cerveau s'auto-fait la conversation...
Et il se dit "tiens, vu que j'ai ovulé tel jour, j'en suis où là?"
Et paf... Tu te mets à rêver que peut-être cette fois ça pourrait avoir fonctionné...

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lundi 22 octobre 2012

Refaire surface

Ça va mieux. C'est pas la méga fête tagada tsoin tsoin confettis mais ça va mieux. On essaye de pas trop y penser, pour ne pas sombrer complètement. C'est pas la fin du monde c'est sur, mais on misait tant d'espoir sur ce changement que quand tout s'écroule ça fait mal. D'autant que pour ça aussi, tout le monde l'obtient avant nous (on sait pas faire de bébé et on est incapables de partir, allez y les gens, vivez la vie dont on rêve...) et c'est vraiment pénible d'être encore ceux qui attendent...

Alors bien sur on pourrait refaire une demande maintenant (pour un départ en été 2014 donc...) sauf que les demande se font jusque décembre dernier délai, et qu'il y a des tests sportifs que MisterLui n'a pas pu passer à cause de son genou... Et pas sur qu'il puisse les passer dans les temps pour refaire la demande... Ce qui nous repousse à été 2015 (et là c'est juste pas possible, je préfère pas penser à ça c'est tellement loin, je suis pas sure de tenir le coup tant de temps ici...)

Pour garder le moral, on se focalise sur autres choses (comme notre costume d'halloween qui va être trop top si on arrive à faire ce dont on a envie ! Top exclue pour toi, j'aimerais me déguiser en mariée zombie). Parce que c'est juste pas possible d'arriver au boulot avec les yeux d'un lapin myxomateux d'avoir pleuré toute la journée... Le soir où on l'a appris, j'étais de garde et mes collègues ont bien vu que ça n'allait pas, donc on en a parlé, et donc j'ai re-chialé (je pensais plus avoir de larmes après l'après-midi que j'avais passé...). De toutes façons, c'est pas parce que je vais me morfondre que ça va changer les choses... On est coincés ici, quelle que soit mon humeur... Donc essayons de sourire.

Pour couronner le tout je serai là pour la première garde après congé maternité d'une collègue (souviens toi, celle qui m'avait dit à l'époque "je sais ce que c'est d'attendre" en m’annonçant sa grossesse alors que ça avait mis moins d'un an... Dans ce texto elle était sure qu'un petit bébé viendrait pour moi, en attendant elle a vécu une grossesse, elle a démoulé, elle revient et je suis toujours vide!). Top ambiance en perspective, ça va parler bébé, allaitement, biberons, nuits, couches, odeur de cou de bébé... Si elle me questionne sur l'évolution des choses pour nous j'ai pas prévu d'être gentille. Mais je sais qu'elle ne le fera pas. Elle sera trop occupée à parler de sa progéniture...

Sinon, je m'occupe l'esprit avec un émulateur qui me permet de jouer à des jeux vidéos de 1997 et je kiffe ma race.

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mercredi 17 octobre 2012

Et voila, pas de mutation pour nous...

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mardi 16 octobre 2012

Rendez-vous du jour, bonjour !

Donc donc donc (on dirait presque une chanson de Christophe Maé... Si tu es fan : pardon).
Ce cycle ci mon traitement était donc gonal-f 50 UI de J3 à J11 avec prise de sang et écho à J12 et il se trouve que mon J12 était aujourd'hui. And the winner is l'ovaire gauche (qui est celui qui travaille le plus, comme d'hab...) avec un follicule de 20mm. De l'autre côté rien, nada, à part un petit kyste qui est là depuis à peu près le début. Un endomètre tout bien il parait (me semble encore un peu léger à moi, mais bon...)

Et du coup, ovitrelle ce soir et en théorie travaux pratiques aussi. Sauf que je suis de garde de nuit ce soir... et demain soir aussi... Et mon homme bosse lui aussi, mais de jour...
Donc voilà, il va falloir qu'on fasse ça à la va vite sur un coin de table quand on se croisera pour aller ou venir du boulot. Ça va mettre du piment !

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lundi 15 octobre 2012

...Et j'ai eu mal

Comme je t'en parlais dans mon ancien post, j'ai essayé de faire du sport. Et donc, j'ai fait 3 erreurs :

- Je me suis pas échauffée
- J'en ai fait trop d'un coup
- Je me suis pas étirée

Autant te dire que j'ai morflé le lendemain, le surlendemain, et le jour d'après aussi mais un peu moins (mais quand même). Et en fait pour te dire la vérité, j'ai encore mal aujourd'hui... Mais moins quand même, ce qui fait que j'ai pu en refaire aujourd'hui.
Sauf que au lieu d'en faire 20 de chaque (et même 40 fois le premier exercice) j'en ai fait 10 de chaque. L'objectif étant de pouvoir en refaire autant demain et après-demain, être opérationnelle directement au lieu de devoir récupérer en 3 jours...

