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mercredi 23 avril 2014

Fin ?

Je me suis dit que quand même, je pouvais pas te quitter comme ça. Qu'il fallait que je te raconte, que je t'explique un minimum...

Pour faire bref, je n'en peux plus. Je n'arrive plus à bloguer, tout simplement parce que rien n'avance, et que j'en ai marre de raconter un peu toujours la même chose : attente forcée, tentative, échec, attente forcée...
Je n'arrive plus à te commenter, parce que je ne trouve plus les mots pour te réconforter ou te féliciter selon de quel côté tu te trouves. Je n'ai plus la force, je n'y arrive plus.
Et pourtant, je te lis. Je suis tes aventures, joyeuses ou tristes... Mais c'est bien tout ce que je peux faire...

Où j'en suis ? On m'a transféré deux "magnifiques" embryons le 8 avril. Des champions à 12 cellules qui avaient repris leur division après décongélation : de super bonne augure. La veille j'étais allée chez l'ostéo qui n'avait pas retrouvé de blocage au niveau de mon bassin. Le jour même j'avais pris de l'ibuprofène, puisque j'ai lu comme toi que ça augmentait significativement les chances de réussite. Pour le lendemain j'avais un arrêt de travail, pour ne pas avoir à affronter une nuit trop physique au boulot. Et pour la semaine, pour m'occuper l'esprit, j'avais mon tout nouveau bébé chien trop mignon (qui pisse 12 fois par jour et qu'il faut sortir autant).
J'ai fait ma prise de sang hier. C'est négatif.

Cette 11ème tentative médicale est un 11ème échec cuisant.
Je ne compte même plus le nombre de cycles écoulés depuis le début des essais, parce que le chiffre me fait trop de peine, mais c'est tout autant d'échecs...

J'ai appelé ce matin pour prendre rendez-vous. Je n'ai pas pu le faire hier car le secrétariat téléphonique ferme désormais à 16h (WTF???) et que j'étais en descente de nuit et que c'est précisément l'heure à laquelle je me suis réveillée... La semaine prochaine mon docteur est en congés, elle m'a donc donné rendez-vous pour le 9 mai. Nous allons donc sauter (j'allais dire perdre) un cycle. Encore...
Pas moyen de la voir avant ses congés. J'ai demandé, tu penses bien...

Ça signifie donc que ce sera notre dernier essai avant notre départ en Guyane. Sauf si je laisse mon chéri partir seul et que je pars après pour pouvoir en faire un autre...

Le jour du transfert, on avait demandé à la biologiste comment ça se passait pour nos embryons. Il se trouve qu'on ne peut pas refaire de nouvelle ponction tant qu'il nous reste des embryons congelés. Il faut donc qu'on "utilise" tout notre stock avant de pouvoir recommencer sur place.
3 possibilités s'offrent à nous : 
Pousser nos embryons restants au stade blastocyste pour effectuer une sélection et pouvoir les utiliser avant de partir.
Faire des allers-retours en métropole pour les transferts (en profitant d'un mois de vacances : ce qui rime quand même avec nombre d'essais limités par an et dépenses énormes... Sachant que je ne suis pas sure d'avoir du boulot là bas en prime).
Faire voyager les embryons (mais pour cela il faut déjà prendre contact avec le centre sur place).

Aujourd'hui, je suis vraiment très mal. Je ne sais pas quand j'arriverai à te donner des nouvelles à nouveau... Au moins cette fois je t'ai prévenu de ma disparition probable...

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dimanche 23 mars 2014

Alors que revoilà la sous-préfette...

Oui, oui, je sais ça fait longtemps. J'ai déserté car j'ai enchaîné les galères... Je refais surface car ça commence à aller mieux.

Donc, si tout se passe bien, c'est sur ce cycle que j'aurai mon TEC. Faut que je te raconte comment s'est passée mon IM de décapeptyl, c'était... EPIQUE !
Je m'étais dit qu'en guidant MisterLui, il pourrait y arriver. C'est pas bien sorcier et il était pas contre. Le pauvre..
J'ai tout préparé pour qu'il n'ait plus qu'à injecter, je lui montre où il faut piquer, je m'installe, il pique (ouch) et il injecte. Ou plutôt il essaie d'injecter... Car rien ne passe ! Il retire l'aiguille de ma fesse et nous inspectons la seringue : un dépôt s'est formé dedans. 
Pas de panique, nous re mélangeons bien le truc, je me réinstalle, il pique à nouveau (ouch) avec la même aiguille en plus (oui bon, il n'y en avait pas 36...) et injecte. Ah non, toujours pas, ça ne passe pas. Il retire à nouveau l'aiguille, du dépôt s'est formé à l'intérieur, il tente de déboucher l'aiguille de manière un peu trop vive et elle s'envole dans la pièce (il aurait aussi bien pu me blesser au passage, mais bref...).
Il ne nous reste qu'à tester avec l'aiguille qui a servi à préparer le mélange. Oui je sais c'est pas hyper propre mais d'un autre côté c'était mieux que l'autre aiguille avec laquelle il m'avait déjà piquée deux fois et qui avait fini au sol...
Je me réinstalle, il tente de piquer mais cette aiguille la ne passera jamais à travers ma peau. Elle refuse, ça rebondit...
Je commence à avoir un peu chaud quant à mon pauvre MisterLui il essaie de garder son sang froid mais je vois bien que c'est pas facile pour lui non plus. Je me décide donc à aller à l'hôpital, c'est une collègue qui me pique, (avec une aiguille propre) et ça se passe sans encombre. (Même pas mal d'ailleurs, ça m'a fait comme un vaccin, ça pince un peu, rien d'insurmontable!)

