La chanson du dimanche - Gotye

Cette chanson, MisterLui la kiffe grave. Et moi aussi maintenant...

Enfin, on sait

Hier avait lieu mon test de Huhner et une échographie pour admirer mes follicules.

J'ai trébuché. Enfin, c'est une image...

Je reprends du début. On est arrivés à la clinique et nous devions commencer par le test de Huhner. Le médecin avait l'air moyen sympa comme ça quand on l'a croisé dans le couloir, et en fait il s'est avéré qu'il était gentil comme tout, mais vraiment. Il nous a demandé ce qui nous amenait et quand j'ai dit que ça faisait plus d'un an et demi qu'on essayait, sans succès, il nous a dit que ça faisait long. Enfin un qui le formule, merci ! Il nous a ensuite demandé si notre moral était bon - purée, enfin un qui s'inquiète de comment on va, vas-y je me prosterne !

Bref, on a ensuite procéder au test, qui ne s'est pas révélé bon. Il n'a même pas compté le nombre de spermatozoïdes, car la glaire n'était pas bien. Il a émis l'idée que c'était peut-être trop tôt et que l'échographie de tout à l'heure allait surement nous éclairer.

En attendant, on a rigolé avec MisterLui, en disant que ce gars là était Docteur Es Glaires.

Ensuite, j'ai passé l'échographie; et en 30 secondes on a su. Je n'avais pas un seul follicule dominant, plein de petits, mais aucun pré-ovulatoire. Elle m'a donc dit que je n'ovulais pas, que je n'allais pas ovuler. Je lui ai demandé s'il était possible que l'échographie ait été faite trop tôt, elle m'a répondu que de toutes façons de ce qu'elle avait vu il n'y avait pas d'ovulation possible d'ici la semaine à venir. Je lui ai demandé si c'était normal que j'ai mes règles sans ovuler, elle a répondu que oui, et que je pouvais aussi avoir des ovulations de mauvaise qualité et tardives.

Je dois donc reprendre rendez-vous avec elle après le spermogramme pour que l'on fasse les papiers de prise en charge à 100% et pour commencer un traitement (je suppose qu'il dépendra aussi du spermogramme : spermogramme bon induction de l'ovulation seule, spermogramme mauvais : IAC).

Je sais donc que ce cycle ci est un cycle qui n'aboutira à rien (sauf miracle, et je sais que ça arrive) et que le cycle suivant sera sans doute commencer d'ici le prochain rendez-vous. Donc on ne pourra commencer un traitement qu'au mieux en mai...

Voilà, tant d'attente et le verdict en 30 secondes...

1er RDV en AMP

J'étais un peu stressée par le rendez-vous. Une amie m'avait dit "blinde toi, l'accueil n'est pas très chaleureux dans cette clinique" (en effet quand elle était allée les voir, ils lui avaient dit qu'elle n'aurait jamais d'enfant, qu'elle ferait fausse couche sur fausse couche et qu'ils ne pouvaient rien faire pour elle... Heureusement, en fait elle était enceinte et aujourd'hui son loulou va très bien !). Elle m'avait dit aussi qu'ils voudraient refaire tous les examens chez eux que pour elle ils avaient demandé à ce qu'elle repasse une hystéro (esprit clinique et actes qui rapportent de l'argent... Tout ça...). 

Nous y sommes allés à deux, mon homme avec sa patte folle et moi. Et ça s'est bien passé finalement !

Elle a été assez gentille avec nous, nous a posé plein de questions, a bien regardé nos examens déjà passés. Elle m'a demandé si je faisais des courbes de température et m'a dit d'arrêter quand j'ai répondu oui. Au final nous devons repasser le spermogramme chez eux (je me doutais bien qu'elle allait vouloir le recontrôler) et nous allons faire une écho et (joie) un test de Hüner ! Et ensuite en fonction on verra ce qu'on fait.

Elle dit que si tout est normal, il faudra peut-être juste attendre un peu. Parce que comme le spermogramme n'est pas cata, il pourrait très bien être normal cette fois (vu que c'est vraiment très variable notamment par rapport au stress). J'ai pas relevé sur le coup, mais des infertilités inexpliquées ça nécessite aussi de l'aide car quand ça fonctionne pas, même si on ne sait pas pourquoi car il n'y a pas de raison, bin ça fonctionne pas quand même... Et je ne veux pas attendre 20 ans avant qu'on nous aide...

