All I want for christmas is you...

Dur dur ce mois de décembre...

Il y avait longtemps que je n'avais pas été en "bad" comme ça, à pleurer un jour sur deux... Faut dire aussi qu'entre les fêtes de fin d'année (qui sont de plus en plus difficiles à vivre) et les gens qui se sont donnés le mot pour dire des trucs qui font mal, on est pas aidés...

Les fêtes de Noël l'an dernier c'était "pas de cadeau pour les grands, que pour les enfants" ça avait été une vraie épreuve... Heureusement cette année on refait des cadeaux entre frères et sœur (ouf) bon par contre je travaille à Noël. En soi, c'est pas vraiment un problème, chacun son tour. Par contre, et la déprime a commencé avec ça, une collègue qui travaille les même jours que moi voulait échanger au départ nos services, pour pouvoir finir plus tôt et "profiter de sa fille pour le réveillon"...

Ça m'a fait un peu pleurer... Parce que moi finalement, on s'en fiche que je termine plus tard. J'ai pas d'enfant donc le réveillon, on estime que j'ai rien de prévu... Finalement elle m'a renvoyé un message me disant de ne pas tenir compte de sa demande vu que j'ai quand même 5 gardes la semaine de Noël... (Oui, je fais déjà 54h la semaine de Noël et en échangeant nos services j'en aurais fait 60. Tout va bien)

Dans la même veine, une connaissance qui a eu deux enfants pendant que je n'arrive même pas à en faire un se plaignait sur Facebook de risquer d'accoucher au moment des fêtes et de "se retrouver coincée à la maternité pour Noël, l'horreur". J'ai eu très envie de répondre que perso ce serait le cas pour moi, et que je n'aurais pas le plaisir d'être coincée avec mon joli petit nouveau né, mais avec ceux des autres... Mais je n'ai pas écrit ça. J'ai eu très envie aussi de la virer de mes amis et puis aussi de clôturer carrément mon compte Facebook...

Evidemment elle a accouché avant les fêtes et va pouvoir profiter de sa famille parfaite pour son Noël parfait (oh merde je suis en train d'envier le bonheur des autres, je pense que je vais rendre la terre aride et stérile... Tant pis !)

Il y a aussi eu une collègue qui n'arrête pas de me répéter "Non mais tu vas partir en Guyane c'est sur tu vas avoir un bébé naturellement quand tu sera là bas". Révélation mes amies, la Guyane c'est la Lourdes des infertiles, tu vas là bas et hop tu mutes en hyperfertile ! (Dois je te préciser qu'elle est évidemment enceinte de son deuxième et qu'elle n'a pas eu de soucis pour les avoir?).

Sans compter les bonnes âmes qui me conseillent d'aller chez l'ostéo (non mais en fait c'est déjà fait...) ou d'arrêter le coca (non mais ça aussi c'est déjà fait depuis longtemps...). A celles là j'ai envie de dire qu'on ne se mêle pas de la vie de ceux qui n'ont pas de problème, mais que nous on est du domaine public et que chacun peut y aller de son conseil ?

Bref... Je suis bien saoulée...

L'enfer, c'est les autres !

Heureusement j'ai bien l'intention de profiter au maximum de mon petit réveillon en tête à tête avec mon amoureux, aux chandelles. Avant de rejoindre ma famille pour débuter cette année 2014 pleine de promesses...

Hystéroscopie

Hier après midi j'avais rendez-vous pour mon hystéroscopie. Une fois de plus mon mari n'était pas dispo... J'y suis donc allée seule et sur la route je me suis dis que quand même c'était bien chiant tous ces allers-retours...

Evidemment je me suis gourée d'endroit, mais heureusement j'étais très très en avance. Je suis donc arrivée avec un peu d'avance. Et ça a fait plaisir au Dr M et aux dames qui l'assistaient.

Pour l'hystéroscopie en elle même, je me suis déshabillée derrière un paravent et je suis venue m'installer sur une table. On m'a mis les jambes dans les étriers, en "position gynéco". Elle a posé un spéculum pour pouvoir visualiser mon col et passer la tige munie de la petite caméra dedans. Ça m'a fait les même sensations que l’hystérosalpingographie, (à la différence qu'elle n'a pas pincé mon col) à savoir de légères douleurs de règles. J'ai pu suivre sur la télé l'intérieur de mon utérus (qui est parfait).
Après ça, elles m'ont filé une protection car ils injectent de l'eau dans l'utérus pour l'examen et ensuite tout coule (et y'en a beaucoup...) et j'ai saigné aussi un petit peu.

