J'ai testé l'IRM pelvienne

Sur l'ordonnance pour l'IRM, il y avait : un pochon de perfusion (tout mini riquiqui trop choupinou), un kit de perfusion et du produit de contraste.

Je m'étais donc dis "chouette, je serai perfusée, on va pas (pour une fois) me coller des choses dans le vagin".

C'est donc plutôt confiante que je me rendais à la clinique, accompagnée de MisterLui.

Arrivée là bas, je me suis fait gruger par une vieille arrivée après moi (et qui le savait bien) qui n'a pas essayé de dire en me désignant que j'étais arrivée avant elle quand la secrétaire la regardée en disant : "Madame?" mais qui au contraire s'est ruée sur le comptoir. Et le pire c'est que le mec derrière elle a failli me passer devant lui aussi, il piétinait pour s'avancer discrètement et clairement pour me doubler.

(Typiquement le genre de scène qui n'arrive que rarement dans ma région natale -snif- je veux me barrer!)

Bref, ça m'a mise de bonne humeur, heureusement la manipulatrice radio qui m'a appelée ensuite était adorable. Elle m'a expliqué ce que je devais faire, ce qui allait se passer, en détail. Elle était douce et compréhensive.

Pour ceux qui veulent surtout savoir comment s'est passée l'IRM, c'est à partir d'ici :

J'ai du retirer chaussures pantalon soutien-gorge et bijoux. J'ai pu garder ma chemise et ma culotte.

Le matériel de perfusion n'a pas servi, en fait quand on prend rendez-vous les secrétaires sortent systématiquement cette ordonnance, mais pour l'IRM pelvienne, ils n'en ont pas besoin. J'ai eu le choix de ramener le matériel ou de leur laisser pour d'autres patients. Puisque je n'avais rien déboursé pour l'obtenir, je leur ai laissé.

Elle m'a ramené deux seringues de 50cc remplies de gel d'écho. Il fallait en vider une dans le vagin, et une dans le rectum (putain ça m'a foutu un coup au moral ce moment là). Ça leur permet de mieux voir. J'avais peur que ça coule mais finalement non, et puis de toutes façons j'avais pu remettre ma culotte (dans laquelle j'avais pu mettre du papier en plus).

Elle m'a laissée tranquille pendant que je faisais ça.

C'est complètement indolore et même on ne sent pas grand chose, mais je me suis sentie vraiment humiliée, un peu marre de me glisser des trucs dans le dedans de moi même...

Ensuite elle est venue me chercher et m'a installée sur l'appareil. Elle m'a mis une sangle pour diminuer les mouvements respiratoires afin que les images ne soient pas floues puis une sorte de grande plaque par dessus, c'est ce qui sert à mettre les images. Elle m'a dit de respirer tranquillement. J'ai mis les bras tendus au dessus de ma tête, elle a mis une sonnette dans ma main en cas de besoin et un casque sur les oreilles avec de la musique.

Je suis rentrée presque entièrement dans l'appareil. C'est un peu comme une cabine d'UV niveau espace. Et il y a un bruit assez fort, comme des claquements. L'examen dure environ 15 minutes.

J'ai fermé les yeux et je me suis imaginée dans l'avion en direction de la Guyane. Ça m'a aidée à me détendre et à passer le temps.

Une fois l'examen fini j'ai pu passer aux toilettes avant de me rhabiller et d'attendre le résultat. Le médecin est venu m'expliquer. Ils n'ont rien trouvé de plus. Juste le kyste de 16mm sur mon ovaire, celui qu'on avait vu à l'écho.

Ça m'a rassurée. On sait toujours pas pourquoi ça marche pas depuis plus de deux ans et demi maintenant mais au moins on va pouvoir attaquer les IAC sans que l'ombre d'autre chose ne plane dans mon esprit.

Bon par contre faut que je rappelle ma gynéco qui ne m'a toujours pas rappelée pour fixer un autre rendez-vous, sachant que j'avais recontacté la secrétaire vendredi pour qu'on ne m'oublie pas, mais visiblement ça n'a pas suffit...

et j'attends et j'attends...

J'ai annulé mon rendez-vous du jour à cause de la neige... Je me sentais moyen de faire la route (deux heures en temps normal aller-retour) toute seule et risquer de me retrouver coincée seule dans la neige dans ma voiture (ou même mettre 4 heures pour rentrer...). La secrétaire m'a dit que la gynéco me rappellerait pour fixer un autre rendez-vous. Donc j'attends.

J'ai des spottings depuis jeudi (soit J17) (super, j'ai eu en tout et pour tout 10 jours de cycle sans pertes, ça laisse peu de place pour le poney tout ça...) et j'attends donc mes règles de façon imminente maintenant (les spottings étant de plus en plus prononcés). J'aurai donc mon J1 avant mon IRM et sans doute avant mon prochain rendez-vous. Du coup deux cycles de repos pour le prix d'un. Tu sais quoi ? Même si je me sens un peu amère, la vérité c'est que ça m'affecte pas vraiment... Donc j'attends.

MisterLui gère

C'est un fait, je suis mariée à une perle. Mais genre vraiment.

L'action se déroule ce midi, alors qu'il rentre tout juste à l'appart pour manger :

Lui : "Je viens d'envoyer chier Machine" 

Machine étant une copine dont on s'est un peu éloignés pour plusieurs raisons en rapport avec sa gosse (pour te situer un peu le truc, on est invités un soir chez eux, on entre, la gamine se met à pleurer parce qu'elle voit MisterLui et que MisterLui est un mec et que quand elle voit un mec elle pleure -soit- c'est pas ça qui nous a gonflé, c'est la réaction des parents : leur solution a été que MisterLui se retrouve enfermé dans leur cuisine, le temps qu'ils couchent la petite, pour pas qu'elle pleure...)