J'ai eu une écho vendredi pour vérifier que mes ovaires étaient bien au repos : check ! Tout le monde dort là dedans et mon endomètre est à 3mm. J'apprécie moyennement de faire deux heures de route pour 10min de rendez-vous, mais bon c'est comme ça... Je commence le provames aujourd'hui et ma prochaine écho est le 4 avril... 

Dans un autre registre, MisterLui a reçu l'ordre de mutation. Nous sommes attendus en Guyane le 8 juillet... C'est une chouette nouvelle et on l'attendait depuis longtemps mais ça fait aussi très peur ! J'espère que tout va bien se goupiller... Sachant que ce que je ferai par rapport au boulot va dépendre de l'issue de ce TEC... J'ai hâte d'être dans un mois !

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vendredi 7 février 2014

FIV 1 - TEC 1 : Protocole

Donc, ce matin si tu as bien suivi (mais vu que j'arrête pas de le dire à chaque article, tu as du imprimer...) j'avais rendez-vous avec le Dr M. Comme tu le sais (ou pas) je partage cette charmante doc avec Lucette (Oui, oui, cette Lucette là) du coup, j'avais proposé à Lucette qu'on se voit avant ou après mon rendez-vous. On s'est donc vues avant. Ce matin.

C'était la deuxième fois qu'on se voyait et c'était bien cool, on est allées prendre un petit thé/cappuccino dans un endroit très cosy (banquettes, coussins...) et désert (et ça c'était bien cool) et on a pu bitcher et parler de nos vies. Ensuite Lucette m'a ramenée à la clinique et est restée avec moi dans la salle d'attente et on a continué de discuter (même qu'après coup je me dis que peut-être ça a saoulé certaines qui attendaient, mais fuck). Elle m'a coachée : "Tu lui dis que tu veux ton TEC maintenant ! Et que tu veux DEUX embryons !". C'était quand même vachement bien qu'elle soit là (et je te le dis encore : merci ! Cœur cœur pour toi Lucette) d'ailleurs c'est seulement quand elle est partie que j'ai senti un peu de stress traduit par un mal de bide...

Je suis entrée dans le bureau du Dr M.
-"Bon, la FIV n'a pas marché alors... *petite moue* Mais on a 10 embryons et ça c'est très très bien ! C'est énorme" 

La bonne nouvelle, c'est qu'elle m'a elle même proposé d'en mettre deux. La mauvaise, c'est que pour le protocole TEC, je dois faire une injection de décapeptyl intra-musculaire à J1 ou J2... Là, je suis à J5, donc c'est trop tard (j'ai bien essayé de dire que mes règles étaient arrivées lundi SOIR, ça l'a fait sourire mais elle a dit que ça changeait rien malheureusement, c'est trop tard...).

Donc, on s'est basées sur des règles pour le 1er ou le 2 mars, je fais faire mon injection J1 ou J2, je fais une écho le 21 mars, je commence le provames le lendemain, je refais une écho le 1er avril (c'te blague), je commence la progestérone le 4 avril et on envisage le TEC le 8 avril.
Bien, bien...
Je prends mieux l'attente due à mon corps (ce con) que si elle m'avait dit "mmmh vaut mieux se reposer!", ça fait chier, c'est loin, mais c'est comme ça et personne n'est responsable...

Dr M. pense que ce traitement sera plus favorable pour une grossesse dans mon cas, parce que ma muqueuse devrait être mieux (et puis en plus on va en mettre deux quoi!). J'espère que ça va fonctionner parce qu'on voit aussi arriver à grands pas la mutation en Guyane cet été et pour l'instant ça va mais je sens que ça va me faire un peu flipper tout ça...

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jeudi 6 février 2014

FIV 1 - Vers un TEC rapidement ?

Ce matin c'était un vrai supplice de sortir de mon lit bien douillet... D'autant que c'était pour me traîner au labo ! J'ai eu de la chance, il n'y avait que trois personnes devant moi par contre une vague énorme est arrivée après moi (au moins 15 personnes !).

Sortie de là, je me suis offert du réconfort, une baguette toute chaude pour le petit déj' et des pâtisseries pour mon homme et moi ce soir...

Sans surprise, vu que j'ai mes règles depuis lundi soir, ma prise de sang est négative. J'ai rappelé la clinique pour les tenir informés, la secrétaire a compati, elle a dit : "Oh mince..." à l'annonce du négatif (j'ai trouvé ça vraiment adorable, c'est pas grand chose et pourtant c'est beaucoup), et puis comme elle regardait pour me donner un rendez-vous je lui ai dit que j'avais anticipé et que je venais demain, ce à quoi elle a répondu "Super ! Comme ça on va pouvoir replacer rapidement des embryons" "Vous croyez ?" j'ai demandé et elle a confirmé "oui oui !".

J'ai bon espoir du coup. Je verrai ce que me dit le Dr M. demain mais j'y vais plus sereinement.

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mardi 4 février 2014

Suites...

