Let's go to the zoo

Mercredi avec MisterLui, on est allés au zoo pour fêter nos deux ans de mariage. (Ça peut paraître bizarre et pas trop romantique mais : on kiffe les animaux, et notre voyage de noces était un safari photo en Afrique, donc ça nous a quelque part rappelé notre voyage de noces)

On a passé une très très bonne journée, rien que tous les deux ! C'était apaisant, calme et on a aussi beaucoup ri. Mine de rien, ça faisait vraiment du bien de faire quelque chose ensemble, et ça faisait longtemps en plus... A renouveler donc ! Je pense notamment à un pique nique rien que nous deux et nos chiens (même s'il n'aime pas pique-niquer).

Ce qu'on a préféré au zoo c'était sans doute les ours. Ils avaient une famille d'ours : les parents et les deux petits, et les petits n'arrêtaient pas de se courir après et de jouer ensemble c'était vraiment mignon !

Encore raté

Et voilà, encore raté...
La fin du C22 approche, J1 aujourd'hui ou demain.
J'ai bien fait d'attendre. Et pourtant la peine n'en est pas moins grande.
J'ai vraiment l'impression que je ne verrai jamais un test positif de ma vie...

Prochain rendez-vous gynéco le 16 août. D'ici là pas de traitement.

Surréaliste

On a eu un dialogue qui relevait un peu de la 4ème dimension avec MisterLui. Pour te situer un peu le contexte, Sophie demandait sur son blog si nos mecs à nous étaient impatients compréhensifs et se projetaient. Il se trouve que MisterLui ne se projette pas, mais alors pas du tout. Ou du moins, il refuse catégoriquement d'en parler. Il dit qu'il n'arrive pas à imaginer ce que ce sera, donc que ça ne sert à rien d'y penser, qu'on verra lorsqu'on y sera confrontés. Parfois, j'ai un peu l'impression qu'il s'en bat les steaks et c'est sans doute l'impression qu'il donne de prime abord, mais en fait certains indices m'ont amenée à penser que c'est pas ça. 

En fait, il est assez secret. Même avec moi. S'il a un problème au boulot, il ne va m'en parler que si ça le stresse vraiment vraiment, ou si j'ai un moyen de m'en apercevoir (si ça fait changer ses heures de travail par exemple). Souvent, quand il me dit que telle ou telle chose ne va pas, ma réponse immédiate est "tu comptais m'en parler à un moment ou bien ?" car c'est qu'en amont ça fait des mois qu'il se prend la tête dessus.

Bref, pour ces essais, la première année c'était "ça viendra quand ça viendra" et puis quand on a commencé les examens et que dans notre entourage les gens se faisaient insistants il leur répondait "on fait justement des examens pour voir si on est pas stériles" et enfin quand on a su ce qui clochait et que j'ai commencé le traitement c'était "pfiou maintenant tu pourrais être enceinte n'importe quand, genre demain". Ce fut à peu près la totalité de ses interventions sur le sujet. Quand je le questionne un peu, genre "tu t'es déjà demandé comment j'allais te l'annoncer?" ou "Ça te ferait vraiment flipper les jumeaux? Pourquoi?" en général il coupe court à la conversation.

Donc tout à l'heure, c'était un peu surréaliste : (c'est pas mot pour mot hein, j'ai une mémoire limitée surtout quand ça met en jeu des sentiments dans mon petit coeur)

Lui : Dis donc ce serait peut-être bien qu'on achète un test de grossesse non ?

Moi : Euh... Oui, il va falloir y penser effectivement... Je pensais tester mardi.

Lui : Mardi ? Pourquoi mardi ? (ce sera nos deux ans de mariage, mais il n'a pas fait le rapprochement - Je suis restée zen, mais ça aurait pu partir sur une dispute)

Moi : Bin parce que, comme ça j'aurais peut-être eu mes règles avant et j'aurais pas fait un test pour rien (pour la énième fois - ça je l'ai pas dit) Pourquoi, tu voulais que je teste quand toi ?