Moi : "Ah bon, comment ça?"

Lui : "Elle me demande où ça en est pour la mutation, je lui réponds qu'on en saura plus en octobre, qu'on ne peut qu'attendre pour le moment, ce à quoi elle réplique que ça nous laisse le temps de faire un bébé (note bien que c'est elle qui aborde le sujet)... Je lui réponds donc qu'elle est gentille mais que ça fait deux ans et demi qu'on essaye, donc que le temps, l'attente, on connait. Elle réplique qu'on verra que quand on sera en Outre-Mer, ça débloquera quelque chose et ça viendra tout seul... Je lui dis donc que blocage ou pas comme tu n'ovules pas ça change rien et là elle rétorque que oui mais quand même le moral ça joue beaucoup..."

Moi : "..."

Lui : "Et là je lui ai dit que oui, beaucoup de cons disent ça"

Franchement, ça m'agace ces gens qui ne peuvent s'empêcher de se mêler de la vie des autres. C'est eux qui abordent le sujet à la base et ils se sentent obligés de nous donner leurs conseils de merde alors qu'on a carrément rien demandé...

En plus, de où ils sont dans nos têtes pour savoir si on y pense ou pas ?

Ça me conforte dans ma résolution dont j'ai parlé en commentaire sur le blog de copines, mais je ne sais plus si je l'ai dit ici qui est de clamer haut et fort le jour où ça marchera "Putain j'y ai jamais tant pensé que lors de ce cycle, j'étais à fond je regardais des articles de puériculture tout le temps je me projetais vachement, alors que depuis un an j'y pensais plus du tout et que ça marchait pas !!! Comme quoi vous êtes vraiment tous des cons avec vos conseils de merde qui servent à rien vous auriez mieux fait de fermer vos grandes gueules surtout qu'on vous avait rien demandé bordel de bordel !...........

Bref ça m'a fait vraiment plaisir que mon chéri l'envoie bouler, et j'aimerais vraiment que les gens qui ne savent pas de quoi ils parlent, nous foutent la paix. L'enfer, c'est les autres !

Il se passe quoi ici ? + EDIT

Pas grand chose en fait...

Evidemment, je t'avais pas raconté mais un autre J1 s'en est venu. Pas de larmes, plus de larmes depuis quelques mois déjà.

Je suis donc en cycle de pause. Prochain rendez-vous le 12 mars et rendez-vous pris pour l'IRM le 18 mars. En fin de cycle, super... Comme ça j'aurai droit à la prise de sang BHCG négative avant l'examen pour être sure que je ne sois pas enceinte... Comme si j'avais besoin de ça... En plus je pourrai pas m'empêcher de penser que si ça se trouve ça aura marché (mais que ce sera trop tôt pour être dépisté) et que de fait l'IRM pourra nous avoir fait prendre un risque... Je crois que pour le coup je serai contente au prochain J1 en fait !

J'ai un peu peur de l'IRM, ayant lu tout et n'importe quoi sur internet par rapport au déroulement de l'examen en lui même. Je suis censée passer au secrétariat de radio le 12 mars après mon rendez vous pour récupérer une ordonnance car il y a des trucs à ramener... J'en saurai surement un peu plus à ce moment là.

J'ai un peu peur aussi de ce qu'on va trouver. Quelque part trouver de l'endométriose nous donnerait une cause, une raison pour laquelle je n'ovule pas seule et aussi pourquoi ça ne marche pas malgré des stimulations efficaces et deux - trois follicules mûrs à chaque fois. D'un autre côté il faudrait passer par la case coelio, et j'en ai pas très envie... D'un autre côté le résultat est quand même encourageant et une grossesse spontanée pourrait être espérée après... Et paradoxalement j'ai peur qu'on ne trouve rien.

Mais en fait, c'est seulement quand j'y réfléchis que je me dis tout ça. La plupart du temps je n'y pense pas. Je ne pense plus à tout ça, à l'infertilité, à l'AMP.
J'ai beaucoup bossé récemment. Et même si j'aimerais vraiment passer de l'autre côté, paradoxalement m'occuper d'eux m'empêche de trop penser à moi... Et puis le temps passe plus vite quand on travaille.

J'ai eu des gardes difficiles aussi. Pour différentes raisons.
J'ai essayé de faire au mieux... J'espère avoir fait suffisamment...

EDIT (suite au commentaire d'Emilie) :

C'est la secrétaire qui m'avait fait flipper avec son "vous n'êtes pas enceinte ou allaitante?" lors de ma prise de rendez-vous.
=> En fait : Le CRAT dit que l'IRM ne pose pas de problème quelque soit le terme de la grossesse et ne pose pas de problème non plus lors de l'allaitement.
Sources : ici et ici

Et pendant ce temps là Claire récolte...

J'ai acheté une fois de plus deux test Cleartruc.

J'enrichis encore cette connasse de Claire...

C'est couru d'avance qu'un nouveau J1 finira par débarquer, je le sais avec certitude grâce à mon hypersensibilité humeur exécrable depuis toujours quelques jours.

J'ai des boutons plein la tronche aussi (et dans le cuir chevelu aussi, n'importe quoi...) mais ça c'est grâce à utrocrado. La dernière fois que ça m'a fait ça c'était quand j'en avais pris (du moins, il me semble ? Je me souviens pas exactement de quand ça date en vrai... Par contre je me souviens que ça avait duré longtemps... Ô joie...).
D'ailleurs avec mon endométre à 6,46mm je me faisais pas d'illusion. J'ai jamais eu 8 de toutes façons...

D'habitude mon J1 arrive de 13 à 15 jours après l'injection d'ovitrelle. Mais bon là forcément mon plâtre quotidien fausse tout... Ce qui fait que je n'aurais pas été fixée pour la St Valentin... Donc je n'aurais pas su si je pouvais ou non me bourrer la gueule boire un petit verre de vin. D'où mon acquisition.