Merci à toutes pour vos messages d'espoir. Suite à mon test négatif les spottings sont apparus (première fois que j'en ai sous progestérone... D'habitude ça me retarde les règles temps que je le prends...) puis mes règles sont arrivées en fanfare.

J'ai appelé le cabinet PMA tout à l'heure, je dois quand même faire ma prise de sang jeudi (c'est obligatoire) mais j'ai l'autorisation de ne plus mettre de progestérone (ouf, parce que c'était gore...) j'ai pris rendez-vous pour vendredi matin, j'espère de tout cœur pouvoir enchaîner sur un TEC, marre des cycles d'attente qui ne servent à rien et que je vis très mal !

Je vous embrasse toutes, vous êtes d'un soutien sans faille ! (Même si j'ai pas eu la force de répondre à vos gentils commentaires... J'en suis désolée...)

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dimanche 2 février 2014

FIV 1 - Voilà c'est fini

J'ai fait un test urinaire censé détecter jusqu'à 4 jours avant les règles ce matin à 13 dpo donc. Et il est négatif.
Encore un échec, ça aurait été trop beau... Je ferai ma prise de sang jeudi comme prévu mais l'espoir s'est envolé.
Je ne suis pas triste. Peut-être que je le serai jeudi lorsque le 0 ui s'affichera une fois de plus. On verra... J'espère pouvoir partir sur un TEC rapidement.

Edit : les larmes sont venues après finalement, et les pertes brunes ont suivi... Même sous progestérone j'en ai maintenant...

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jeudi 30 janvier 2014

Rêve

La nuit dernière j'ai rêvé que j'étais en train d'attendre pour passer à un guichet. Il y avait un monde fou mais j'avais mon ticket en main et je savais que mon tour venait. D'ailleurs, il n'y avait plus qu'une personne devant moi. Cette femme (incarnée dans mon rêve par une gynéco de mon service*) n'en finissait plus de parler et ça m'exaspérait. J'avais envie de lui crier "Stop ! Tais toi maintenant c'est bon tu as eu ce que tu voulais, c'est mon tour là, tu vois pas que c'est mon tour?"

Je me suis réveillée bien sûr juste avant d'arriver au guichet. Et bien sûr une fois réveillée ça m'a fait penser tout de suite à la PMA... J'aimerais bien que ce soit prémonitoire et que ça veuille dire que c'est bientôt mon tour... J'espère juste que la chef de service ne va pas me passer devant !

*Pour info cette gynéco a déclaré récemment vouloir mettre en route un cinquième enfant. Juste après elle a déballé qu'une des filles du service était enceinte mais "qu'elle pouvait pas dire qui" Trop LOL et trop sympa pour la fille en question. Tu sais maintenant que si je suis enceinte un jour, je ne pense pas me faire suivre dans mon hôpital, ou du moins pas par elle...

J'aimerais y voir un message de mon inconscient en tous cas. Un message qui me dirait "allez, tiens le coup... On y est presque!"

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mercredi 29 janvier 2014

Comme les journées sont longues...

Bien, six jours depuis le transfert et neuf DPO.
Bien, bien...

Tu veux savoir comment je m'occupe pendant ces jours post-transfert qui passent bien trop lentement ?

Je dors, enfin je dormais... Souviens toi je te disais que le Norprolac me faisait dormir la journée et que mes nuits étaient hachées... Eh bien, c'est fini tout ça. Enfin, mes nuits sont toujours hachées et je me réveille aux aurores alors que d'habitude je suis plutôt du style à faire des nuits de 12h et plus (oui oui, ça c'est sans Norprolac) par contre la journée je ne dors plus... Finies les petites siestes de toute la journée... Oui je sais, je m'en plaignais y'a pas si longtemps et maintenant voilà que je les regretterais presque... "Souvent femme varie..." C'est surtout que les journées sont loooooooongues !

Je m'occupe en mode old school. Je joue à Zelda sur SuperNintendo. Oui. Et je kiffe. Sache que c'est sorti en 1992 et qu'à l'époque j'avais 7 ans et que j'y jouais déjà. Et sache que je me souviens assez bien de l'histoire en fait... (Mais je pense que tu t'en fous)

Je fais des trucs responsables. Finie la vie d'ado. Comment ça jouer à Zelda ça fait un peu ado?. Je me lève tôt (mais ça je t'ai déjà dit), alors j'en profite pour me laver/m'habiller direct et aller acheter du pain frais (WTF? Qui êtes vous et que faites-vous dans ma tête?) ensuite je promène les chiens, mais genre vraiment, une balade d'une demi heure, pas juste les faire descendre faire pipi et remonter et réserver la balade pour l'après midi... Je fais ça le matin ! Ce truc qui n'existait pas pour moi il y a encore peu de temps !

Et je fais des trucs de merde... Genre surfer sur des sites de puériculture... Putain flagelle moi, crache moi dessus, fais quelque chose bordel. Mon cas est grave, j'ai trouvé une super chaise haute (n'importe quoi...). Bon comme je suis passée moi aussi du côté obscur des DPO (Copyright Lucette) je le fais moins depuis quelques jours (il était temps...) 

Et sinon, toi ça va ? Moi je crois que je perds la boule...

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mardi 28 janvier 2014

FIV 1 - Nos embryons vitrifiés

Le labo nous a appelés hier matin, pour nous tenir au courant de ce qu'il était advenu de nos petits embryons restés là bas. Le deal était d'en vitrifier une partie et d'en pousser certains en culture pour obtenir des blastocystes.

