FIV 1 - Vers un TEC rapidement ?

Ce matin c'était un vrai supplice de sortir de mon lit bien douillet... D'autant que c'était pour me traîner au labo ! J'ai eu de la chance, il n'y avait que trois personnes devant moi par contre une vague énorme est arrivée après moi (au moins 15 personnes !).

Sortie de là, je me suis offert du réconfort, une baguette toute chaude pour le petit déj' et des pâtisseries pour mon homme et moi ce soir...

Sans surprise, vu que j'ai mes règles depuis lundi soir, ma prise de sang est négative. J'ai rappelé la clinique pour les tenir informés, la secrétaire a compati, elle a dit : "Oh mince..." à l'annonce du négatif (j'ai trouvé ça vraiment adorable, c'est pas grand chose et pourtant c'est beaucoup), et puis comme elle regardait pour me donner un rendez-vous je lui ai dit que j'avais anticipé et que je venais demain, ce à quoi elle a répondu "Super ! Comme ça on va pouvoir replacer rapidement des embryons" "Vous croyez ?" j'ai demandé et elle a confirmé "oui oui !".

J'ai bon espoir du coup. Je verrai ce que me dit le Dr M. demain mais j'y vais plus sereinement.

Suites...

Merci à toutes pour vos messages d'espoir. Suite à mon test négatif les spottings sont apparus (première fois que j'en ai sous progestérone... D'habitude ça me retarde les règles temps que je le prends...) puis mes règles sont arrivées en fanfare.

J'ai appelé le cabinet PMA tout à l'heure, je dois quand même faire ma prise de sang jeudi (c'est obligatoire) mais j'ai l'autorisation de ne plus mettre de progestérone (ouf, parce que c'était gore...) j'ai pris rendez-vous pour vendredi matin, j'espère de tout cœur pouvoir enchaîner sur un TEC, marre des cycles d'attente qui ne servent à rien et que je vis très mal !

Je vous embrasse toutes, vous êtes d'un soutien sans faille ! (Même si j'ai pas eu la force de répondre à vos gentils commentaires... J'en suis désolée...)

FIV 1 - Voilà c'est fini

J'ai fait un test urinaire censé détecter jusqu'à 4 jours avant les règles ce matin à 13 dpo donc. Et il est négatif.

Encore un échec, ça aurait été trop beau... Je ferai ma prise de sang jeudi comme prévu mais l'espoir s'est envolé.

Je ne suis pas triste. Peut-être que je le serai jeudi lorsque le 0 ui s'affichera une fois de plus. On verra... J'espère pouvoir partir sur un TEC rapidement.

Edit : les larmes sont venues après finalement, et les pertes brunes ont suivi... Même sous progestérone j'en ai maintenant...

Rêve

La nuit dernière j'ai rêvé que j'étais en train d'attendre pour passer à un guichet. Il y avait un monde fou mais j'avais mon ticket en main et je savais que mon tour venait. D'ailleurs, il n'y avait plus qu'une personne devant moi. Cette femme (incarnée dans mon rêve par une gynéco de mon service*) n'en finissait plus de parler et ça m'exaspérait. J'avais envie de lui crier "Stop ! Tais toi maintenant c'est bon tu as eu ce que tu voulais, c'est mon tour là, tu vois pas que c'est mon tour?"

Je me suis réveillée bien sûr juste avant d'arriver au guichet. Et bien sûr une fois réveillée ça m'a fait penser tout de suite à la PMA... J'aimerais bien que ce soit prémonitoire et que ça veuille dire que c'est bientôt mon tour... J'espère juste que la chef de service ne va pas me passer devant !

*Pour info cette gynéco a déclaré récemment vouloir mettre en route un cinquième enfant. Juste après elle a déballé qu'une des filles du service était enceinte mais "qu'elle pouvait pas dire qui" Trop LOL et trop sympa pour la fille en question. Tu sais maintenant que si je suis enceinte un jour, je ne pense pas me faire suivre dans mon hôpital, ou du moins pas par elle...

J'aimerais y voir un message de mon inconscient en tous cas. Un message qui me dirait "allez, tiens le coup... On y est presque!"

Comme les journées sont longues...

Bien, six jours depuis le transfert et neuf DPO.

Bien, bien...

Tu veux savoir comment je m'occupe pendant ces jours post-transfert qui passent bien trop lentement ?

Je dors, enfin je dormais... Souviens toi je te disais que le Norprolac me faisait dormir la journée et que mes nuits étaient hachées... Eh bien, c'est fini tout ça. Enfin, mes nuits sont toujours hachées et je me réveille aux aurores alors que d'habitude je suis plutôt du style à faire des nuits de 12h et plus (oui oui, ça c'est sans Norprolac) par contre la journée je ne dors plus... Finies les petites siestes de toute la journée... Oui je sais, je m'en plaignais y'a pas si longtemps et maintenant voilà que je les regretterais presque... "Souvent femme varie..." C'est surtout que les journées sont loooooooongues !