Je savais que j'allais encore me manger un négatif dans la gueule, mais voilà. Tant pis. Je suis à 14dpo, 15 jours après ovitrelle et c'est négatif.

Et Claire est riche grâce à nous, pauvres nous !

Dpo oblige, je fais des rêves étranges... Evidemment, à chaque fois je rêve que j'ai mes règles... Pourtant, je sais que j'aurai du retard (jusqu'à une semaine si c'est comme la dernière fois...) puisqu'elle m'a redonné de l'utrocrado (aka mako moulage chattal).

Je sais déjà que ça va encore nous repousser loin tout ça, mon prochain rendez-vous avec elle est en mars, j'espère pouvoir avoir mon rendez vous d'IRM avant (mais j'y crois qu'à moitié, de toutes façons faut que j'attende mes règles pour ça, et comme je t'ai dit je sais que ça va être retardé...) et j'espère aussi ne pas avoir recommencé un autre nouveau cycle avant le rendez-vous... Car je veux bien avoir un cycle de repos à chaque fois entre deux cycles de traitement, je l'ai intégré, même si je suis pas sûre que ce soit imposé à la majorité d'entre nous, mais deux cycles de repos, ça me ferait un peu chier, surtout si c'est juste une question de timing de prise de rendez-vous...

Bref je suis un peu lasse de tout ça... C'est peut-être aussi parce qu'on fête ce mois ci nos deux ans et demi d'arrêt de pilule : Joyeuse St Valentin !

Monitorage

Donc quand même, il faut que je te raconte comment se passe cette stim' (en laquelle je ne crois pas du tout et pourtant ma part de naïveté qui subsiste encore m'oblige à penser que ça me permettrait une annonce autour de la St Valentin, même si je sais qu'il ne faut surtout pas que je pense à ça, car je devrai faire face à une 6ème déception...).

Je me suis donc sagement piquée, à peu près à la même heure tous les soirs, et j'ai finalement réussi à changer ma garde pour aller à mon rendez-vous avec ma propre gynéco qui connait bien mon dossier et mon intérieur et d'ailleurs, ça a son importance dans l'histoire.

Evidemment dans la salle d'attente il y avait une femme enceinte, des jeunots (d'ailleurs lui était odieux, mais passons) et j'ai pu comprendre par la suite qu'ils n'auraient pas du être là puisque ma gynéco s'est fait ramené le dossier de la dame pendant ma consult' et qu'elle en a discuté avec la secrétaire devant moi et que en fait c'est une grossesse spontanée (BIM), elle ne suivait pas de traitement (re-BIM) et que donc dans ces cas là elle ne fait pas d'écho précoce... (Je te le donne en mille, quand je suis remontée reprendre un rendez-vous, la secrétaire m'a confondue avec l'autre femme "ah mais j'avais pas compris que vous étiez enceinte" " ah non mais c'est parce que je le suis pas en fait, c'était pas moi..." " ah mais vous aviez une écho pour quoi alors???" "Pour un monitorage d'ovulation connasse")

Bref bref, j'avais donc hier un beau follicule de 18mm à droite et un endomètre bien (a priori, j'avoue j'ai pas regardé ses mensurations, désolée Sophie, je sais que je te déçois ;) ) Je me suis donc fait une ultime injection de Gonal f le soir, et ovitrelle aujourd'hui.

Après l'écho, on est repassé par son bureau parce qu'elle voulait revoir mes précédentes stim' et elle m'a prescrit une IRM pelvienne à passer si j'ai mes règles, parce que j'ai toujours mon endométriome sur l'ovaire (sans parler des douleurs de règles et des douleurs pendant les rapports...) et qu'elle veut être sure qu'il n'y en a pas ailleurs avant de passer à autre chose (putain, elle lit dans mes pensées ou bien?).

Sur l'ordonnance, elle a écrit "hypofertilité malgré traitement" j'ai trouvé ça un peu triste quand même...

Enfin bref me voilà ovitrellisée, verdict dans 14 jours, mais franchement je n'y crois pas

Stimulation simple avec gonal F - n°4

J1 étant arrivé dimanche, je recommence donc à me piquer dès ce soir. (Et comme je suis de garde demain, après demain et après après demain, ça signifie que je vais devoir me piquer au boulot, Hourra...)

Aujourd'hui, à J3 je suis donc allée faire ma prise de sang pour une mise à jour de mes dosages hormonaux (vu que les derniers à J3 dataient de novembre 2011, eh oui, ça parait loin...) mise à jour de la toxoplasose aussi (au cas où je me serais immunisée depuis) et puis pour doser mon AMH pour la première fois de ma vie.

Pour info, si quelqu'un passe par là car il cherche le prix à payer pour l'AMH c'était 46 euros chez moi, et non remboursé.

C'est là que j'ai eu confirmation que comme nombre de mes collègues, j'avais plus de couverture Sécu... Un "bug" apparemment du au changement d'année. J'ai donc du avancer les frais (66 euros 42, quand même...). Moi, la procrastination faite femme, crois moi ça n'a pas fait un pli, je suis vite vite allée les voir à la sécu...

Et encore, finalement c'était que 66 euros, si je m'étais retrouvée hospitalisée, j'aurais un peu tiré la tronche de devoir avancer les frais pour le coup...

Dans ma lancée de "je fais mes démarches administratives" j'ai aussi résilié ma box de chez sfr de mon logement étudiant (logement que j'ai quitté en juillet 2009...) que je payais toujours. Ouais, vas-y, jette moi des pierres, le téléphone est vraiment vraiment vraiment un très grand ennemi à affronter et c'est toujours plus simple de dire "j'appellerai demain".

