Nan mais en fait, la FIV ça me travaille pas du tout... Ou alors juste un peu !

Bon, ok, je m'auto-persuade que je suis prête et tout (depuis le temps, en plus je pensais pas passer par les IAC... Evidemment que je suis prête !) mais en fait, je ne le suis pas tant que ça... Pas autant que je voudrais le faire croire et pas autant que je le crois non plus.

La preuve ? J'en rêve.

Mon inconscient m'envoie des messages en fait... J'ai fait deux rêves à ce sujet.

Dans le premier, ma gynéco nous disait que "non, non, ils ne faisaient pas d'arrêt de travail pour ça" et que "oui, oui, j'allais devoir me démerder". J'avoue que ça me stresse vraiment. Parce que je fais des gardes de 12h pendant lesquels je n'arrête pas et que mon planning de la fin du mois est comment dire... J'alterne une semaine où je fais lundi mardi samedi dimanche et la semaine suivante mercredi jeudi vendredi. Alors oui, ça laisse pas mal de repos mais le vendredi je suis HS (je t'ai dit que c'était 12h denses ? Que genre il m'arrivait fréquemment de finir plutôt à 22h qu'à 20h30?)... D'autant que ça se ré-enchaîne ensuite...
Donc voilà. Enchaîner la ponction et un planning fatigant me fait flipper...

Dans le second rêve, mon centre n'était pas celui où l'on pratiquait la FIV, il fallait aller ailleurs. Sauf qu'arrivés là-bas, la cata : une table sale gore à souhait avec du sang et tout ce qu'on peut imaginer et du personnel qui planait à 15000. Ils ne savaient pas ce qu'on faisait là et nous renvoyait gentiment chez nous avec la promesse de nous appeler. Seulement, point d'appel et un autre cycle de raté.

Donc voilà voilà... Je te le cache pas, j'ai hâte d'être à vendredi pour avoir des réponses claires... La réunion d'information portait plus sur l'explication de la FIV en elle même : ce qu'ils utilisaient comme traitements, comment ils voyaient que les ovocytes étaient matures tout ça...

Ah et j'ai un peu peur de l'anesthésie générale aussi... Mais bon.

Une fois de plus j'ai rêvé...

Une fois de plus mon inconscient ne me fout pas la paix. Mais lâchez-moi bordel !

Cette nuit, j'ai rêvé que oh tiens en fait j'étais enceinte, hey mais mon terme c'est début décembre donc en fait là je peux accoucher n'importe quand ! Oups je me suis pas trop fait suivre, je réalisais pas trop... Mon ventre n'est pas très gros d'ailleurs, pas autant que ce que j'aurais imaginé. Et je discutais de tout ça avec ma mère.

J'ai ouvert les yeux, trop contente pendant 3 secondes, avant de réaliser que non.

Non je suis pas enceinte de 8 mois, je suis même pas enceinte du tout en fait...

Mais bordel, je croyais que c'était en phase lutéale qu'on faisait ce type de rêves chelous (je suis qu'à J12, lâchez moi la grappe : cerveau, inconscient etc!!!!)

Sinon rien à voir mais jeudi ma copine Mme E a testé le gel uv sur les ongles pour le jeudi tout est vernis ! Va donc y faire un tour.

C'est quand le bonheur ?

Faut que j'arrête

- De regarder les photos des gosses des autres (ou leurs photos de grossesse, ça fait le même effet...)

- De lire des histoires où les meufs sont enceintes en C1

Envie de me retrancher dans ma solitude juste mon homme et moi, seuls contre le Monde.

En ce moment c'est un peu difficile, je m'efforce de me convaincre que je suis sereine, mais malgré tout, je me sens mal...

Toute seule + EDIT

Nuit merdique.

Trop courte déjà vu qu'il fallait que je me réveille pour appeler le secrétariat. En plus j'ai fait des cauchemars atroces avec des mygales qu'il fallait qu'on tue et une que j'avais dans la bouche.

Réveil merdique.

Impossible de joindre qui que ce soit au centre d'AMP alors que le secrétariat est sensé être ouvert le samedi matin (et d'ailleurs en semaine jusque 19h sauf qu'hier entre 17h45 et 18h45 j'ai réussi à avoir personne malgré un nombre d'appels conséquent).