Ce qu'ils ont fait :

Ils ont vitrifié nos 10 "beaux" embryons à J3 et ont essayé de pousser les 4 "moins beaux" en culture, mais la culture n'a rien donné, ils n'ont pas continué à se développer.
Il nous reste donc 10 findus sur la banquise. Ils les ont répartis en 4 paillettes de deux et deux paillettes de un.

Alors, je suis très très contente d'avoir 10 petits findus en réserve. Je mesure ma chance, je sais que j'ai eu là un très très beau résultat et j'en suis vraiment très heureuse. J'ai un peu honte de le dire, mais j'ai versé une petite larme pour les 4 perdus.
Pas vraiment parce qu'on les avait perdus d'ailleurs, pas vraiment pour eux en fait... Mais parce que je me suis dit que s'ils n'avaient pas poussé en blasto, les autres n'iraient peut-être pas à ce stade non plus.

Tu le vois le pessimisme débordant ?

Heureusement MisterLui a rationalisé... (Optimisme débordant)

Il m'a rappelé que les 4 poussés en blasto étaient déjà des embryons de moins bonne qualité. Que c'est surement pour ça qu'ils n'étaient pas allés jusque là. Que d'ailleurs, c'est sans doute pour voir s'il valait la peine de les vitrifier qu'ils avaient tenté de pousser la culture, qu'ils devaient se douter qu'ils n'évolueraient pas ou pas bien.

Merde. C'est moi la "scientifique" des deux. Pourquoi j'ai pas été capable de penser à ça ?


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lundi 27 janvier 2014

PMA et physique quantique

Connais-tu l'expérience du chat de Shrödinger ?

Il s'agit d'une expérience de pensée, imaginée (mais jamais réalisée) en 1935 par le physicien Erwin Schrödinger.

En gros, en physique quantique, une particule peut se trouver dans deux états simultanés. En fait, ça repose sur une fonction d'onde, qui donne la probabilité de trouver la particule dans un état ou un autre et c'est la mesure, ou l'observation, qui fait basculer la particule dans un état donné. L'état ne préexiste pas avant la mesure, il a juste une probabilité d'exister et c'est la mesure (l'observation) qui le fait exister.

L'expérience :

Un chat est enfermé dans une boite avec un flacon de gaz mortel et une source radioactive. Si un compteur Geiger détecte un certain seuil de radiations, le flacon est brisé et le chat meurt. Les probabilités de la fonction d'onde indiquent qu'une désintégration a une chance sur deux d'avoir lieu au bout d'une minute.

Selon l'interprétation de Copenhague, tant que l'observation n'est pas faite l'atome est en superposition et simultanément dans les deux états (intact et désintégré) jusqu'à ce que l'ouverture de la boîte (l'observation) déclenche le choix entre les deux états.
Le mécanisme de l'expérience lie l'état du chat (mort et vivant) à l'état des particules de sorte que le chat serait simultanément dans les deux états jusqu'à ce que l'ouverture de la boîte déclenche le choix entre les deux états.

Sauf que si on peut accepter qu'un atome soit à la fois intact et désintégré, il est plus difficile de l'accepter pour un chat mort et vivant à la fois...


Bref, avec tout ça, je veux juste décrire un peu l'état particulier dans lequel je me trouve actuellement. Ça me fait penser à cette histoire de chat à la fois mort et vivant... Depuis jeudi, je me sens à la fois enceinte et pas enceinte. Finalement, c'est l'observation qui déterminera mon état !

Désolée désolée désolée pour les éventuels physiciens qui passeraient par là... Cet article est très probablement plus que bancal... C'est juste que ça me fait marrer cette comparaison... On fait ce qu'on peut avec ce qu'on a n'est ce pas ? 

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vendredi 24 janvier 2014

Norprolac et narcolepsie

A J1 post transfert je sens déjà que l'attente va être longue...

Je suis toujours sous Norprolac (pour éviter l'hyperstimulation) pourtant le dr M m'a pas vendu du rêve en me décrivant les effets secondaires :
"Vous risquez d'avoir des nausées... Voire des vomissements. Essayez quand même de le continuer mais si vraiment vous ne pouvez pas... Tant pis"

Par deux fois, (lors de ma ponction puis de mon transfert) les secrétaires m'ont demandé si je n'avais pas trop de nausées et par deux fois elles m'ont répondu quand j'ai dit que ça allait :
"Oh bin c'est peut-être parce que vous ne prenez encore qu'à faible dose, mais quand vous allez augmenter..." (limite j'ai entendu un petit rire diabolique, mais non, elles sont gentilles les secrétaires) "non parce que souvent, les patientes elles sont malaaaaaaaaades avec ça" (oui, oui, avec 9 "a" sur la deuxième syllabe).
Il me semble même que le Dr M m'a servi l'histoire de t'es encore à faible dose cocotte, tu vas bientôt comprendre ta douleur.

Non, ça me fait pas vomir. A peine ça me donne un tout petit peu la nausée. Parfois.

Par contre, ça me fait dormir. Mais genre tout le temps. Mais vraiment.