J'ai récupéré mes résultats et je suis toujours aussi incapable d'analyser les dosages hormonaux donc ça me parle pas, on verra ce qu'en dit ma gynéco... (Evidemment je ne suis toujours PAS immunisée toxo, ce serait trop beau...)

Enfin, on verra ce qu'en dit ma gynéco si j'arrive à avoir mon rendez-vous d'écho avec elle, le mardi 29. Le seul hic étant que je suis censée être de garde ce jour là et que pour l'instant personne ne veut échanger son mercredi contre mon mardi (j'ai l'habitude, c'est toujours comme ça) alors certes je pourrai aussi bien prendre le rendez-vous le mercredi, avec un autre médecin, mais d'une part la secrétaire a un peu insisté pour que ce soit le mardi car mon docteur aime +++ avoir ses patientes en écho et puis d'autre part ça m'arrangerait de montrer mon cul au minimum de personnes possible, sachant qu'il y a déjà pas mal de monde qui l'a vu, et que j'aimerais autant éviter que tous les gynécos de la Terre me collent une endovaginale. Et je crois que c'est pas trop demander (merde alors)...

Sérieusement, t'es pas d'accord avec moi ?

Fin de cycle imminente

J'aurais vraiment du lui parler de mes spottings pré menstruels qui sont vraiment une plaie... Vu que ça a commencé depuis hier soir !

Sur ce cycle ci l'avantage c'est que je n'aurai eu que peu de symptômes, et surtout pas mal aux seins du tout (ou quasi pas) et ça c'est bien reposant aussi...

Je vais bientôt pouvoir recommencer le gonal... Je ne vois pas pourquoi ça marcherait mieux que les 3 autres fois par contre (avec deux ou trois follicules à chaque fois, je me dis que j'avais plus de 25% de chance à chaque essai et que pourtant ça n'a pas marché donc bon...) donc je pense que je ne vais pas plus me retourner le cerveau pour ce cycle que pour celui qui vient de passer (voire que pour les 5 derniers cycles en fait), et c'est pas plus mal. (Et si bonne surprise il doit y avoir au bout, ça n'en sera que plus chouette)

Au programme ce mois ci :

62,5 UI de gonal-f à partir de J3

Prise de sang vers J3

Echo + Prise de sang à J10-J11

Ovitrelle en fonction

(Et spermogramme à un moment donné)

Je me suis réveillée avec mal de tête, nez bouché et gorge en feu (youpi). Ça me pendait au nez puisque ça faisait quelques jours que je toussais et que je sentais bien que ça finirait comme ça...

RDV gynéco - Débrief

J'ai eu un peu plus de mal à me lever aujourd'hui (mais à peine en fait, j'étais réveillée depuis 6h mais je voulais juste pas quitter ma couette bien chaude) (et j'ai pas eu de soucis pour me lever directement pour aller bosser hier et avant hier, mais genre à la première sonnerie du réveil, mais en fait, de ma vie ça m'était JAMAIS arrivé...) et du coup on est parti un peu en retard sur l'horaire qu'on avait prévu pour nous rendre au centre d'AMP, et comme souvent ça bouchonne à cette heure là, j'avais peur d'arriver en retard...

Finalement non, on est arrivé 10min avant l'heure du rendez-vous et il correspond à son premier rendez-vous de la journée, cool, ça va aller vite... (LOL)

On monte dans l'ascenseur vers le 4ème étage pour rejoindre le secrétariat (là mon homme m'abandonne, pour se diriger vers les toilettes, sa vessie ne supporte pas les trajets en voiture, en général il a tout le temps envie de pisser quand il conduit, bref...) et la secrétaire m'apprend que le bureau de ma gynéco n'est plus ici, mais au 2ème étage. Demi-tour donc et nous voilà là bas.

La nouvelle salle d'attente est ridiculement petite et en plus elle sert pour deux bureaux. Je me dis que c'était déjà compliqué dans l'autre, et je me demande ce que ce sera aux heures de pointe...

On attend.

Je cherche mon alliance que j'ai retirée au boulot hier et que j'ai pas remise, mais elle n'est pas dans mon sac à main. Je stresse. Je retourne 12 fois mon sac, frénétiquement. MisterLui finit par me dire d'arrêter.

On attend.

Je pense à mon alliance et je stresse intérieurement.

On attend.

(Moins que Sophie néanmoins, remettons les choses dans leur contexte ;) )

On attend.

MisterLui commence à faire les 100 pas dans la petite salle d'attente (autrement dit, il tourne sur lui même, ou presque) pendant ce temps là je retourne encore mon sac.

On attend.

On attend.

MisterLui lit les affiches.

On attend.

Notre gynéco arrive la bouche en coeur et entre dans son bureau.

Bon bin voilà, si déjà elle se pointe à la bourre pour démarrer ses rendez-vous, faut pas qu'elle s'étonne d'être en retard...

On attend.

On l'entend parler au téléphone de l'intérieur du bureau.

On attend.

Elle sort et m'appelle par mon nom, en disant d'entrer et qu'elle arrive.

Je rassemble mes affaires et je me lève et pendant ce temps là elle dit trois fois "allez y allez y entrez" en mode "allez grouillez vous bordel, je suis en retard" d'ailleurs on en rigole avec MisterLui une fois dans son bureau en attendant qu'elle nous rejoigne.

La consultation commence enfin.

Elle regarde mon papier de suivi de stim' note dessus quand j'ai eu mes règles après, note les résultats de la prise de sang que j'avais faite le jour de l'écho en disant que c'était bien.

Elle nous propose de refaire une dernière stim' avant de passer aux IAC, si on est d'accord parce que bon ça devrait marcher.

Je dis "oui oui" (oui, je suis une dégonflée, j'aurais pu lui dire qu'elle m'avait déjà dit ça la dernière fois...)