A long terme, l'objectif est de devenir super bonasse bonasse un peu plus ferme.
A court terme, l'objectif est de me faire penser à autre chose...

Ce week-end on a fait la fête entre amis, c'était bien et ça change les idées. 
Demain je fais prise de sang + écho pour voir combien j'ai de follicules avec ce traitement un peu moins dosé. Donc forcément je vais y penser un peu... 
Après demain on a (en théorie) la réponse pour la mutation et c'est surtout à ça que je pense... J'aimerais vraiment que ce soit positif et qu'on sache où on parte pour pouvoir se projeter sur quelque chose de concret !

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jeudi 11 octobre 2012

J'ai fait du sport (ouais enfin presque...)

Aujourd'hui j'ai essayé de faire du sport... Mais visiblement tout était contre moi, il fallait peut-être pas que j'en fasse en fait, je ne sais pas...

Non parce qu'il y a quelques temps (déjà) j'ai acheté une corde à sauter, pour dire de me bouger un peu. Comme je suis une stressée de la life, je me vois pas aller courir toute seule, trop peur de me faire égorger dans un bois... Donc je me suis dit, de la corde à sauter sur ma terrasse twingo bingo. La procrastination étant un art de vivre, je n'en avais pas encore fait. Mais aujourd'hui je fus prise d'une folle envie de me dépenser, j'ai donc enfilé mon short, un t-shirt et j'ai cherché mes baskets pendant près d'une heure... Peine perdue je ne les ai pas retrouvées...

Après plusieurs messages envoyés à mon homme qui bosse lui je me suis résignée, je ne les trouverai pas. Il a cependant émis l'hypothèse que je pouvais faire des abdos fessiers sans chaussure (histoire de rentabiliser la tenue).
J'ai donc cherché sur internet une vidéo avec des exercices à faire. Parce que voir quelqu'un le faire en même temps que moi ça me motive. J'ai donc fait tout comme la dame de cette vidéo :


Sauf que moi j'avais pas le sourire, et que j'étais censée le faire 4 fois de suite, mais j'ai pas réussi...

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mercredi 10 octobre 2012

Fatigue !

C'est marrant comme deux jours de boulot peuvent faire perdre tout le bénéfice d'une semaine de repos...

Deux jours assez intenses donc je suis complètement crevée ! J'ai failli oublier d'appeler pour mon rendez-vous d'écho (fixé pour le 16 octobre, à J12 donc) et j'ai même failli oublier de me piquer... Faire ça au boulot, c'est pas forcément méga évident d'ailleurs parce que même si tout le monde ou presque sait où j'en suis, je me vois pas forcément m'exhiber pour autant à faire ça devant tout le monde... Et d'un autre côté aller jusqu'aux vestiaires pour ça c'est un peu relou (d'autant que mon stylo est conservé dans le frigo de l'office, enroulé dans de l'alu pour passer inaperçu...).

Le premier soir je me suis piquée dans l'office, puisque j'étais avec des copines. Hier par contre je suis allée jusqu'aux vestiaires. Le traitement du cycle d'avant avait été plus simple, étant de nuit je me piquais avant de partir pour ma garde...

J'ai fait des rêves chelous avec des ukulélés et du tag de photos de mariage...

Et aujourd'hui je rêve en me promenant sur des blogs de sage-femme en Outre-Mer... Ça donne envie ! En théorie on devrait avoir une réponse dans une semaine maintenant pour la mutation. Mais je m'attends à tout... C'est pas comme si on avait fait la demande il y a un an et qu'on attendait une réponse depuis juin juillet...

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dimanche 7 octobre 2012

Lâcher prise !

J'ai décidé de lâcher prise. Ouais, tu m'as bien lue.

En fait j'ai déjà à moitié commencé depuis le cycle précédent. Je calcule plus rien, mais vraiment, plus rien du tout. J'ai vaguement su quand tombait ma date d'ovulation et on a fait ce qu'il fallait et je savais à peu près quand j'aurais à nouveau mes règles et c'est tout.
Fatalement avec le traitement je saurai de façon plus précise quand tombera mon ovulation, mais j'ai décidé de ne pas me retourner le cerveau avec ça.
J'ai organisé une fête surprise pour l'anniversaire de mon MisterLui, pour ses 30ans. On a passé une trop bonne soirée. J'ai réussi mon coup, il était bien content. Et j'ai failli pas avoir le temps d'aller chercher mon traitement (nan mais t'imagines ?) et même pire que ça je me disais au pire tant pis si j'y vais pas (nan mais t'hallucines pas un petit peu là ?).