Je m'occupe en mode old school. Je joue à Zelda sur SuperNintendo. Oui. Et je kiffe. Sache que c'est sorti en 1992 et qu'à l'époque j'avais 7 ans et que j'y jouais déjà. Et sache que je me souviens assez bien de l'histoire en fait... (Mais je pense que tu t'en fous)

Je fais des trucs responsables. Finie la vie d'ado. Comment ça jouer à Zelda ça fait un peu ado?. Je me lève tôt (mais ça je t'ai déjà dit), alors j'en profite pour me laver/m'habiller direct et aller acheter du pain frais (WTF? Qui êtes vous et que faites-vous dans ma tête?) ensuite je promène les chiens, mais genre vraiment, une balade d'une demi heure, pas juste les faire descendre faire pipi et remonter et réserver la balade pour l'après midi... Je fais ça le matin ! Ce truc qui n'existait pas pour moi il y a encore peu de temps !

Et je fais des trucs de merde... Genre surfer sur des sites de puériculture... Putain flagelle moi, crache moi dessus, fais quelque chose bordel. Mon cas est grave, j'ai trouvé une super chaise haute (n'importe quoi...). Bon comme je suis passée moi aussi du côté obscur des DPO (Copyright Lucette) je le fais moins depuis quelques jours (il était temps...) 

Et sinon, toi ça va ? Moi je crois que je perds la boule...

FIV 1 - Nos embryons vitrifiés

Le labo nous a appelés hier matin, pour nous tenir au courant de ce qu'il était advenu de nos petits embryons restés là bas. Le deal était d'en vitrifier une partie et d'en pousser certains en culture pour obtenir des blastocystes.

Ce qu'ils ont fait :

Ils ont vitrifié nos 10 "beaux" embryons à J3 et ont essayé de pousser les 4 "moins beaux" en culture, mais la culture n'a rien donné, ils n'ont pas continué à se développer.

Il nous reste donc 10 findus sur la banquise. Ils les ont répartis en 4 paillettes de deux et deux paillettes de un.

Alors, je suis très très contente d'avoir 10 petits findus en réserve. Je mesure ma chance, je sais que j'ai eu là un très très beau résultat et j'en suis vraiment très heureuse. J'ai un peu honte de le dire, mais j'ai versé une petite larme pour les 4 perdus.
Pas vraiment parce qu'on les avait perdus d'ailleurs, pas vraiment pour eux en fait... Mais parce que je me suis dit que s'ils n'avaient pas poussé en blasto, les autres n'iraient peut-être pas à ce stade non plus.

Tu le vois le pessimisme débordant ?

Heureusement MisterLui a rationalisé... (Optimisme débordant)

Il m'a rappelé que les 4 poussés en blasto étaient déjà des embryons de moins bonne qualité. Que c'est surement pour ça qu'ils n'étaient pas allés jusque là. Que d'ailleurs, c'est sans doute pour voir s'il valait la peine de les vitrifier qu'ils avaient tenté de pousser la culture, qu'ils devaient se douter qu'ils n'évolueraient pas ou pas bien.

Merde. C'est moi la "scientifique" des deux. Pourquoi j'ai pas été capable de penser à ça ?

PMA et physique quantique

Connais-tu l'expérience du chat de Shrödinger ?

Il s'agit d'une expérience de pensée, imaginée (mais jamais réalisée) en 1935 par le physicien Erwin Schrödinger.

En gros, en physique quantique, une particule peut se trouver dans deux états simultanés. En fait, ça repose sur une fonction d'onde, qui donne la probabilité de trouver la particule dans un état ou un autre et c'est la mesure, ou l'observation, qui fait basculer la particule dans un état donné. L'état ne préexiste pas avant la mesure, il a juste une probabilité d'exister et c'est la mesure (l'observation) qui le fait exister.

L'expérience :

Un chat est enfermé dans une boite avec un flacon de gaz mortel et une source radioactive. Si un compteur Geiger détecte un certain seuil de radiations, le flacon est brisé et le chat meurt. Les probabilités de la fonction d'onde indiquent qu'une désintégration a une chance sur deux d'avoir lieu au bout d'une minute.

Selon l'interprétation de Copenhague, tant que l'observation n'est pas faite l'atome est en superposition et simultanément dans les deux états (intact et désintégré) jusqu'à ce que l'ouverture de la boîte (l'observation) déclenche le choix entre les deux états.
Le mécanisme de l'expérience lie l'état du chat (mort et vivant) à l'état des particules de sorte que le chat serait simultanément dans les deux états jusqu'à ce que l'ouverture de la boîte déclenche le choix entre les deux états.

Sauf que si on peut accepter qu'un atome soit à la fois intact et désintégré, il est plus difficile de l'accepter pour un chat mort et vivant à la fois...

Bref, avec tout ça, je veux juste décrire un peu l'état particulier dans lequel je me trouve actuellement. Ça me fait penser à cette histoire de chat à la fois mort et vivant... Depuis jeudi, je me sens à la fois enceinte et pas enceinte. Finalement, c'est l'observation qui déterminera mon état !

Désolée désolée désolée pour les éventuels physiciens qui passeraient par là... Cet article est très probablement plus que bancal... C'est juste que ça me fait marrer cette comparaison... On fait ce qu'on peut avec ce qu'on a n'est ce pas ?