Elle regarde le bilan hormonal que j'avais fait il y a déjà près d'un an et demi et me dit qu'on va en refaire un et qu'on va doser l'AMH (d'ailleurs, c'est pas remboursé ce dosage là, je suis curieuse de savoir combien ça coûte). Elle propose qu'on refasse un spermogramme aussi, car le dernier avait été fait il y a un an et qu'il était limite.

Elle demande si on a des questions et je me dégonfle encore une fois, mais c'était sans compter sur MisterLui qui m'a balancée.

"On se demandait s'il y avait d'autres examens à faire pour savoir s'il n'y a pas autre chose qui bloque, en plus des problèmes d'ovulation".

En gros, elle a répondu non. (En vrai, elle a développé sa réponse, mais ça voulait quand même dire non)

J'ai complètement oublié de lui parler des spottings (à la con qui me font bien chier).

Ensuite on est rentrés et dans la voiture j'ai dit à MisterLui que si la prochaine fois elle me refait le coup du "encore une stim' puis les IAC" cette fois ci je lui ferai remarquer que ça fait plusieurs fois qu'elle dit ça.

Enfin peut-être...

Magnétiseuse : 2ème tour

J'ai revu ma copine magnétiseuse et cette fois, ça a été beaucoup plus simple pour elle.

Déjà, pour elle, tout ce que j'ai ressenti après la première séance étaient plutôt de bonnes choses et montraient que mon corps travaillait. En premier lieu pour le sommeil. Il fallait que je dorme, mais vraiment. Et de fait elle a fait en sorte que j'hiberne et j'ai hiberné. Et déjà ça, ça m'a fait un bien fou !

Même si quelque part je me disais "bordel, pendant ce temps là je fais rien" j'en avais carrément besoin. C'était la base !

Ensuite j'ai décrit un peu toutes les manifestations que j'ai eues et d'après elle ça montrait que ça travaillait mais ça faisait un peu yoyo.

Donc voilà, elle m'a remise en place pour démarrer (j'étais clairement bancale, elle me l'a montré dans un miroir) et ensuite elle m'a massée. Elle a senti beaucoup de choses à nouveau, comme ma sciatique qui me chatouille de temps en temps et surtout que j'étais incapable de faire le vide dans mon cerveau "ça bouillonne encore là dedans" et que dans mon ventre, ça virevoltait encore... Elle m'a donnée pas mal d'énergie (j'ai senti la chaleur, c'était bizarre) et je me suis sentie en forme tout de suite après, alors qu'elle, elle était vidée.

Pour finir elle m'a montré comment respirer lorsque des angoisses montaient, et une méthode de sophrologie.

Je la revois le 31, d'ici là, j'ai des "devoirs" à faire :

1. Je dois être à l'écoute de mon corps, pour voir comment ça travaille.
2. Je dois appliquer la méthode de sophrologie à chaque porte que j'ouvre (bon, je le fais pas à chaque fois quand même car sinon ça prend du temps de traverser l'appart'...)
3. Je dois noter avant de me coucher ce qui est susceptible de me stresser une fois dans mon lit.
4. Je dois noter avant de me coucher mes objectifs pour la journée du lendemain.

Je ne sais pas si c'est lié ou pas, mais j'ai de nouveau maintenant un bon rythme. (Oui, c'était mentir que dire de nouveau car j'ai jamais eu un rythme aussi bon, en fait!)

Hier et aujourd'hui, je me suis réveillée tôt et sans réveil, avec la motivation de faire plein de choses et c'est carrément cool en fait de pouvoir profiter de sa journée ! En prime, je suis de bonne humeur. J'ai conduit mon homme au boulot et sur le chemin du retour je souriais, tranquille, j'étais courtoise avec les autres au volant et je me suis même surprise à penser que je me sentais bien. Putain, je ne sais même pas quand c'était la dernière fois que je me suis sentie bien !

Après, je me réjouis pas trop trop vite non plus, parce que d'un autre côté je suis sur un cycle de repos et que c'est peut-être ça aussi qui fait que je me sente tranquille, dans la mesure où je ne nourris pas d'espoir particulier sur ces cycles.

Je vois ma gynéco jeudi et je dois avoir mon J1 dans la foulée, à peu près...

Un premier résultat ?

Ça aura été efficace sur le sommeil déjà !

Dès 20h30 je dormais dans mon canap', je me suis réveillée pour manger et ré-endormi vite fait ensuite. Fatalement, quand on s'est vraiment couchés à minuit je me suis dit que du coup j'allais pas pouvoir me rendormir (c'est souvent comme ça...). Et... si ! Et même que j'ai pas juste dormi, j'ai carrément hiberné !

J'ai rattrapé tout le sommeil en retard que j'avais accumulé et j'ai émergé au bout de plus de 12 h de dodo ! Levée à 15h donc...

Pourtant j'avais mis mon réveil, mais pas moyen de me lever avant...

Coïncidence ou pas, on verra si ça se passe aussi bien cette nuit, en tous cas ça m'a fait beaucoup de bien de récupérer... 

J'ai rendez-vous avec une magnétiseuse + EDIT

Au fait, j't'ai pas raconté...

Tu te souviens que lors d'un bad récent, j'avais téléphoné à un magnétiseur, avant de me raviser car MisterLui avait eu de mauvais échos ?

Eh bien il se trouve qu'à mon boulot, j'ai une collègue qui est magnétiseuse (MisterLui m'a dit, tu as une voyante, une magnétiseuse, t'es sûre que tu bosses en maternité en fait?). Elle masse et soulage beaucoup d'entre nous. Chaque expérience est plutôt impressionnante d'ailleurs... Il se trouve que je n'avais jamais osé lui demandé de me toucher. Un peu la flippouille d'un côté "mais qu'est ce qu'elle va bien pouvoir ressentir ? Peut-être des trucs que j'ai pas envie qu'elle ressente ou que j'ai pas envie de savoir moi..." et aussi j'aurais eu l'impression de tirer la couverture à moi "et moi et moi, qu'est ce que tu ressens ?".