Bref, on verra bien comment ça se goupille. Je sais même pas si je compte mon J1 hier ou avant hier (avec mes spottings à la noix, comme ça démarre assez doucement, c'est difficile à savoir) parce que avant hier c'était déjà bien rouge mais hier c'était carrément plus abondant. Eh bien tu sais quoi ? Je m'en balance un peu en fait. J'vais faire "trou trou" et on verra bien. (c'est ce qu'on dit avant de faire "une allumette prend feu pshiii" ou "une vache qui pisse dans un tonneau..." etc. Je me suis rendue compte depuis que je suis dans d'autres régions, que partout ailleurs, les gens font "plouf plouf" eh bien nous dans le Pas-de-Calais, où j'ai passé ma jeunesse, on faisait "trou trou").

Donc voilà. Cette semaine je bosse lundi mardi et vendredi et le week-end prochain on le passe avec des potes donc ça va encore être sympa.

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jeudi 4 octobre 2012

Et j'ai pleuré chez ma gynéco

A l'aube de mon 26ème cycle depuis l'arrêt de pilule, je suis pas méga jouasse.

Ouais je sais, rien de nouveau sous le soleil le temps tout pourri, j'étais déjà dans cet état d'esprit dans mon dernier article...

Je crois que je suis en train de faire mon deuil quelque part. Je ne suis plus à compter les jours, à me dire je testerai ce jour là si je n'ai pas mes règles, à me dire je devrais ovuler à telle période environ. Je suis incapable de dire combien de temps durent mes cycles (j'ai pas été foutu de répondre à cette question de ma gynéco, j'ai juste dit "30 jours, je crois... enfin à peu près") et même je n'aurais pas su te dire quel cycle j'allais entamer si je n'avais pas tout noté sur ma petite récap... 

La vérité c'est que je ressens une très grande lassitude. J'ai de plus en plus l'impression de ne pas être capable de sortir un jour de cet état, d'être à jamais vide. MisterLui me considère comme sa famille. Je lui ai dit l'autre jour que temps qu'on aura pas d'enfant, je n'arriverai pas à nous considérer comme tel. Je lui ai fait de la peine, mais c'est vraiment comme ça que je le ressens. Pour l'instant, on est pas complets. On est un couple et c'est tout. Comme quand on était ados. On a pas évolué.

Cette année, on va changer le fonctionnement de Noël. Il n'y aura de cadeaux que pour les enfants, les adultes n'auront plus rien. Deux de mes frères sont à l'origine de ce changement (en vérité, je pense que c'est surtout ma belle-soeur qui est à l'origine de ça, donc c'est plus dur encore). Mon dernier frère et moi n'étions pas d'accord avec ça. En ce qui me concerne, ça me renvoie d'une part mon infertilité au visage et d'autre part, j'aimais beaucoup le principe de chercher et de trouver un cadeau pour chacun, quelque chose qui leur plait mais apparemment pour eux c'était devenu plus une contrainte qu'un plaisir. Ça n'aide pas à aller bien tout ça.

J'ai vu ma gynéco ce mardi après-midi, on recommence les injections, à des doses moins fortes puisque j'ai trop bien réagi la dernière fois (cette blague, j'ai tellement bien réagi que je ne suis toujours pas enceinte, même avec 3 follicules...). Je lui ai demandé s'il fallait avoir un cycle sans traitement à chaque fois, elle m'a répondu par l'affirmative, que c'était bien aussi de ne pas trop stimuler, qu'il pouvait y avoir un effet rebond et que ça serait dommage de tout arrêter parce qu'il y en a trop. Je me suis mise à pleurer, comme ça, sans prévenir, sans même m'y attendre. Je lui ai dit que c'était long. Pour la première fois je lui ai dit. Elle n'avait pas de mouchoir, elle m'a donné de l'essuie-tout. J'ai vraiment eu l'impression d'être une petite fille, en train de faire son petit caprice...

Elle a essayer de me faire relativiser. Elle m'a dit qu'il fallait 6 cycles en moyenne pour un couple lambda pour avoir un bébé. Que de la même façon il fallait 4 à 6 stimulations pour pouvoir dire que ça ne marche pas... Je me suis sentie coupable. J'ai vraiment l'impression de gaspiller mes ovules. Avec deux voire trois follicules à chaque fois je suis incapable de "fabriquer un bébé".

Incapable, c'est bien ça.

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