J'ai commencé samedi soir. J'ai dormi dans la soirée devant la télé, puis je suis passée dans le lit et j'ai dormi sans problème jusque 13h. Là je me suis levée, j'ai mangé et je me suis rendormie toute l'après midi. Ensuite j'ai mangé puis j'ai re-dormi devant la télé. Puis j'ai migré dans le lit et ainsi de suite...
Dernièrement, je dors toujours autant mais un tout petit peu moins bien la nuit. J'ai des réveils toutes les heures. Sans difficulté pour me rendormir.

Aujourd'hui je me suis dit "bigre, y'en a marre de dormir tout le temps" alors je suis restée sur l'ordi toute la journée. D'ailleurs, merci à toi, toi et toi de m'avoir tenue éveillée. C'était dur. Ça m'a piqué fort. Un peu comme si j'avais bossé toute la nuit et que je ne m'étais pas couchée.
Dans l'après-midi ça m'a tiré dans le bide. Pourtant j'étais assise à glander comme je t'ai dit. Et j'ai du aller m'allonger une demi-heure. Ça m'a fait du bien.

Bref j'ai encore une semaine de Norprolac, et je pense que je ne vais pas pouvoir faire grand-chose avec ce truc... Donc si tu veux bien continuer de m'aider à rester éveiller de temps en temps avec ton blog, ça m'aiderait. Ce serait même coolos. 

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jeudi 23 janvier 2014

FIV 1 - Transfert

Donc donc donc... C'est après une "nuit" (couchée à 2h levée à 6h avec au moins 12 réveils c'était pas vraiment vraiment une bonne nuit mais bon) un peu agitée que nous nous sommes rendus dans notre centre pma préféré. Nous avions rendez vous pour un contrôle écho avec le dr M. qui allait nous permettre de savoir si on pouvait faire un transfert ou pas aujourd'hui.  Une fois de plus elle m'a demandé si j'avais des douleurs,  des nausées,  si mon ventre était gonflé tout ça tout ça...
Ensuite je me suis installée sur la table pour l'écho. J'ai buggué quant elle m'a dit "voie haute". Tellement l'habitude de baisser ma culotte que là du coup je savais plus... J'ai quand même retiré mes bottes et je me suis installée.  Elle a palpé mon ventre et s'est étonnée de voir qu'il n'était pas très gonflé (à croire qu'elle en avait envie bordel, je me suis un peu posé la question...) lors de l'écho elle a pu constater que tout allait bien et donc qu'on pouvait faire le transfert alléluia.

On est allés prendre un petit dej avec Misterlui et puis on est revenus.  Je me suis installée dans MA pièce (c'est la même pièce que les iac, il y a deux salles et je suis TOUJOURS allée dans la même) (pour Lucette : celle de droite). La biologiste est venue nous parler de nos embryons :
Il y en a 15 (sans déconner,  le dernier s'est fécondé aussi!) 11 très beaux (ceux qui se sont fécondés en premier) 3 moyens et un pas très beau mais elle a dit que c'était sans doute du au fait qu'ils étaient un peu à la traîne car fécondés plus tard.
Elle a demandé combien on en transferait et j'ai dit que le dr M avait parlé d'un. Misterlui m'a dit que j'aurais du dire que j'en voulais 2 mais je me voyais pas faire ça dans le dos du dr M.
Ensuite elle a demandé comment on les congelait : un par un ou deux par deux. On a choisi un mix. Ils vont en pousser une partie jusqu'au stade blasto avant de les congeler. 

Dr M est arrivées, elle a été catégorique dans le nombre à transférer (moi qui pensait pouvoir en reparler là) et hop en avant! 
J'ai donc actuellement un petit embryon dans l'utérus.  J'ai eu peur qu'il tombe quand je me suis levée de la table (je sais, c'est con)
Sinon depuis je suis joie.
Tout le monde a été super gentil avec nous, les secrétaires avaient le mega smile et tout le monde nous a souhaité bonne chance.

Misterlui réalise plus. Il m'a parlé des accessoires nécessaires pour un bébé et de comment on s'organiserait pour le déménagement pour emmener ses affaires. C'était la première fois qu'il en parlait...

Maintenant y'a plus qu'à attendre. Le 6 février (bordel c'est dans longtemps...)

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mercredi 22 janvier 2014

FIV 1 - Résultat

Le labo vient de m'appeler, sur les 15 ovocytes ponctionnés ils ont obtenus 14 embryons !!! Pour la première fois, et même si c'est fugace, on a des mini nous <3
Merde je suis guimauve dégoulinante...

Bon donc le programme : Rendez-vous demain matin 9h15 pour une écho avec le Dr M. Ensuite, en fonction de l'écho, si tout va bien transfert à 10h30 !

J'ai vraiment hâte.

L'avantage c'est que ça va venir vite puisque le Norprolac (qui m'a été donné pour éviter l'hyperstim) me fait dormir tout le temps...

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mardi 21 janvier 2014

FIV 1 - Ponction

Hier a donc eu lieu la première ma ponction de ma life. Nous devions nous lever à 5h du matin (Arrrrrgll) pour espérer être à l'heure au centre (7h-7h15 là bas, donc départ 6h dernier délai). Bon finalement j'ai très mal dormi (genre réveillée toutes les heures) et donc à 4h j'étais levée.