Sans savoir, pas d'injection d'ovitrelle pour moi, je sais même pas si je vais ovuler quand même sans, je pense que ce sera encore un coup pour rien, et mon prochain rendez-vous est le 2 octobre, donc j'aurai un autre cycle sans traitement entre deux.

Mon homme dort, j'ai juste pu lui dire que personne ne me répondait...

Je me sens vraiment toute seule là...

C'est marrant, mais ça s'annonce comme une journée merdique aussi...


EDIT

Finalement, j'ai pu compter sur le soutien d'une amie, qui m'a donné des solutions alternatives auxquelles je n'avais pas pensé !
J'ai appelé le standard, expliqué mon problème, ils ont contacté ma gynéco sur son portable et j'ai eu ma réponse ! Ça valait le coup en prime puisque je dois faire mon injection d'ovitrelle et tenter ma chance sur ce coup.
Le soulagement est énorme !

C'est frais comme le rosé

*ATTENTION POST A HAUT POTENTIEL GLAMOUR*

Depuis hier soir j'ai des pertes rosées (putain t'étais prévenue) enfin je t'arrête tout de suite c'est pas parce que l'été est là que je perds du rosé. Bref, je suis incapable de dire si c'est un spotting de début de règles (en vrai je pense que c'est ça, mais je me voile quand même la face) ou si c'est du à mon traitement de mycose (certaines filles ont eu ce genre de pertes après s'être enfilé un ovule - oui j'ai googlisé, oui j'ai honte - et même il me semble que ça m'est déjà arrivé aussi...).

Si ça doit être mes règles, outre le fait que je serai déçue malgré le peu de chance de réussite de ce cycle, j'aimerais qu'elles n'arrivent pas avant au moins demain c'est un ordre. Car sinon (et j'ai déjà du te saouler avec ça) je ne pourrai pas avoir de traitement ce mois ci vu que je serai à J4 pour mon rendez-vous et que le traitement commence à J3 (avoue, ça serait quand même la loose). Autant te dire que je serre les fesses et que je mate le fond de ma culotte toutes les 30min depuis que je suis levée...

C24 imminent...

Syndrôme pré menstruel dans ta face ! #2

J'ai pas retrouvé mon câble d'appareil photo jeudi... Du coup impossible de te mettre en ligne la magnifique manucure que j'avais faite. J'espère que tu m'en veux pas... Ce sera pour la prochaine ! Je mettrai la participation de Lucette en même temps (et ça envoie du Petit Poney, mais je t'en dis pas plus !)

Ça va pas fort en ce moment. J'étais à la limite de la crise d'angoisse hier soir au taf, je me sentais oppressée, pas sereine... Il a fallu que je discute avec une de mes collègues, pour finalement pleurer et lâcher un peu et me rendre compte par la même occasion qu'en fait ça n'allait pas si bien que ça. Depuis les vannes sont ouvertes, j'arrête pas de chialer (notamment devant "C'est ma vie", la honte... Faut dire qu'évidemment les sujets étaient un couple de lesbiennes pour qui la 9eme insé fonctionne et une jeune mariée qui annonce sa grossesse pendant son discours de mariage).

T'ajoute à ça que je suis over susceptible. 

Mais genre 10 000 fois pire que d'habitude.

C'est simple, tout m'agace. Mais profondément.

Dès que ça me contrarie un petit peu ça y est c'est le drame.

Bonjour les symptômes pré menstruels dans ta face. J'en ai hâte d'avoir mes règles pour redevenir vivable. Vivable pour les autres (enfin surtout pour MisterLui parce que les autres encore je leur fous la paix) mais vivable pour moi aussi. Bon, faudrait pas que je les ai trop vite quand même, vu que mon rendez vous est dans 5 jours. Si vous pouviez arriver genre la veille , ça serait tip top.

(En plus ça me laisserait le temps de recevoir ma nouvelle coupe, vu que finalement j'ai quelques petits soucis avec l'autre... Mais ça je te raconterai plus tard ! *Teasing*)

Pourquoi "il faut arrêter d'y penser" est un conseil stérile...

A la base je n'avais pas du tout prévu de vous faire un article là dessus, mais il se trouve qu'on m'a donné ce fabuleux conseil pour la énième fois et que ça a été la goutte d'eau.