Sauf que, j'ai bossé avec elle avant Noël, et que j'ai été prise d'un mal de tête juste atroce. Elle m'a proposé de faire baisser la pression et j'ai accepté. 

Elle a posé les mains sur ma tête et quasi immédiatement la douleur a bien réduit, j'avais toujours un fond douloureux mais ça n'avait vraiment rien à voir. Et puis j'ai senti plein de fourmillements dans le visage, sensation bizarre...

Ça a duré 3 minutes.

Elle m'a dit qu'elle avait l'impression qu'il y avait un bon travail à faire sur moi, et m'a proposé de me voir, chez elle. Rapidement.

Ça m'a fait un peu flipper, car je me demande ce qu'elle a ressenti exactement, et pourquoi elle m'a proposé un rendez-vous si rapide... Mais je vais avoir des réponses aujourd'hui puisque j'y vais là. J'te raconterai !

Ça m'aidera peut-être à mieux dormir, puisque depuis Noël je ne dors plus avant 6h du matin...

EDIT :

 Donc donc donc...
On a commencé par discuter, elle m'a fait un peu parler de moi, de ma vie, elle savait certains trucs avant que je les dise, et ça c'était un peu bizarre. Ensuite elle m'a massé, ou du moins elle a essayé... En fait déjà il y a du travail, il y a beaucoup de choses... Et en plus, mais c'est lié, j'étais un peu fermée, pleine de noeuds, impossible de me détendre. Elle a ressenti plein de choses en me touchant : mes difficultés à dormir, mes douleurs fréquentes : au ventre, aux genoux, à la tête... Mon manque de confiance en moi, ma "retenue". Elle m'a dit que même ma façon de respirer montrait ma retenue. Elle a senti que ça turbinait dans mon cerveau névrosé et a bien essayé de faire descendre, mais ça a été dur. Il faudra plusieurs séances, ça risque de prendre du temps.

Là tout de suite, j'ai un peu mal au niveau des omoplates et des aisselles, et un petit fond douloureux de migraine. Je suis un peu groggy et je me sens fatiguée, je baille tout le temps.

Prochaine séance dans deux semaines.

Elle a bien senti qu'il y avait un problème au niveau de mon ovulation, mais on ne peut pas travailler là dessus pour l'instant, il y a beaucoup à faire avant. Elle m'a demandé si j'avais des problèmes de thyroïde aussi, et ça n'a jamais été exploré mais mon ancienne gynéco s'était fait la remarque une fois, sans explorer plus loin...

Ça me conforte dans l'idée que je vais demander si on ne devrait pas envisager d'autres examens avant de démarrer les IAC (ou en parallèle...). Parce que je me dis que cette anovulation ou dysovulation doit bien venir de quelque part et genre, on m'a jamais dosé les hormones thyroïdiennes, ni ma prolactine... Et, en fait, j'aimerais bien savoir. Je vais soumettre l'idée à ma gynéco, on verra si elle pense que c'est judicieux...
Je vais aussi lui parler de mes spottings, parce que de 2 à 5 jours avant et 4-5 jours après c'est juste pas possible... Heureusement que mes règles ne durent pas une semaine !

Juste une mise au point

J'ai eu un de mes frères au téléphone (tu sais, par rapport à Noël, tout ça...). On a pu discuter un peu (la discussion qu'on aurait du avoir en fait depuis deux ans déjà...) et je pense qu'on va pouvoir arriver à un changement certes mais une solution qui fera plaisir à tout le monde, il faut qu'on en reparle tous ensemble.

J'ai essayé de lui expliquer que ça avait résonné plus fort et plus douloureusement pour moi cette année parce que globalement ça n'allait pas trop bien en fait. Que c'était épuisant d'avoir des projets qui n'aboutissaient pas... Et de les voir se réaliser chez les autres en prime.

Il m'a dit qu'il fallait relativiser. Qu'on était jeunes et qu'on avait encore du temps devant nous. Qu'on avait de bons boulots et une bonne vie sociale. Qu'on était pas les seuls à vivre cette situation pour le bébé et que pour la mutation ce n'était pas donné à tout le monde de pouvoir partir comme ça loin...

J'ai eu envie de lui dire que depuis deux ans et demi qu'on attend cet enfant qui ne daigne pas venir, on ne vit pas. Parce que ça me bouffe littéralement et que je ne peux m'empêcher de prévoir ce qu'on fera en fonction d'une éventuelle grossesse... Parce que c'est quand même le plus grand objectif de ma vie, et que si je ne l'atteins pas, je n'aurai pas vécu.

Mais j'ai simplement dit que ce n'est pas parce que d'autres vivaient la même chose, ou pire que c'a en devenait plus simple pour nous, quant à la mutation, certes ce n'est pas donné à tout le monde de pouvoir partir loin, mais si on ne fait que se comparer aux autres, personne ne peux jamais se plaindre ni se permettre de ne pas avoir le moral, car il y a toujours pire...

Je ne lui ai pas dit que je prenais de moins en moins de plaisir dans mon boulot, parce que certains matins et de plus en plus souvent, je n'ai envie de rien, je ne sors même pas, ne me lave même pas, j'ai juste envie de rester dans mon lit pour toujours.

Il m'a quand même dit que si j'avais besoin de lui parler il était là, même s'il n'avait pas forcément les réponses adaptées. Il s'est rendu compte que ça m'aidait pas.