Arrivés là bas, d'autres personnes faisaient leur entrée en même temps que nous, tous pour une ponction. Après les formalités administratives (pas très aimable d'ailleurs la dame qui s'est occupé de nous), nous sommes montés au premier étage, dans le service de chirurgie ambulatoire. Il y a un service spécial PMA et ça, c'est bien cool. Nous étions six couples à attendre, nous avons été appelés dans l'ordre de nos injections de déclenchement du samedi soir. J'avais déjà faim...

A un moment, deux gars se sont pointés ensemble, ont grugé tout le monde (déjà, voilà...) et puis se sont faits rembarrer vu qu'ils devaient aller en ophtalmo et que, bin c'était pas là du tout... MisterLui m'a glissé à l'oreille que "eux, on avait compris tout de suite que c'était pas ici qu'ils devaient venir" et là gros fou rire.

L'infirmière nous a appelés, a préparé notre dossier, puis nous a installés dans la chambre. Une petite pièce avec un lit, un fauteuil, une chaise, une table, une télé, une armoire, une fenêtre et des toilettes. Nickel !
Je me suis mise en tenue de combat : blouse en papier, surchaussures et charlotte. Magnifaïque. Si si.
On a discuté un peu avec MisterLui, l'infirmière est venue me prendre ma tension et ma température et m'a dit que j'allais passer dans une demi heure. En attendant, nous avons regardé un reportage sur les éléphants du Sri Lanka, puis un autre sur les champignons qui était un peu moins intéressant (pourtant ils disaient qu'on pouvait utiliser les champignons pour détoxifier le sol, un truc de ouf en soi).

Ensuite l'infirmière m'a emmenée au bloc, où une autre infirmière a pris le relais. Elle m'a installée sur un brancard et m'a perfusée (pour la première fois de ma vie d'ailleurs. Ça brûle plus que ça ne pique vraiment. Pas très agréable...). J'ai attendu un peu puis le Dr M est venue me dire bonjour et ça m'a fait trop du bien de voir un visage connu.
On m'a poussée jusqu'au bloc, on m'a demandé de glisser sur la table d'opération. L'anesthésiste a branché la perfusion pendant que l'infirmière prenait ma tension. Ça m'a brûlée dans le cathlon de perf et j'ai reconnu le produit qui allait m'endormir. Ils ont commencé à me mettre en position gynéco et je me suis rendue compte que je commençais à ressentir l'effet. Je me suis dit "tiens, je commence à m'endormir" et hop j'étais sur le brancard qui m'emmenait en salle de réveil. On a repris ma tension et mis un masque à oxygène sur le visage. J'étais installée à côté d'une autre PMette. J'avais trop trop envie de parler et visiblement elle aussi donc on a discuté. En 10min on connaissait nos parcours (d'ailleurs, en lisant l'article de Gribouillette hier soir, ça m'a fait sourire) et puis, elle est retournée dans sa chambre. Peut-être que je la croiserai jeudi...

J'ai encore attendu un peu en salle de réveil. Il y avait un monde fou là dedans... Un petit garçon pleurait. Il avait pas l'air d'être bien vieux : 2 ans peut-être. J'étais parfaitement réveillée, et je n'avais pas mal, j'avais hâte de retrouver mon mari...

Enfin on m'a raccompagnée dans ma chambre. MisterLui n'était pas là, il était parti faire son recueil. Quand il est revenu, il m'a dit qu'il y en avait 15. (Non mais 15 quoi !) En fait il y en avait 16, mais ils en ont jeté un. J'ai attendu mon petit déj avec impatience. L'infirmière est revenue prendre 2 ou 3 fois ma tension et enfin j'y ai eu droit : un chocolat, un morceau de pain, du beurre, un petit pot de confiture, un jus de fruit, une compote. J'ai grave savouré !
J'attendais le feu vert pour me lever mais en fait j'ai compris après que j'avais le droit de me lever seule (qu'après, j'aurais le droit de sortir d'ailleurs). Je ne me suis pas faite prier : je suis allée faire mon pipi (pas de sang, pas de douleurs à part une sensation bizarre à mesure que ma vessie se vidait) et je me suis rhabillée.

Nous sommes montés voir le Dr M qui a dit qu'elle voulait nous faire une écho jeudi avant un éventuel transfert. Si tout est ok on transfère, si jamais il y a un épanchement on congèle tout...

De retour à la maison je me suis reposée et j'ai pris les antalgiques de façon systématique car même si je n'avais pas de grosse douleur, j'ai bien senti que ça tirait un peu là dedans et mon corps a su me dire stop quand il fallait.

Le soir, MisterLui m'a appelé sa "petite poule qui a pondu 15 œufs aujourd'hui" <3 <3 <3 

Maintenant, j'espère très fort un transfert jeudi. Pour une fois que mon endomètre est dodu... 

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samedi 18 janvier 2014

FIV 1 - Monitorage 3

J'ai donc revu le Dr M pour le troisième et dernier monitorage avant la ponction. Cette fois ci j'avais bien dormi et il n'y avait pas de reloues dans la salle d'attente. Sauf peut-être une, mais une petite reloue, ça va.