J'ajoute donc l'image de l’hystéroscopie à mon album Panini (spéciale dédicace à Sophie l'attente). 

Ensuite je la voyais en rendez-vous pour récupérer mes précieuses ordonnances, on partira donc sur un protocole court avec du gonal F à 150 unités puis du cétrotide au bout de quelques jours de stimulation. J'ai hâte de commencer... On avance, on avance... Ça va être long deux mois !

1... 2... 3... Le comptage folliculaire

Hier j'avais un rendez-vous de début de cycle pour comptage folliculaire. Déjà, comme d'habitude sur les rendez-vous qui ne peuvent être pris qu'en dernière minute, ça a été une galère sans nom pour changer ma garde... Ce qui fait que je me suis retrouvée à devoir faire l'aller retour vers le centre qui est à 1h de chez moi, après une garde de nuit de 12h et toute seule MisterLui n'ayant pas pu se libérer... Alors, c'était un peu dangereux, mais bon, finalement tout s'est bien passé.

Je suis arrivée en avance (pour une fois) ce qui fait que je ne suis passée qu'un quart d'heure après l'heure de mon rendez-vous et que je n'ai attendu que 35 minutes. J'étais persuadée de croiser Lucette dans la salle d'attente mais non en fait elle avait rendez-vous la veille. Merci encore à toi pour l'échange de textos qui m'ont bien détendue.

Parce que, figure toi qu'une endo-vaginale à J5 ça signifie que j'ai encore un peu mes règles... Et que donc j'ai ma coupe menstruelle à retirer (classe) et que le Dr M n'a pas de toilettes collés à son bureau (faut traverser la salle d'attente). CQFD j'ai été obligée de la retirer ET de la remettre devant elle. Mais bon avec un tampon ça aurait été la même chose et en prime j'aurais du me balader avec mon tampon usagé jusqu'à la poubelle vu que j'aurais pas pu le remettre, lui. J'ai suggéré à Lucette que j'allais garder mes bas par contre mais je me suis dégonflée... Par contre j'ai du me retenir de rire comme une dinde pendant l'écho vu que j'y repensais.

Verdict : j'ai une bonne réserve ovarienne avec 12 follicules à gauche et plus de 15 à droite Dr M a trouvé ça très bien. J'ai un épanchement de liquide devant l'uterus mais elle ne s'est pas attardée dessus.
En conclusion, elle veut me donner un protocole court antagoniste pour éviter l'hyperstimulation.

Le centre est fermé en décembre à partir du week-end du 21-22, donc ce sera bien une FIV en janvier.

Je la revois lundi pour l'hystéroscopie, cette fois ci, c'est sur mes repos, ouf !

De la naïveté

Quand avant la dernière IAC, le Dr M a dit "prenez votre rendez-vous pour la réunion d'information FIV pour mi-octobre, pour ne pas perdre de temps" j'en ai conclu, un peu hâtivement, que ça pourrait aller vite.

Mais en fait non.

Bin non parce qu'il y a une échographie à faire en début de cycle, et puis une hystéroscopie à faire en première partie de cycle aussi et puis un spermogramme à refaire (c'est pas comme si on avait fait une spermoculture en septembre et qu'on aurait pu le faire en même temps hein...)... Mais bon, la bonne nouvelle c'est que je pourrai prendre un rendez-vous en plus avec elle le jour de l'hystéroscopie comme ça on parlera traitements elle pourra me donner mes ordonnances... Pour une FIV en début d'année.

Elle m'a aussi glissé l'air de rien qu'on allait faire une FIV simple et que s'il n'y avait pas de fécondation on saurait où est le problème. Mais j'ai décidé de ne pas trop me torturer avec ça pour l'instant, chaque chose en son temps.

2013 sera pourrie jusqu'au bout. Vivement 2014.