Alors, je ne sais pas. Peut-être que c'est moi qui me trompe et que je dois effectivement relativiser et arrêter de me plaindre, parce qu'il y a pire. Mais c'est pas parce que j'arrêterai de me plaindre que j'irai mieux et que ce grand vide dans mon coeur sera moins douloureux. Je ne comprends pas comment les gens peuvent penser que ça va nous faire du bien d'entendre des "il y a pire dans la vie". Je sais que seuls ceux qui l'ont vécu de près ou ceux qui sont extraordinairement empathiques peuvent se rendre compte de ce qu'on vit. Mais un simple mot gentil, ou un mot d'encouragement suffit souvent. Pourquoi toujours minimiser cette souffrance ?

Noël, Joyeux Noël, lalala lala lala...

Ah non ? Ah non en fait... Enfin si, mais pas totalement...

On est arrivés chargés à blog (tiens, je viens de voir cette coquille, je la laisse, c'est mignon) de cadeaux pour les gamins. Et j't'avais raconté, cette année pas de cadeaux aux grands... Donc on est repartis à vide. 

(Vide du ventre et vide du coffre, c'est l'histoire de ma vie ?)

Eh bin je suis peut-être égoïste, mais pourquoi ne pas faire des cadeaux aux gosses et à ceux qui n'ont pas de gosses ? Non parce que dans l'histoire, certes mes frères n'ont rien eu non plus, mais comme ils ont respectivement 5, 2 et 1 gosses, ils sont quand même tous repartis avec quelque chose. Indirectement on a pensé à eux puisqu'on a pensé à leur progéniture, mais personne n'a pensé à nous...

Et encore, bon, si c'était réellement ça "pas de cadeaux aux grands" à la limite, ça aurait pu passer... Sauf que tous, dans leur belle-famille, ils ont fait des cadeaux aux grands... En fait, y'a que nous qui ne valons pas la peine de se "faire chier à chercher des cadeaux" (je cite ce qui est entre guillemets).

Donc voilà, ça, ça m'a fait pleurer.

Oh, pas quand tout le monde était là, non. Pas quand mes neveux et nièces déballaient leurs cadeaux, parce que ça m'a fait plaisir ça. Non j'ai pleuré après, toute seule, à 4-5 h du matin, bien après qu'ils soient tous partis...

Et puis bon, j'ai pleuré sur ma connerie aussi. Parce que quand je lis "un joyeux Noël et en plus une bonne nouvelle, que du bonheur pour vous deux" j'en déduis forcément une annonce de grossesse... Alors que ce n'était "que" des fiançailles (ce qui me laisse un répit avant leur annonce de grossesse, du coup...).

Mon homme a essayé de me rassurer (avant qu'on sache le fin mot du coup) avec des "mais c'est pas forcément un bébé, ils vont peut-être se marier?" (C'est la sagesse incarnée ce mec!). J'en a donc profité pour lui demander s'il trouvait ça anormal que les annonces de grossesse m'affectent autant. Il ne trouve pas ça anormal (Sagesse + empathie incarnée, sérieusement ? J'ai gagné le gros lot en fait...), même si ça ne l'affecte pas lui.

Donc bref, j'ai chialé à Noël, mais c'était couru d'avance !

Joyeux Noël et bonne année ?

Et voilà comment terminer l'année en beauté, en commençant le 29ème cycle d'essai... Au moins je n'aurai pas à affronter ça un 24 décembre et puis comme j'ai eu des spottings les deux jours avant, je m'y attendais.

Pas de pincement au coeur donc (en tous cas pour l'instant). J'essaie de ne pas penser au fait que ce sera mon 3ème Noël à vide (et dire qu'en bonne naïve que j'étais, j'avais l'espoir d'être enceinte avant le premier...) et que vraiment 2012 sera pourrie jusqu'au bout...

Pour la troisième année consécutive, on va me souhaiter "un petit bébé" et moi comme une idiote je vais sans doute encore dire "oh bin oui, moi aussi j'espère".
Je me souviens qu'en avril je disais à une amie que je n'accoucherai pas avant la fin du monde et que celle ci me répondait que "c'était peut-être mieux comme ça" sous entendu si fin du monde il devait y avoir... Au final je n'aurai même pas été enceinte avant la fin du monde, heureusement qu'on est encore là !

Mon rendez-vous gynéco est fixé au 17 janvier, on va commencer les démarches pour les inséminations à ce moment là du coup...

Joyeux Noël et bonne année ? 

Pas vraiment la frite en ce moment...

Mes deux dernières copines qui restaient s'en vont, d'ici janvier elles ne seront plus là. Je serai la seule de notre petit groupe d'amis à rester ici... D'autres filles se sont chargées de leur trouver un cadeau de départ, j'aurais aimé le faire, ou au moins participer... Ou au moins être mise au courant qu'elles allaient le faire...

Globalement j'ai un peu l'impression d'être la 5eme roue du carosse, même avec mes amis. C'est toujours moi qui me déplace, on ne vient jamais à moi (j'avais invité des copines chez moi mais comme une d'entre elle ne venait pas, une autre m'a dit qu'elle ne viendrait pas non plus, genre ça ne valait pas le coup, rien que pour moi...) et en plus ça parait normal et on me reproche quand je ne le fais pas...

Je ne sais pas, j'ai l'impression d'être complètement inintéressante... Quand on me pose une question sur ma vie, d'autres n'hésitent pas à couper la conversation en plein milieu et on n'y revient pas, c'est ce qui s'est passé ce week end, plusieurs fois...

J'ai donc décider d'arrêter de leur parler de moi, puisque tout le monde s'en tape. Je ne sortirai plus non plus. Sauf avec les amis de mon homme. Je leur sourirai, écouterai leurs vies, et ça s'arrêtera là, de toutes façons je suis déjà inexistante à leurs yeux...

Questions...

Bien bien bien, j'essaie d'être en mode "je me détends du string" mais je sais pas, ce coup ci, c'est pas tip top...