A peine entrée dans le cabinet hop hop on passe à l'écho. Verdict :
Ovaire droit :
- 2 de 18,5mm
- 1 de 18mm
- 2 de 17,5mm
- 2 de 17mm
- 3 de 16,5mm
- 2 de 16mm
Ovaire gauche :
- 2 de 19,5mm
- 2 de 19mm
- 1 de 18mm
- 1 de 17,5mm
- 1 de 17mm
- 2 de 16,5mm
- 2 de 16mm
- 1 de 15,5mm

Et là, c'est le drame, tout repose sur les résultats de ma prise de sang... 3 scenarii s'offrent à nous :
- Le taux d'estradiol est supérieur à 5000 => on arrête tout
- Le taux d'estradiol est inférieur à 5000 => ponction lundi
                                                    - soit pas de transfert on congèle tout ce qu'on obtient pour faire des TEC
                                                    - soit on enchaîne sur un transfert quelques jours après la ponction comme prévu à la base...

Elle doit me rappeler pour me prévenir si le taux est trop élevé.

Je descends donc au labo pour ma prise de sang, je vais récupérer tous les trucs prescrits selon les différentes possibilités et je prends la route du retour. Je suis un peu fébrile, et je passe mon temps à prier l'ange Omaël. De retour à la maison j'explique à MisterLui, puis j'appelle ma mère pour lui dire de croiser fort fort les doigts pour nous... Pendant que je suis au téléphone avec ma mère, mon portable sonne, c'est la clinique !
Mon taux est à 3600. Je ne saisis pas les dizaines car mon esprit est déjà ailleurs. Me voilà soulagée la ponction aura lieu lundi, mes petits follicules n'auront pas poussé pour rien !

Le programme donc :
Déclenchement ce soir avec decapeptyl 0,2mg entre21h et 21h20
(En parallèle je dois prendre du norprolac pour prévenir l'hyperstimulation)
Demain soir j'ai un ovule de polygynax à mettre après ma douche à la bétadine
Lundi matin réveil aux aurores, re douche à la bétadine et rendez-vous à la clinique entre 7h et 7h15.
Ponction vers 9h-9h30 et sortie vers 12-13h...

C'est parti !

EDIT : J'ai oublié de te dire, mon endomètre est à 10mm <3 <3 <3 pour lui, il n'a jamais été aussi moelleux !

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jeudi 16 janvier 2014

FIV 1 - Monitorage 2

Aujourd'hui, j'ai eu ma deuxième écho de monitorage. Entre deux nuits donc comme je t'avais dit. Heureusement que mon homme ne bossait pas car la route aurait été compliqué à faire sinon... Arrivés sur place, il y avait trois patientes avant moi. Deux femmes sont arrivées peu de temps après moi, avec un bébé de 3 mois environ... Et vas y que ça racontait sa vie bien fort. J'ai trouvé ça vraiment irrespectueux... D'autant plus qu'au bout d'un moment l'une d'elle a chuchoté "toutes les femmes qui attendent ici..." et je n'ai pas saisi la suite mais je pouvais aisément la deviner.
Eh oui, toutes les femmes qui attendent ici sont en mal d'enfant... Alors venir te pavaner avec un bébé tout neuf et raconter ta vie tout haut, on s'en serait passé !

Bref quand vient mon tour je suis ravie d'enfin m'échapper. Ils ont bien poussés mes petits œufs, il y en a 5 de bien déjà :
Ovaire droit :
- 1 de 17,5mm
- 1 de 17mm
- 1 de 16,5mm
- 1 de 14,5mm
- 1 de 11,5mm
Ovaire gauche :
- 3 de 17mm
- 1 de 14mm
- 1 de 13,5mm
- 1 de 13mm
- 2 de 12,5mm

Et mon endomètre aussi ! Il culmine à 7,6mm !!!

Au départ elle voulait que je diminue encore ma dose en passant à 112,5UI de gonal f mais finalement elle m'a rappelé et au vu de ma prise de sang, on descend même à 100UI.

Je la revois samedi et ce sera probablement ponction lundi. MisterLui a pu se libérer. Tout est bien ! Si ce n'est une sombre histoire de carte d'identité périmée et des difficultés pour la refaire... Mais normalement avec l'acte de naissance ça devrait être bon...

Sinon, je teste le cétrotide depuis hier soir. J'étais sûre de me faire mal car l'aiguille est plus grosse, j'ai eu du mal à me piquer d'ailleurs... Mais au final aucune douleur, que ce soit au moment de piquer comme à l'injection du produit !

Donc voilà, quand même globalement tout est bon !

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mardi 14 janvier 2014

FIV 1 - Monitorage 1

Ce midi, j'avais donc rendez-vous à la clinique pour le premier monitorage de cette première FIV. Vu comme j'ai mal au bide (surtout à gauche, mais aussi à droite depuis ce matin) je m'attendais à avoir déjà des follicules mûrs...
Je suis passée quasi à l'heure et le Dr M m'a souhaité une bonne année. Après un rapide état des lieux où j'ai confirmé avoir commencé le gonal 150ui depuis vendredi nous voilà partis pour les choses sérieuses et je grimpe sur la table.

Elle met la sonde et dit "Houla" puis plus rien.

(Fatalement, là moi je flippe ma race...)

Finalement elle déclare que ça avance tranquillement, qu'il y a du monde des deux côtés. Je dois continuer le gonal et ajouter cétrotide dès demain. Elle m'appellera quand elle aura les résultats de la prise de sang pour me prévenir si je dois changer quelque chose.