(Ah le point positif c'est qu'ils arrêtent 4 jours au moins de la ponction au transfert, voire plus selon le travail et l'état, c'est toujours un stress en moins).

Nan mais en fait, la FIV ça me travaille pas du tout... Ou alors juste un peu !

Bon, ok, je m'auto-persuade que je suis prête et tout (depuis le temps, en plus je pensais pas passer par les IAC... Evidemment que je suis prête !) mais en fait, je ne le suis pas tant que ça... Pas autant que je voudrais le faire croire et pas autant que je le crois non plus.

La preuve ? J'en rêve.

Mon inconscient m'envoie des messages en fait... J'ai fait deux rêves à ce sujet.

Dans le premier, ma gynéco nous disait que "non, non, ils ne faisaient pas d'arrêt de travail pour ça" et que "oui, oui, j'allais devoir me démerder". J'avoue que ça me stresse vraiment. Parce que je fais des gardes de 12h pendant lesquels je n'arrête pas et que mon planning de la fin du mois est comment dire... J'alterne une semaine où je fais lundi mardi samedi dimanche et la semaine suivante mercredi jeudi vendredi. Alors oui, ça laisse pas mal de repos mais le vendredi je suis HS (je t'ai dit que c'était 12h denses ? Que genre il m'arrivait fréquemment de finir plutôt à 22h qu'à 20h30?)... D'autant que ça se ré-enchaîne ensuite...
Donc voilà. Enchaîner la ponction et un planning fatigant me fait flipper...

Dans le second rêve, mon centre n'était pas celui où l'on pratiquait la FIV, il fallait aller ailleurs. Sauf qu'arrivés là-bas, la cata : une table sale gore à souhait avec du sang et tout ce qu'on peut imaginer et du personnel qui planait à 15000. Ils ne savaient pas ce qu'on faisait là et nous renvoyait gentiment chez nous avec la promesse de nous appeler. Seulement, point d'appel et un autre cycle de raté.

Donc voilà voilà... Je te le cache pas, j'ai hâte d'être à vendredi pour avoir des réponses claires... La réunion d'information portait plus sur l'explication de la FIV en elle même : ce qu'ils utilisaient comme traitements, comment ils voyaient que les ovocytes étaient matures tout ça...

Ah et j'ai un peu peur de l'anesthésie générale aussi... Mais bon.

Enfin une bonne nouvelle !

OH MY GOD enfin une bonne nouvelle, nous sommes agréés pour l'Outre-Mer, nous allons partir vivre quelques années en Guyane !

J'en ai pleuré de joie, je suis tellement heureuse... Enfin nous allons avancer !

Sans déconner... J'en reviens pas...

You lose

Nous avons bien fait d'aller à la réunion d'information FIV d'hier soir puisqu'elle est obligatoire pour se lancer dans les FIV et que notre 3eme IAC est un nouvel échec.

J'ai vraiment l'impression d'avoir perdu mon temps, je n'y croyais pas avant même d'avoir commencé. Dans notre cas, je ne voyais pas ce que ça allait apporter de plus que les six stimulations qu'on avait déjà eues. Et le fait que notre médecin précédent et la biologiste soient de cet avis me confortait dans mon idée...

Pourtant, j'ai tout fait pour que ça marche, je suis allée voir l'ostéo plusieurs fois ("essaie, X a eu son miracle comme ça, tu perds rien à tenter...") j'ai fait des prières à l'ange de la fertilité, et puis, j'y ai même cru. Après tout, une insémination qui tombe pile poil le jour de l'anniversaire de mon homme, ça doit forcément amener un beau cadeau au bout non ? D'autant que cette semaine, c'est notre semaine "magique". Les résultats pour les départs Outre-Mer tombe cette semaine aussi. J'espère que de ce côté là au moins, on sera récompensés... J'ai hâte de quitter cette région où je n'ai rien.

Je m'en veux d'y avoir cru, je me sens d'autant plus mal.

Prochaine étape le 8 novembre... On saura quel protocole on aura, et quand on commencera...

PS : J'ai du mal à mettre à jour mon blog, et j'ai du mal à commenter le tien... J'ai l'impression de toujours raconter la même chose et de ne plus avoir les mots pour te réconforter. Pourtant, je continue de te lire... Mais voilà, régulièrement, je disparais...