Je pense que je suis un peu barjot

Je ne saurais pas expliquer pourquoi, mais depuis le début des essais, je me dis, et je dis à MisterLui, qu'on aura des jumeaux. (Cela va sans dire, ça le fait flipper et à chaque fois il me rétorque des phrases du style: "Mais arrête tes conneries")

En avançant dans le temps, avec notre rendez-vous avec les specialistes qui approche, je me dis que le recours à l'AMP devient ineluctable. Le recours à l'AMP et les stimulation d'ovulation ou autres implantations de plusieurs embryons augmentent le risque de grossesse multiple.

Mon cerveau nevrosé a donc fait le lien rapide que c'est mon destin, je dois avoir des jumeaux (je l'ai senti, je l'ai "prédit") et c'est l'AMP qui va me les donner.

J'aurai donc des jumelles dans un premier temps et ensuite un garçon. Ce n'est pas que c'est ce que je veux (un bébé en bonne santé me suffirait amplement...) c'est juste que je le sens bien comme ça, sans pouvoir l'expliquer...

Je t'ai dit que j'étais barjot...

Bon allez, vivement dans deux semaines et le RDV que je mette un peu le cerveau en pause...

L'autre jour, quand ma meilleure amie a appelé, elle a commencé par : "j'ai quelque chose à te dire mais je sais pas comment tu vas le prendre..."

Alors je me suis dit ok, encore une annonce de grossesse... Parce que quand ça commence comme ça, ça finit toujours par "je suis enceinte".

En fait, non. C'était l'étape précédente. Elle m'a annoncé qu'elle allait arrêter sa contraception en vue d'essayer. Je suis très contente pour elle dans la mesure où il n'y a pas si longtemps, son homme ne voulait pas d'enfant, jamais jamais jamais. Elle m'a dit qu'elle aurait aimé attendre que moi je sois enceinte, mais bon... Je la comprends, on ne peut pas baser sa vie sur celle des autres, ni attendre eternellement. J'ai trouvé ça très délicat de sa part (et puis comme ça je peux me préparer à la prochaine annonce!). Une autre "amie" m'a dit ne pas comprendre ce comportement, pourquoi s'inquièter de comment j'allais le prendre... 

Les miracles existent

Je connais quelqu'un (au sens propre hein, c'est vraiment juste une connaissance, pas une amie) qui a vécu un miracle.

Au tout début, quand je l'ai rencontrée, j'ai appris qu'elle faisait des FIV, qu'elle en était plutôt sur la fin que sur le début de son parcours, et qu'en gros c'était ses dernières chances. Ca, c'était en septembre 2007.

Et puis le temps a passé, on en a jamais parlé vraiment directement toutes les deux. Je ne me voyais pas engager le sujet avec elle, me disant que si elle avait envie de m'en parler, elle le ferait et que si elle n'en avait pas envie et que j'en parlais, j'allais la saouler (au sens figuré, ne sois pas bête). Je sais qu'elle sait que je suis au courant, puisque tout le monde sait...

J'ai su qu'elle se tournait peu à peu vers l'adoption et qu'elle avait épuisé toutes ses tentatives de FIV prises en charge.

J'ai appris ensuite qu'elle devait faire un trait sur l'adoption, parce qu'elle a atteint la limite d'âge après laquelle son dossier redescendait en bas de la file (quoi, mais moi je pensais qu'après un certain âge ton dossier remontait tout en haut parce que bon, ça devenait quand même presqu'urgent, en fait non, je suis juste naïve).

Une nuit, j'ai rêvé d'elle. Elle était enceinte et je trouvais ça fabuleux.

Le lendemain j'ai appris qu'elle était enceinte. Ma première réaction fut "Ouh purée, j'en ai rêvé cette nuit" ma seconde (tout de suite après) "Je suis trop contente pour elle".

Comme quoi, les miracles existent...

Le retour de la vengeance du corps sournois

Au dernier cycle, j'ai eu pour la première fois des spottings à J20. Naturellement je me suis dit : "Peut-être sont-ce des saignements d'implantation, la fameuse nidation, enfin?".

Eh bien non, toujours pas... Un nouveau J1 est arrivé...

Pour l'instant, ça va, pas de pleurs, pas de phrases blasées du style : "de toutes façons ça marchera jamais!!!" je suis pas super jouasse attention, te méprend pas... Mais bon...

Try again...