Déjà, on a failli pas pouvoir assurer les séances de poney (comme dirait Mme Pimpin) à cause de MisterLui, sans vouloir balancer... Grosse engueulade à la clé, avec pleurs pour moi forcément qui me voyait déjà m'être piquée pour rien, avoir gâché une stim, une cartouche pour rien... Je lui ai dit tout ça bien sur et j'ai été un poil méchante au point d'ajouter que "bordel, on lui demandait pas grand chose donc qu'il pouvait au moins faire ça..." ambiance...

Bon finalement je te rassure, on s'est réconciliés et finalement séance il y a eu. Mais c'est vrai que j'avais moyen l'espoir avec tout ça...

Deuxième truc qui me chiffonne, d'habitude je sens mon ovulation après l'ovitrelle. Et là, rien... Bon j'étais un peu de garde avec du travail par dessus la tête, est ce que j'ai juste pas eu le temps d'y penser et du coup d'écouter mon corps ? Mais d'habitude ça fait quand même vachement mal pourtant...

Et en prime troisième truc qui découle du second, j'ai depuis hier (soit plus de 48h après mon ovitrelle) des douleurs au niveau de l'ovaire gauche, un peu comme des douleurs d'ovulation, sauf que ça dure un peu... Pendant les séances de Poney, c'est pire, limite supportable... T'en penses quoi toi de ça ?

Bref je me retourne un peu le cerveau... A nouveau !

Ps : Je suis allée voir une collègue qui a accouché, je pensais qu'on en aurait plus pendant un petit temps et que ça me ferait des vacances mais finalement j'ai appris qu'une autre était enceinte...

Je suis contente pour elle, c'est cool et tout c'est pas le problème, mais j'aurais bien aimé, égoïstement, un peu de repos...

Rendez-vous du 7 décembre

Je suis donc allée faire ma prise de sang et mon écho hier. Le laborantin qui m'a prélevé était bien sympa, on a papoté, de l'état des routes (vu qu'il y avait de la neige dans la nuit de jeudi à vendredi), de mon boulot, et il m'a souhaité que ça marche rapidement.

Quand je suis arrivée pour l'écho, déjà j'ai découvert que ça serait pas ma gynéco habituelle et surtout il y avait un monde fou... La salle d'attente était blindée, il n'y avait même plus de chaise... Ça m'a un peu stressée... Finalement je suis passée avec 1h (seulement, vu le monde qu'il y avait je m'attendais vraiment à pire) de retard.

Je me suis rendue compte que la jupe et les collants n'étaient pas une très bonne idée pour une écho endovaginale (et surtout il vaut mieux porter une bonne vieille culotte... Car du coup je me suis dépêchée de virer mon string avant qu'il arrive, je préférais qu'il me voit cul nu -puisque de toutes façons c'était obligé- qu'en string...).

Il a était très doux (ça fait un peu tendancieux mais franchement d'habitude je serre toujours un peu les dents pendant les écho endo, là ça a été) et assez gentil, il m'a bien expliqué et a même fait des petites blagues.

Bref bilan de l'affaire : un follicule à 15,5mm à droite et deux à gauche de 14 et 13mm. Il a dit qu'il fallait être prudent, qu'on refaisait une injection de gonal le soir et ovitrelle le lendemain comme ça il n'y en aurait qu'un de mûr puisqu'ils grossissent d'environ 2mm par jour... Du coup ça faisait que 17,5mm pour le plus gros et 16 et 15mm pour les autres... Il voulait pas prendre de risque. Perso je trouvais ça un peu tôt pour un déclenchement... D'autant que pour l'instant même avec plusieurs follicules bien mûrs ça n'a jamais marché. Mais bon...

Sinon le soir on a passé la soirée avec un couple d'amis, et c'était super sympa, on a vraiment bien rigolé, bonne petite soirée détente ! J'ai un peu l'impression qu'on courre beaucoup à droite à gauche en ce moment avec MisterLui, mais ça fait du bien, ça occupe l'esprit !

Des nouvelles

Finalement je me suis dégonflée, je ne suis pas allée chez le magnétiseur... Il m'a fallu l'aide d'une amie pour décommander (oui, j'ai un problème avec le téléphone et le fait de dire non ou d'annuler un truc, donc imagine, annuler un truc par téléphone, c'était juste pas possible pour moi...)

De toutes façons j'avais peur, j'étais plus en confiance, ça me stressait rien qu'à l'idée d'y aller... (Et ça m'a fait économiser 60-70 euros...) Et en prime, ça va là jusqu'à la prochaine fois. Ça devait être l'effet combo de la pleine lune (j'ai une copine sur qui ça agit comme ça, elle est au fond du gouffre à chaque pleine lune) et du mois de novembre. Donc forcément, décembre est là, chocolats, calendrier de l'Avent, décorations, tout ça tout ça...

Et puis mon chéri est là aussi.

Bref, en ce moment ça va.

Ça va tellement bien que j'ai failli oublier de me piquer hier (et vu que je buvais du rhum c'est un miracle que ça me soit revenu) mais finalement piqûre faite avec 3/4 d'heure de retard.

J'ai hâte quand même d'être à vendredi. J'espère avoir deux follicules à nouveau...

Sinon pour parler d'autre chose, ma dernière garde était juste super géniale. J'ai suivi une seule femme en travail (plus des petites consultations mais rien de concret) ce qui fait que j'ai eu le temps de m'occuper d'elle comme j'aime. J'ai pu vraiment l'accompagner, j'ai pu prendre le temps de vraiment rester avec elle de tout bien expliquer dans les détails, de répondre à toutes ses questions dans le détail aussi (expliquer et répondre aux questions je le fais toujours évidemment, mais au moins je n'étais pas en train de penser à tout ce que je devais faire d'autre, c'était cool) et en plus elle a accouché avec moi et c'était juste magnifique ils ont failli me faire pleurer... Je suis sortie de là avec le sourire jusqu'aux oreilles en kiffant mon métier.