Je reviens pour une écho jeudi matin. Entre deux gardes de nuit, chouette, c'est un peu comme aller à un rendez-vous dans la nuit entre deux jours de boulot - heureusement MisterLui est en repos il pourra m'emmener et je pourrai comater dans la voiture.

Sur la feuille de suivi de stim' voici ce qu'il est écrit : (c'est pas écrit aussi clairement mais je sais les lire maintenant)
Ovaire droit :
- 2 de 10.5mm
- 3 de 11mm
- 2 de 11,5mm
- 1 de 12 mm
- 1 de 12,5mm
Ovaire gauche :
- 3 de 7 à 9mm
- 1 de 10,5mm
- 2 de 11mm
- 1 de 11,5mm
- 2 de 12mm
- 1 de 12,5mm

Mon endomètre est à 5mm cette grosse feignasse.

Elle m'a rappelé cet après-midi pour me dire que finalement on baissait un peu le gonal f de 150 à 125ui suite aux résultats de ma prise de sang.
Mais elle ne m'a pas communiqué les résultats.
Donc voilà, j'en saurai plus jeudi je pense (j'espère) parce qu'ils sont encore petits et qu'ils ne vont sans doute pas tous grossir. Wait and See :)

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lundi 13 janvier 2014

Bref j'ai rencontré l'anesthésiste

J'ai rencontré l'anesthésiste. Avant de partir, j'ai dit à MisterLMui "tu verra, il va regarder dans ma bouche" sûre de moi.

Arrivés sur place, on en a un peu chié à se garer (y'a des heures où ça va et y'a des heures où c'est la marde) et puis on est gentiment allés à la recherche des consultations anesthésiques perdues. J'ai remarqué que quand même, ça me stressait un peu de devoir chercher où aller. Ça a quelque chose de rassurant la routine, le fait de savoir exactement où se trouve la salle d'attente qu'on doit rejoindre, quelle tête a son docteur... J'éprouve toujours un peu d'angoisse quand j'erre dans les couloirs sans trop savoir si je vais finir par trouver.

Je te rassure tout de suite, j'ai trouvé.

Je m'avance vers le bureau des secrétaires pour m'annoncer. La fille est adorable mais me demande deux fois la date de l'intervention. La première fois je réponds que je ne sais pas et tout de suite elle tilte "ah c'est un FIV" la deuxième fois elle se rend compte d'elle même avant même de finir sa phrase et s'excuse (limite elle s'auto flagelle). Les habitudes ont la vie dure, c'est sans doute une question qu'elle pose de façon habituelle et son cerveau a du bugguer de ne pas avoir obtenu de réponse.

On s'installe dans la salle d'attente et on mate la télé. C'est Jean-Yves Lafesse. Genre pas sur une chaîne de télé mais en boucle. Genre c'est eux qui l'ont mis exprès. Moment un peu What the Fucke tout de même. On en rigole avec MisterLui, je trouve ça un tout petit peu bizarre dans une salle d'attente d'anesthésiste. Alors attention, j'aime bien hein, d'ailleurs ça fait mieux passer le temps que juste la télé avec la pub etc... Mais quand même je sais pas... C'est pas ce qu'on s'attend à trouver !

Après que Jean-Yves ait fait chier quelques petites vieilles, le médecin m'appelle. MisterLui ne me suit pas. Le doc doit avoir dans la cinquantaine, il est avenant. Il me dit que MisterLui aurait pu venir, j'en rigole avec lui quand il dit qu'il a du avoir peur (en fait avec le recul je crois qu'il préférait regarder Jean-Yves). Il me pose quelques questions rapide sur mes antécédents personnels et familiaux, m'explique comment ça va se dérouler : à jeun à minuit (mais je peux boire de l'eau jusque 3-4h du matin), une anesthésie générale de courte durée sans intubation, ensuite je reste 3h à la clinique puis je peux rentrer chez moi, j'ai pas le droit de conduire bien sur donc je devrai être accompagnée. Il me demande si je connais des filles ici (comprendre des sages-femmes - mon métier est inscrit sur mon dossier - pour les docs on est souvent "les filles", dans sa bouche ça sonne plutôt paternel). Je lui réponds que non et lui explique que je n'ai pas fait mes études dans le coin. Fin de la consultation, je repars. Il n'a pas regardé dans ma bouche je suis déçue j'ai perdu mon pari avec MisterLui.

Sinon j'ai commencé les injections depuis vendredi et mon ventre tiraille déjà un peu... Verdict demain à l'écho, on saura combien de zoeufs poussent...

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mardi 7 janvier 2014

2014 c'est parti

Déjà, je te souhaite de tout mon cœur une très bonne et heureuse année 2014, en espérant qu'elle soit meilleure que les précédentes...

Les fêtes de fin d'année sont maintenant derrière nous, elles se sont mieux passées pour moi que celles de l'an dernier malgré mon Noël au boulot.

En ce début 2014 mon corps aurait il décidé d'être arrangeant ?

J1 aujourd'hui (youpi, ça y est c'est parti!) qui décale tout ce qu'on avait prévu aujourd'hui mais qui me permet d'avoir mes rendez-vous sur des repos (et pas sur des descentes de gardes de nuit où je dois prendre la voiture après environ 24h sans dormir...)

Le programme donc :
Rendez-vous avec l'anesthésiste ce jeudi
Début des injections vendredi (gonal F 150)
Première écho mardi

Allez hop hop hop, y'a plus qu'à !

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