Ce texte s'adresse à tous ceux qui voudraient me prodiguer des conseils, en particulier THE conseil que tout le monde te sort tout le temps et que même quand tu finis par découvrir que tu as une raison médicale et que peut-être les gens vont arrêter de te gonfler, y'en a toujours pour te le ressortir...

Primo : C'est inutile :

J'ai un scoop pour toi, c'est pas parce que tu vas me dire ça (en pensant peut-être être original) que le déclic va pouvoir se faire pour moi !

En effet, tu me sors le couplet de la soeur de la cousine du beau-frère de la tante de ta voisine pour qui ça a marché miraculeusement quand elle a cessé d'y penser. CQFD avec ce seul et unique exemple tu en déduis que tu détiens la vérité absolue et que c'est ça qui marche !

Alors, comment te dire...

Déjà si c'était suffisant, ça se saurait, et genre dans les centres d'AMP ils arrêteraient de nous filer des traitements qui peuvent être quand même extrêmement pénibles à suivre car prévoir ses rendez-vous au jour le jour quasiment ou attendre le coup de fil du médecin pour voir si tu dois te piquer ce soir ou pas c'est quand même pas forcément super compatible avec une vie sociale ou professionnelle. Les centres d'AMP donc, ils nous diraient "Bonjour ! Alors en fait, voici THE traitement universel : arrêtez d'y penser ! Ça fera 125euros merci bisous"

Ensuite, figure toi que le fait de pouvoir lâcher prise ou arrêter d'y penser, s'inscrit quand même dans une histoire personnelle.  La soeur de la cousine du beau-frère de la tante de ta voisine si elle a fini par réussir à arrêter d'y penser, c'est peut-être parce qu'elle a vécu certaines choses qui lui ont permis de pouvoir lâcher prise. Et deuxième scoop, chaque personne est unique, s'inscrit dans sa propre histoire avec ses propres expériences, et ne peut pas forcément lâcher prise aussi vite ou aussi facilement qu'une autre.

Deuxio : C'est culpabilisant :

Il est culpabilisant dans le sens où cette phrase de prime abord anodine sous entend quand même : tu y penses trop, donc ça ne marche pas (voire ça ne peut pas marcher), donc quelque part c'est de ta faute => Bin oui, puisqu'il suffirait que tu arrêtes d'y penser pour que ça marche mais non, gourdasse comme tu es, tu persistes et signe, et tu continues d'y penser ! Arrête de te plaindre donc puisque tu te mets dans ta propre merde !

Tertio : Ça fait de la peine :
Parce que ça nie complètement les problèmes physiques que l'on peut rencontrer, en minimisant leur impact. Eh non TOUT ne se règle pas juste parce qu'on arrête d'y penser. Ainsi, j'aimerais qu'on arrête de nier mes problèmes et plus largement qu'on arrête de nier les problèmes des infertiles. Parce qu'en fait quand il y a une cause organique, c'est pas parce qu'on va plus y penser que ça va marcher...

En conclusion :
Garde tes conseils s'ils sont de cet acabit, car tu vois, ça ne me fait pas de bien, ça me fait juste sortir de mes gonds...

Confusion

Aujourd'hui, je suis un peu confuse.

J'ai ressenti une douleur d'ovaire à gauche dimanche matin (sur la fin de ma garde, j'avais du mal à me lever et à m'asseoir, c'était sympa) je me suis donc dit que j'ovulais peut-être. J'ai dormi toute la journée d'hier (ce qui était bien, comme ça j'ai pas eu le cerveau en ébullition) et la nuit aussi. Par contre depuis ce matin, je réfléchis un peu trop à tout ça. Je ne connais pas avec certitude ma date d'ovulation (je me méfie de mon corps) et j'avoue que ça me gonfle un peu parce que je sens que cette fin de cycle va être longue (et d'autant plus si en fait j'ai pas encore ovulé...)

Du coup j'ai passé ma journée à surfer sur internet avec des requêtes débiles. 

Ce soir, j'ai un peu mal au ventre, et dans le dos. Un peu comme des douleurs de règles, mais pas tout à fait. Sans doute un effet secondaire du clomid.

Je n'ai pas osé débuter l'utrogestan, j'ai lu qu'il fallait avoir ovulé car ça modifiait la glaire... Je ne suis qu'à J13 aujourd'hui et pas certaine d'avoir ovulé...

Bref, c'est prise de tête party ! Youhou !