Lui : Bin j'sais pas, je pensais samedi.

Moi : Ah bon, pourquoi samedi ?

Lui : Bin pour savoir, j'ai envie de savoir. T'as pas envie de savoir ? On dirait que tu n'en as rien à foutre !

...

La conversation s'est arrêtée là, on a parlé d'autre chose et après impossible d'y revenir. Je me dis qu'il était en train d'y penser en fait. Et que ces mots sont sortis à moitié contre sa volonté. Ensuite, quand il a repris le contrôle, il était hors de question d'en rediscuter.

...

Bon il s'est rattrapé.

Son excuse bidon était que le lundi soit disant tout est fermé, c'est bien connu c'est le jour de fermeture des resto.

Il m'a donc emmenée au resto le mardi soir et c'était sympa ! Bon et puis il m'avait déjà acheté mon cadeau en fait, une paire de sandales guess rouges trop belles mais comme je suis un peu une connasse et que comme disait ma grand-mère "un morceau avalé n'a plus de goût" je ne pensais pas à ça quand je pestais contre lui. Alors que j'aurais pu me rassurer en me disant que c'était mieux que l'année dernière vu que cette fois là il avait oublié de me le souhaiter.

Elles sont pas trop belles sérieusement ?

Bon sinon j'ai rien à raconter en fait. Tout ce qui était à base de tomates ne passait pas super au resto alors je me suis d'abord dit que c'était parce que je n'avais plus faim, sauf que j'ai réussi à gober le dessert sans problème. Donc après je me suis demandée si les dégoûts alimentaires pouvaient se produire dès 9dpo et j'ai fait des recherches googeul et après j'ai eu honte de moi et mes requêtes...

Depuis aujourd'hui j'ai mal aux seins et j'ai parfois mal au ventre aussi. J'ai l'intention de tester mardi prochain   à 16dpo (à peu près vu que je suis pas sure sure de ma date d'ovulation mais que comme j'avais un follicule à 20mm le vendredi et que j'ai eu mal au ventre à gauche dans la nuit de dimanche à lundi, j'en ai déduis mon ovulation) et je suis certaine que ce sera négatif, je le sens pas.

Un an de plus

Aujourd'hui j'ai 27 ans.

Moi qui ai toujours dit que je voulais un bébé avant mes 30 ans, je commence à douter. Parce que c'est vrai qu'après tout, on en sait rien. Ça pourrait aussi bien ne pas marcher avant encore un bon nombre d'années (ne me dites pas "y'a pas de raison" moi aussi j'y vais de mon exemple foireux dans baby boom y'avait une fille avec une infertilité inexpliquée, ils ont attendu 18 ans... Alors même sans raison, en fait on sait jamais quand ça viendra...).

Quand je regarde deux ans en arrière, à cette époque je me disais qu'aux prochaines vacances (celles de 2011 donc) je serais grosse ou peut-être déjà avec un bébé. Je ne me doutais pas une seconde que ça mettrait tant de temps. Et même encore il y a quelques mois, je pensais que je serais enceinte pour le mariage de ma copine, encore raté...

Bref...

On a passé un très bon week-end, on est allés à un beau mariage, et on s'est bien amusés. Et j'y ai presque pas pensé... Un petit peu quand même parce que j'ai bien picolé et que je me disais que peut-être je devrais pas mais je me suis réconfortée en me disant que de toutes façons à 6dpo je devais pas risquer grand-chose. Non parce que en fait autant au début du cycle j'y pensais quasiment pas, autant depuis l'écho c'est dur de ne pas y penser... Du coup je me culpabilise et j'essaie de me forcer à mettre mon cerveau sur off, mais il résiste. MisterLui dit que c'est pas grave d'y penser maintenant, que le match est déjà joué.

C'est marrant mais j'y crois pas du tout pour cette fois ci. C'est la première fois que ça me fait ça.

Bien sur quelque part j'ai quand même de l'espoir (surtout que si ça marche pas, le prochain cycle sera sans traitement vu que ma gynéco est en vacances) mais je sais pas, j'ai tellement l'habitude que ça ne marche pas que je me dis que je vais vivre éternellement cette situation. Qu'on ne peut pas vivre autre chose.

Je m'attends déjà à avoir une semaine de retard de règles, comme la dernière fois. J'essaierai de ne pas m'enflammer. J'ai prévu de tester le 17, ce sera le jour de nos deux ans de mariage. Ce serait vraiment un beau cadeau...

Aigritude

Désolée je te préviens, je vais bitcher. Je m'énerve moi même, mais j'ai besoin là... Et pourtant on est pas vendredi...

Une copine a accouché il y a quelques jours. J'avais presque réussi à me persuader que je n'éprouvais plus de rancœur envers les hyperfertiles fertiles gens qui y arrivent sans aide et sans problème.

C'est cette fille là qui m'avait dit "je suis sure que ça viendra pour toi aussi, ça n'a pas pris tout de suite pour moi non plus et je sais ce que c'est d'attendre même si c'est facile à dire après". Différence notable entre nous c'est qu'elle a eu moins d'un an d'attente et qu'aujourd'hui elle a son bébé dans les bras alors que moi je suis toujours à vide.

Ça va à peu près, sauf que dans l'annonce facebook de la naissance elle a inclus "C'est merveilleux d'être parents". Ah bon ? Non sans blague ?

Alors certes, elle se réjouit et c'est bien et j'aurais été encore plus aigrie de lire un truc style "pfffff c'est trop galère un bébé ça pleure!" Mais j'avoue que là, ce truc merveilleux que je ne connais pas, ça fait mal.

Si encore il n'y avait eu que ça, mais une autre copine (celle qui a été enceinte en C1 et qui est odieuse dans tous ses commentaires envers ses amis) a ajouté "Félicitations aux heureux parents Ca vous va tellement bien d'etre parents !!!"

Et là, la répétition du mot "parent" a sonné comme une gifle aller-retour...

Pas de méprise, je ne lui en veux pas à la jeune accouchée, mais toutes ces petites blessures vont laisser des traces...


Edit : Je fais la boule de voyant sur facebook, elle me dit "il y a des cicatrices sur ton coeur", les coïncidences, c'est marrant...

Je gobe des oligobs

Au boulot on a souvent des échantillons de trucs qu'on donne aux femmes enceintes ou ayant accouché. Un peu dans le même style que les boites cadeaux. Ça permet aux labos de faire leur pub, si les gens aiment ils rachètent.

On avait donc eu des échantillons de gélules Oligobs. Ce sont des compléments alimentaires que je croyais destinés uniquement aux femmes enceintes. D'où mon -très aimable- "merci mais j'suis pas concernée" quand ma collègue m'a tendu une boite l'autre jour.

En fait, c'était des Oligobs procrea donc j'ai eu un peu l'air con mais ça a duré 5 min et comme on est pas du tout au contact de femmes en désir de grossesse (on ne fait pas d'AMP) et qu'en plus il n'y en avait qu'une boite, et que ça énervait mes collègues de la voir trainer sur le bureau depuis quelques semaines, je l'ai prise.

Ça se présente comme une gélule + une capsule (molle et transparente, celle là je l'aime bien, va pas chercher pourquoi...) à prendre par jour. Ça contient de l'acide folique (le seul truc qui m'importe perso) et d'autres vitamines des minéraux et des acides aminés. La liste complète ici, si ça t’intéresse.

Je pense que c'est avant tout du marketing et que ça n'a pas grand intérêt si on mange équilibré. D'autant que ça coûte quand même 15euros par mois...

Il en existe plusieurs types donc qui -je cite- "accompagnent la femme dans toutes les étapes importantes de sa vie : grossesse, allaitement, syndrome prémenstruel, fertilité, ménopause" et j'ai vu qu'ils avaient en développement Oligobs procrea M (pour lui donc).